我不知道是否准确，用想念，用痛来描述。我没有要想念的人。
最近在看一本书，活下去的理由，是一位痊愈了的抑郁症患者所著，对我而言是一本全新领域的书。“对抑郁症越是研究，越觉得神秘”，大概是这么说的，很迷人。我曾和网友开玩笑的说，我看这个会不会得抑郁症。显得没心没肺，无知无畏，缺乏敬畏，也许我终将自食恶果。
我这段时间感觉会饿，让我明白，之前可能抑郁了。那段时间我每天清醒时间……忘了，反正关上窗帘，不知道什么时候睡，也不知道什么时候醒。一天只吃一顿，不会有饿的感觉，最近不吃早餐，中午会随便吃点面条，晚上和凌晨会感觉到饿。这让我有一分惊慌，三分窃喜，三分好奇，三分迷茫。
我一直都向往着，多一种经历，除了男女之间的感情，其他方面好像越多越好。几份工作经历，多少事，这些能让我感到满足。包括曾经可能有过的抑郁，都让我有一种近似也许就是病态的满足。
书里说，抑郁症初期是很难看出来的，和其他的很像。禁毒宣传上，有不少年轻人染上毒瘾，是因为好奇。它很神秘，可能会勾起，不，是已经勾起了一丝好奇，甚至可能有一点期待。而我竟有一丝好奇，知道深渊凝视自己的时候，凝视深渊。
曾经觉得有些遗憾，我感觉抑郁，是聪明人才有的，而我不聪明。在庆幸自己平凡而避开一些祸乱的同时，也是遗憾，少一些经历。
对抑郁，确实有很多误解——抑郁症只是一种病，不是代表着谁软弱。抑郁症患者经历的痛苦，你时时刻刻陪伴在身边，也不能了解其中众多之一。我无法想象，一个人独自去街角的商店，竟会那么痛苦，没要包装袋是想快点离开商店，快点回去。最终回去以后，并没有觉得如释重负，因为这只是证明自己有病……
太无力了，就像知道自己会在哪一天，会通过什么方式死亡，自己不敢和别人说。怕把亲近的人搭进来，怕自己所有的努力都只是徒劳的挣扎。毫无成效，甚至只会招来更多的痛苦，像是无名存在的惩罚。
活着，就要经历更多。也许，我正适合一个人生活，想经历什么，都不会给人困扰。
结尾用个像恐怖故事一样的吧——他至今没想清楚，也没做多注意，他的主页为什么会出现这本书。
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