每个人都有困扰自己的烦恼，有的人能说清楚，而有的人却不知道自己困扰的是什么？会感觉到自己每天心事重重，会感觉自己有很多很多的问题在心里面。
当自己一个人独处的时候，什么都不做的时候，这种感觉就会向自己涌现，有的人会选择面对，有的人会选择逃避。
当我第一次选择去面对脑海中那些“烦心事”的时候。我根本无法做到静下来去看看那究竟是些怎样的事情？
我总想逃避。当我深入想去体会，去看的时候，我感觉到很不舒服，但我告诉自己，这些困扰我的事情到底是什么？我要把它一条一条列出来。
在我给自己内心传输这种信号的时候，我逐渐能够接纳这种想逃避的感觉。
我开始去看，那些让我烦恼，困扰我的，让我觉得恐惧的事情到底是什么？有多少？为什么我会因此经常不开心？因此感觉到痛苦，很累很疲倦，很内耗，所以，这让我不得不去看一看，致使我在这种处境的到底是什么？
当我做好了心理准备，用心去看的时候，我找到了答案，并且把它记录了下来。每当我再感觉到这种困扰来袭的时候，我就会拿出来读一读。
我的心开始明朗起来，我知道我看见了它是什么？当我看见了便不在受此影响去和自己内耗了，当我不在内耗的时候，我开始有心力去做我想做的事情，我喜欢的事情。
我拿出纸笔记录了那些内心的想法：
“路过小区公园，走向一个木头凳子上，盘腿而坐，今天的太阳很好，风很大，吹过来有点冷。感受着太阳照耀的温暖，和耳边呼呼吹过的风声。感受大自然的流动。
天空中的云，在流动，马路上的车，在流动，桥下面的水，在流动，而我的内心，是不流动的……
我看见自己软塌塌的坐在木头上，低着头，感觉到眼皮的沉重，连呼吸都觉得累。我已经很久没有发自内心的笑过了……突然就不知道快乐到底是什么感觉了？
我努力去体会自己的感受，内心总有一层阴霾笼罩，不知道下面藏着什么，也不敢头伸进去瞧一瞧，怕深不见底，也怕自己掉下去，像是被吊在半空中的感觉一样，落不了地也升不上去，就那么吊着……
这么多年似乎从没有真正的活过，不知道自己想要什么，想做什么，有时遇见想做的，一个人总是走不远，心里没有力量，走了几步又调转头，没有同伴，自己一个人也不敢朝前走太远，既孤独又害怕未知。面对困难挫折，第一反应不是解决问题，而是退缩，害怕自己不行做不到……
看见父母工作的辛苦，内心充满了内疚和自责，自己那么大了，什么都没有做好，连真正的独立也做不到，更无法替父母分担，总是在心里想替他们承担所有，可现实却没能力扛起来，深深的挫败感，和无力感……
我感受到委屈，憋屈和压抑，我总是会想很多，以后怎么办？父母老了怎么办？我的家庭一点抗风险能力都没有，想想我就怕，我活在了未来，活在恐惧之中。
我知道思考这些解决不了任何问题，可那就像一个结，我找不到打开的方式，就那么缠绕，缠绕，越裹越紧。
我总是对自己特别的扣，喜欢什么，想买什么，就算我负担的起，但是我从来都没有满足过自己，因为我要把钱积攒下来，我见过父母需要用钱拿不出来的时候，所以，我无形之中会做这个准备，随时伸手把自己的所有给出去。
我感觉自己就像把父母背在身上行走，我累，是因为我太想为他们负责了，不想看见他们受苦，可我也会觉得自己被捆绑，被束缚，想要通过自己让父母的人生更好，我始终却做不到。可我离不开，也不知道怎样离开这种状态……
父母根本没想要从我这里索要什么，却希望我能够过好，可我无论怎么做，怎样努力，只感觉自己越来越差劲，什么都做不好了。
我想，钱能改变家庭经济情况，但我却一点赚钱的欲望都没有了，我从来没有把自己赚来的钱，全部花在自己身上，无论最后手里有多少，到最后还是一无所有，我开始厌倦。我在想，我不赚了手里没有钱了，是不是就能停下来这种不断掏空自己的感觉……可我也还是怕……”
想起，那天下雨天，我骑着自行车等红绿灯，迎面走过来一个流浪汉，打着一把黑色大伞，我的目光停在他破洞的裤子上还有塑料袋里没有食物……我觉得他好可怜。
天那么冷，他有吃的吗？他怎么生活呀？想着想着，想哭，我能为他做些什么呢？我赶紧骑车到包子铺买了吃的喝的，又把家里的零食打包了一袋，骑上车子就去追……
路面滑，车子骑太快，打滑了，我感受到惯性的强大力量，只能眼睁睁的看着自己从车子上摔下来，头朝着旁边的公交站台撞上去。当我被撞的反弹回来，一屁股坐在地下手肘驻地，我第一反应是，手机没有摔碎吧？包子还在手里提着没有落地还好，虽然感受到头疼，屁股疼，胳膊和腿也疼，可我还是站起来扶起自行车去追流浪汉了……
最后，我追上了，当我把东西递过去给他的时候，他特别生气，很排斥，也不肯要，我当时以为是他自尊心强，不好意思，我把东西放下就走了，我不敢回头，也不知道他有没有拿，我只是想那么做，给了就好……
如今回忆那一幕，我感受到自己不是可怜他，而是可怜我自己，我是通过对他的付出来弥补我内心的匮乏，借由对别人的付出，来感受我存在的价值和意义。
我自己虚弱，以为别人也虚弱无力，尽管我已经很匮乏了，我还是停不下来给出去，难道我不想要嘛？我想的，可是当别人对我好一点，我觉得难受，别扭，不配得一样，要么拒绝，要么就是多加一倍的还回去。
我明明想要，可我的行为却是往外推，内心又很排斥，当别人真正收回去了，我又觉得失落，也会去猜测，他是真的想给我嘛？
我看见自己内心有很深的期待，因为我太想能有一个出口，来解决我的问题，或者说卸下我内心的担子，让我喘口气。
这些年，我不断的学习，成长自己，好让自己变得更有力量可以帮助家庭点燃希望，让我的父母可以生活的更好一点，我就不用担心他们过不好了，我就可以去走我自己想走的路了。
我带着这样的期待和目的，在外不断的寻找过生活，但我知道，如果我不改变想法，到头来只会失望而归，一无所获。因为我还是在外求，想通过外在来帮助自己，解救自己，一切到头来还是一场空……
我不知道内心深处有多少个牢笼关了多少个自己，我知道，那个打开牢笼的钥匙藏在自己身上，只有去找，去看，看见是改变的第一步，看见后不逃避，坦然面对它，接纳它，钥匙才会真正显化出来，从而打开自己的心门，真正看清楚自己，看清真实的自己，这是非常重要的理清过程，内心逐渐感受自由的过程。
感受再深，情绪再多，不想理，还得去理顺，只有把心结打开，心才能顺，才能流动，流动才能循环。
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