今天的一次相对小的吵架，看似“平淡无奇”，却依旧刺痛了内心，可能用“刺痛”一词已经不合适了，失望吧，因为有些话我已经听过很多次，每一次都有不同的感受，但相同的一点就是失望。这些年我都忘记了怎么取悦别人，可能是一味地以自我为中心，不断将结识的人拒之门外，不断把自己逼到一段感情的边缘。我需要调整自己但不代表我就认同他，就算我一直都很好，他一样会慢慢怠慢我，我不能接受的是这种不能始终如一的爱。尽管他总说我胡思乱想，事实证明这些年我的感觉从来没有错过。我放手了，并不是突然的决定，以往吵架后的“休整期”，我真的会思考一些问题，我们早就该分手了，是我一直纠缠不清，看似和好的华丽外衣下，是两个人无法逾越的鸿沟，生活会告诉我们，是我们勉强了自己，他曾经也这样告诉过我。我一直想让他深爱上我，可我知道，目前他对我不会另眼看待，这是让我最没信心的事。当然，我并没有努力变“好”。一定要说问题出在哪里，这么久了，只能用“我们本来就不合适，只是各自一直在委屈自己。”来解释了。相比以前，现在的我更容易释怀，我曾下过决定让一切顺其自然，不去在乎他，这里“在乎”这个词可能也用的不合适，嗯，用“习惯”更合适，但有时我看到了他对我好我就会慢慢忘记那个决定，又转回了原来的怪圈，自然这种好不会一直在，我开始理解他不再是我以前认识的那个人，我虽然开始接受这些相处方式，但有些话说给我时的那个感觉依然还在。从上次我们的一回震撼心灵的分开，我便不再像以前那样一直记着那些伤害到我的话，我现在开始学着放过自己了，只是脑子里对他的影子又模糊了一点，不管别人怎么对我，我还可以爱自己。开头我说不该用“刺痛”一词，就跟这有关，因为很久没有为此心痛过了，我为自己感到欣慰。
摆在我面前的头等大事就是工作，我不会再为了他浪费我的心情，我越来越真切地感受到，我只有变得强大，才有可能被宠爱，才有可能去爱别人。不管在别人眼里，什么样的女生才是好的，我不想变成她们，当然应该说是没资格变成那样。但我的爱情目标则是用我自己，全世界独一无二的我的方式给我爱的人超级美好的最幸福轻松的爱。而不是让人觉得累。所以强大是囊括了工作学习生活性格等等方面的优秀，我还没开始用力，我一向是个奇迹。对于未来，我不对他抱有太多幻想，总归他只爱我的优点，所以无论以后怎样，我要嫁给爱情。不管是不是他，只要是对的，晚一点也没关系。当然接受不了我的没落，你也不配拥有站在山顶的美好的我。
我认为写日记不是藏起心里的秘密和压抑，而是提醒自己不忘初心。
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