大学让我与社会更近了一步，大四的到来让我对社会充满了恐惧，不敢去独自面对。
在过去的一个多月里，我经历了失恋，丧失实习机会，手腕还有可能要进行再次手术的三重打击。我开始怀疑自己，质疑自己，什么都感觉是自己的问题。失恋是由于自己暑假没有好好沟通，很少去打电话联系对方，甚至没有在乎对方的感受，那时候自己太自私等等；实习怪自己没有勇气，没有能力去面试，怂了；手腕如果不是自己吵着去北京，稍微小心一点，就不会有这种结果。我就这样的否定自己，向别人发泄自己，典型的祥林嫂的样子，还好有几个人一直陪伴着我，让我倾诉，告诉我我也不差……
然则，我并没变得更好，起床的时间越来越晚，晚上渐渐的通宵，整日身不离床；我四处游荡，只为遇见他们说得更好的她，到处勾搭，只为联系到更好的她，英语角，文史楼，图书馆，奶茶铺等等都留下了我的足迹，然而更好的她我并没发现，反而我更怀念让我现在这个样子的她，她的空间，她的微博成了唯一的打开手机的理由。渐渐的我接受了这样的自己，浑浑噩噩，无所事事。
时间依然流逝，我依然放不下她，只是自己不敢向外人承认而已。
一天，突然自己的头特别疼，我不愿意接受这样的自己。我重新拿起了书本，考研成了我忘记一切，逃避一切的理由。一个星期过去了，效果不错，逃避了一切。然而，一个电话把我拉回来现实，“王ss，你逃避有用吗，不就是放不下吗？承认能死啊！他妈的你考研，你自己内心认为自己适合么？别他妈的别人做啥你做啥？”我又继续颓废了，又继续四处游荡，又开始了自己找女朋友的生涯。
当你一切都那么不顺的时候，喝点水都塞牙。校内实习马上要结束了，浑浑噩噩混日子的也要结束了，还有什么理由呆在学校呢？一切压力，都来了，实习，未来，工作，生活……失眠，失眠，再失眠…承认自己是一个废人，自己就是一个废人，自己本性就是一个废人。
身边的人都开始怀念那个曾经的王ss，自己现在也开始想念那个自己，那个自信满满，还未经历社会洗刷，还未褪色的自己。
电话一个一个接踵而至，从劝最后到骂，那个我去哪里了？
我还未经历社会的洗刷，我还没去社会上看看，还没被社会的现实所冲刷，自己就这样褪色了！今晚的我不服，也不愿负那些骂我的人。
我想到学校外面的世界看看，无论如何，就算被社会践踏的体无完肤，我也想去看看。
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