独处，对于我来说从来不是难事也从来不是特别简单的事情。很多人害怕独处，也处理不好，有时候我也害怕独处，害怕冷清清的一个人。
可是我回想了一下，自从我上小学开始我就已经习惯了独处，6岁的时候我就远离了父母去外地上了一年级，那个时候由于外公是我的老师，也是学校的校长，同学们都欺负我，因为外公打了他们，他们就拿我出气，那个时候的自己默默的一个人起床，刷牙，外婆也不帮我洗衣服，我自己洗衣服，饭桌上看着外公的脸色夹菜吃饭，每一个节日，父母来看望我的时候，我都哭得稀里哗啦的不想读书，想回家，因为6岁的我在外公外婆家住，上学真的太孤独了，身边的小伙伴们都欺负我，我只能忍着。
后来二年级的时候，我终于可以回到家里住，在家附近的学校上二年级，那个时候我很少说话，因为6岁那年已经塑造了我的性格，让我没有那么活泼，回到家旁边的学校上二年级，我每次都是一个人上学，也不愿意去等待那些和自己同龄的小伙伴，我会带着弟弟一起上学，把弟弟藏在课桌底下，因为弟弟没有人照顾，父亲在外面打工，母亲要去给人家插秧赚钱，我没有办法，只能带着弟弟一起上学。那个时候被语文老师发现了，他批评了我，我的性格开始变得更加安静而孤僻，不愿意说任何废话。
上六年级的时候，我的语文老师是大伯，我很少叫他，不是不想叫而是胆子很小，那个时候父母觉得我不尊敬长辈，要求我每次遇见大伯必须要叫一声，后来我听话了，每一次抬头遇见了都喊大伯好，但在学校我每次都是能躲避他的目光尽可能的躲避，我是那么的害怕老师。那个时候塑造了我的性格。
再后来数学成绩严重拖后腿，我每次都是被老师的鞭子抽打的那个，当着全班的面前抽打鞭子，总觉得是一件很羞愧的事情，可是不论怎么努力，我的数学永远是扶不起的阿斗。
整个小学我是一个人独来独往的，上课就听课，下课就上上厕所或者看书发呆。所以整个小学，我没有去过任何同学的家里。我独处的性格是那样的环境中塑造出来的。
初中的时候，因为数学太差，严重偏科，所以坐在倒数第一排。可是我一直都是一个暗自咬牙切齿努力的人，整个初一，我青春少女的心打开过，暗恋隔壁班的男孩子，收到堂姐写给我的恶作剧情书。每周五放学后，我偷偷骑着自行车尾随在自己暗恋的男孩子后面，一直跟到和他要分岔路口的时候，还要盯着那个路口几秒才舍得回家。
初二的时候终于和暗恋的男孩子碰面，有机会说话，他对我说的第一句话竟然是：“能不能借你的英语试卷抄抄。”我果断的拒绝了他，后来对他就没有那么迷恋了。
初二初三是我很努力的一段日子，我从来都是一个人，去食堂打饭，下晚自习，我都是一个人，似乎在别人看来，我很不合群，可是我觉得一个人行动的速度很快，我不懂为什么女孩子们上厕所都要拉个人一起，那么简单的事情干嘛要人陪着。去食堂打饭明明一个人跑的话会更快。
也因为自己没有和同学的那些打打闹闹，我初二初三的成绩很快就超越了那些同坐在倒数第一的人，我终于在初三的上学期坐到了第一排的位置。学校是按照成绩的好坏排座位的，成绩好的就坐爱前面，成绩差的就坐在后面，那个时候为了第一排的位置，我努力了一次又一次，也失败了很多次，语文老师偏心，可我不服气，我坚持练习写作，我甚至投稿到校园文摘上面的编辑社来证明我的作文是好的，是语文老师偏心没有给我高分。
我渴望赢，这种性格从那个时候就塑造的。
高中的时候，我又是以倒数十几名的名次进入高中的，尽管初中真的很努力，可是数学偏科太严重，导致我的中考成绩不理想。进入高一，那个时候班主任很好，他是按照身高排座位的，个子矮的坐最前面，那个时候我第一次感觉到个子矮也挺好的，可以坐第一排了，可以近距离的看老师了。
所以整个高一我都特别喜欢我的班主任，可惜班主任是数学老师，我下定决心要好好学习数学的，可脑袋瓜子怎么学也学不会数学的那些题目。所以整个高一我也是老师最头痛的学生，语文全班第一，数学全班倒数第一。
高二分班，我离开了最喜欢的班主任老师，我哭得稀里哗啦的，班主任也反复劝我选择文科，理科不适合我，那个时候我心里也清楚不适合理科，只是不想离开那么通情达理的班主任老师。我喜欢我的那个班主任，他阳光，爱笑，几乎就是我的男神了。整个高一，我都暗恋我的班主任，就觉得学习超级有动力的。
高二分班，我调了宿舍，我遇见了我最好的朋友，那大概我是第一次意识到有人愿意关心我，不嫌弃我穷和不爱说话，认识那个朋友现在已经很多年了，依然关系很好，她是单亲家庭，我是贫困家庭，所以我们两个人能够互相理解彼此，我们会一起去食堂，一起去打开水，我负责打饭，她就负责打菜，我和她凶过一次，但她一次也没有凶过我，过去很多年，她还是那么温柔，她现在的白衣天使护士。
