我默默地在手机上划拉着——毫无章法地乱点——我明白的，我不能放下它。放下它就代表我要拿起另一个东西——我的笔，然后在我干净如冬日纷纷扬扬的白雪一般的卷面上写上几个答案，代表我曾经做过这道题并为之思考过。我了解我自己，不超过三分钟，我便会掷笔拿起其他的东西——以各种理由。事后又开始唾弃自己，这总会给我带来无穷无尽的压力与悲伤。
所以干脆从根源解决算了，我想我不会再触碰那一张张试卷了。所以这就是不能将自己看得太清楚的原因，譬如现在的我就打开了电脑，一字一句地敲打下这些话，我大可以打开手机的便签——从前我挺喜欢用这个写东西的，总会给我一种文艺随意的小资感，但很快我便放弃了，我给自己的理由是手机打字不舒服。
所以我耗费了重金（即使大部分的资金由长辈提供）多次风里来雨里去送修了我这台电脑，但是我敲打键盘的新鲜感过去后我又开始厌恶这种方式，我认为这会使我的手指酸涩难当，而且寒冬腊月在没有暖气的长江以南我会在这种阴寒天气中瑟瑟发抖，我当然也不知晓我为何要把电脑安置在窗户旁，可能是当年的我认为在沁人心脾的光芒下玩电脑就能掩盖这件事的罪恶本质似的——事实的真相是我并不想再为此买书桌由此占据我堆放杂物的位置，我认为那一块位置不用来乱扔东西简直是暴殄天物。
我总是喜欢乱扔杂物，这件事的本质和我不写寒假作业的性质一般无二，大概就是想推卸责任罢了。把明天乃至于今后的自己想象成另一个人，将自己不想做的事情推卸了就好了——明天的我一定会写作业的，明天的我一定会将窗前肆意放置地杂物收拾了。今朝有酒今朝醉而已。
所以现在的我在距离开学还有两天的现在依然在玩乐无度。与友人相约于四点晨起写作业——天真，我了解自己更了解他们，连麦写作业，呵，不存在的。他们会怎么做对我来说无足轻重，我猜想我一定会在四点闹钟响起之时猛地将它摁掉——扰人清梦会遭天打雷劈的，即使是我自己也罪无可赦。
我给自己开了个后门，因为从前我真的想对抗自己时我会隔五分钟定一个闹钟。我想着，毕竟我都把那么多的冗杂事物推给了以后的我，还是给她开一个后门吧，我真是心地善良。但是更直接的是我会主动把手机开静音，我想这已经不是开不开后门的问题了，而是我在灵光一闪的一刹那决定改变我的信誓旦旦并将这个改变付诸行动。
成堆的作业让我不禁忧愁起来，但是我依然不打算将身躯从电脑前挪动分毫——是的，我等会儿会为自己找一个理由，电脑反正都打开了，不如看看几集动漫吧√
这才是作为一个颓丧之人应该有的生活方式。
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