高二分班其实我也遇见了心动的男孩子，我很喜欢他，他个子很高，皮肤很白，笑起来可好看了，最开始他没有注意到我的，后来不知道怎么的，他调座位坐到了我的前面，他经常将头靠在我的书上，弄乱我的书，我会生气，他就故意逗我生气，刚开始我们吵架，后来他说想认我做妹妹，他给我搬书，陪我一起自习，自习后送我回宿舍，那个时候第一次吃阿尔卑斯的糖是他送的，对于我来说，一块钱的阿尔卑斯糖我都舍不得花的，他也给我送了雪糕，我很快乐，那段时间，会偷偷暗自笑，我知道他在关心我，所有人都不理会我的时候，他理我。他照顾我。
可后来进入高三，他整天就看小说，不学习，我拒绝了他，和他划清了界线，因为我只想考大学，所以我没有和他恋爱，因为我害怕，我也不敢，高中谈恋爱是需要请家长的，并且我认为谈恋爱影响学习。慢慢地，我发现他和另外一个女生走的很近了，我是多么的吃醋和妒忌，只是我没有办法，我心里更重要的是大学。
整个高三，我只有一次让全班的人认识了我，是我的演讲，我演讲的是关于我的父亲，自从那次演讲之后，全班才知道我的名字。因为很努力又不爱说话，全班成绩最好的第一名申请和我成为同桌，因为我不爱说话爱学习不会打扰到她，所以那个时候全班的毕业留言给我最多的就是我很勤奋但希望我多和身边的同学朋友交流。那个时候，我最失落的事情，大概就是那个男孩子牵起了别人的手，他拒绝写给我留言册。
整个高中塑造了我的性格，也培养了我独处的能力。一个人上高中，需要转三趟车，经常一个月才舍得回家一次，回家一次的来回车费都需要四十多，经常为了省这车费钱，一个人留在灯光昏暗的宿舍里面度过了周末。
努力学习带来的结果就是考上了大学，如愿以偿，上大学我还是按照过去的节奏生活，学习，独来独往。要不是因为大学的专业被调剂了，我大概会像以前一样内向自卑吧。
意外被调剂到英语专业的时候，内心害怕极了，害怕挂科，害怕毕业不了。那个时候最大的渴望就是能够听懂上课的老师讲的什么，老师都是全英文上课的，第一个学期是我完全跟不上的，但还是安全的没有挂科的度过了大一的上学期。
很快下学期就没有那么轻松了，要出演话剧，要考证，那个时候自卑内向的自己一点也不善言辞，可是为了拿到学分，只能逼着自己上台做展示，因为在团队中，你不能拖后腿，因为考证所以每天都泡图书馆，中午会去饭店打工，可以提供免费的午餐和一百元一个月的生活费。所以我中午放学了就去学校后门的饭店端菜切菜洗盘子煮米饭。然后忙完半个多小时，老板会给我炒菜，我可以吃到免费的午餐，我还觉得挺幸福的。
大一的时候我一直竞聘学校的学生会，广播台的播音员都失败了，我竞聘演讲协会的部长竟然成功了，在大学里演讲过，去招学弟学妹入团，那个时候的自己可自信了。胆子也很大。再后来四级失败打击了我，让我开始又一头埋进了书和试卷里。
大二的时候意外在网上邂逅了初恋，那个时候独来独往，百毒不侵的我被他拿下了，他带给了我很大的学习能量，让我一路通过了所有的考证，所有的奖学金，和他的邂逅，奔现，简直太梦幻，刚开始很痛苦，因为怀疑和质疑他对我的真心，后来很开心，再后来大学毕业分手又陷入了失恋的痛苦。
我独处的能力是那样的环境中塑造的，谈着网恋，异地恋，姐弟恋，我忍耐了很多的孤独，承担了很多的心理压力，但也体会了很多别人未曾体验过的刺激与惊喜和浪漫。我的社交能力是因为我的专业逼迫出来的，只是为了英语证书，为了论文答辩，所以改变了一些性格。
但你知道吗？ 一个人的性格其实从她6岁的时候就定型了，也就是无论我现在多么外向，做着培训讲师的工作，我的内心始终有一部分受到过去的干扰，我的性格更多的真实形态是内向型的，是偏文静的，所以我才这么喜欢写作，喜欢码字的安静和静悄悄，喜欢读书。
但的确人的性格和独处的能力是可以改变，和慢慢塑造的。
我现在更多呈现给生活中的人的状态是外向型活泼型，但他们并不了解真实的我，越是外向的人内心越孤独越有一部分是只有她自己知道的。
我们都喜欢外向活泼开朗型的人，因为那样的人看起来很快乐，不是吗？所以我尽可能展示那一部分的自己给别人。
所以我喜欢独处，因为独处的时候我才能了解我内心的声音。
当然我也喜欢热闹，因为在人群中，在团队中的热闹会让我感受到爱，感受到别人对我的需要，以及我也需要别人对我的关心与爱。
独处是一项本事，很多人还不太会，而在人群中社交处理好关系也是一项本事，我很庆幸自己能够完美的切换不同社交场合的需要。
但我更加喜欢这安静下，一个人人自由自在的做真实的自己。
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