以下文字是来自幸福列车李丹霞宝贝的分享：
一直想找个时间好好跟大家分享一下这过去半年来的一些经历和感悟，给各位幸福列车的乘客们提供一点观影悟道的材料
今天我分享的是关于离婚的话题。
记得我还在当律师的时候，面对来咨询离婚的当事人，我经常会跟他们说，离婚是小事，去民政局办理个变更登记手续就可以；但关键是离婚后的生活，你准备好了么？孩子如何安排好？
我是2003年结婚的，那时候的我，自卑、匮乏，对婚姻虽然有无限的憧憬，但现实中却是茫然的；那时的观念是母亲传递过来的嫁鸡随鸡、嫁只猴子满山跑的观念；所以明知道自己孩子的爸爸不是自己喜欢的类型，但他一直紧追不放，就改变自己的想法，觉得也许是自己的问题，改变一下自己的看法、追求也会幸福。于是就结婚了；但婚后就发现彼此对婚姻、家庭的价值观相差悬殊，他觉得家是睡觉的地方，他娶媳妇是为了有人替他照顾家人，承担家庭责任，而他只想做他自己喜欢、他喜欢出去玩，家只是睡觉的地方……而我，却渴望家庭的温暖……
明知道差距悬殊，但碍于观念、自卑、迷茫；不仅没有马上离婚止损，还生下儿子；儿子出生后，矛盾更大；照顾孩子、经济收入都靠我，他说我可以不照顾孩子给他父母照顾跟他一起去玩；也可以自己照顾孩子，但就是不能邀要求他一起照顾孩子，他有自己要追求的事业和生活，他不愿意为了做一个好丈夫、还父亲，而影响他的生活；这世界少了谁都可以过，为何要要求他承担责任？
于是，我开始为了离婚而做准备，离婚很简单，但涉及孩子就不简单，我不想留下孩子，我想带着孩子走，但我父母没有能力帮我照看孩子，我自己一个人也没有能力边带孩子边工作；所以，在离婚之前，我需要让自己拥有经济实力，可以带着孩子照顾好他
因为我从小有乙肝小三阳；所以大学毕业后，因为体检不过关，找不到像样的工作，只能打临工，这也就是我自卑的一个很重要因素
所以，为了孩子，我进入律所边工作边学习考司法考试，因为律师不用体检，因为司法考试很难，难我才有机会。我大学学的是工商管理，跟法律不沾边
考了三年司法考试，再加一年实习终于成为执业律师，开始憧憬未来，计划离婚
但还没准备好经济条件；儿子遇到了一个健康考验
因为我产后抑郁、产后风，身体糟糕的一塌糊涂，同样儿子身体也受我影响，体弱多病；那几年我是一边在律所拖着虚弱的身体再打拼；一边跟儿子到处看中医喝药调理身体
可以说跟儿子都弱不禁风；但越是这样，风险意外越多；为了守护住儿子的健康，我又开始四处寻找健康的出路；到处学习当白老鼠。
折腾了2、3年终于遇上营养遇上海峰老师，开始不再担心疾病；又开始计划离婚
却又意外怀上女儿，我妈让我打掉孩子，因为她不想再看到我受苦，一个孩子已经把我折腾的半死，再来一个，还活得下来么？
但自己不忍扼杀一个生命，在纠结了2-3个月后，决定留下，把自己当单身妈妈看待，不再寄托他人来为孩子负责
于是整个孕期就像冲满了电一样工作，预产期的前一个星期还在开庭，被其他律师笑话我是不是准备在法庭上生孩子；产后2周就去看守所开庭
当时想，孩子是老天也给你的礼物，如果我是害怕责任、害怕吃苦而逃避不接，我将来一定会后悔；权利可以放弃，责任不能放弃
决定为这个孩子负起全部责任以后，她送给我的第一份礼物就是乙肝小三阳好了；因为孕期是母亲身体重建的机会，并且我在孕前已经吃了一年的营养早餐，孕期加量补充营养，所以在孕早期，生了一场病，感冒发烧咳嗽，足足咳了有1-2个月，不断吐痰；很多人担心我把孩子咳掉，劝我看医生吃药，我都拒绝
后来当我去做产检的时候，竟然发现乙肝小三阳没了，正常了，医生不相信让我免费再做一次检查，正常
有了两个孩子，其实很不愿意离婚，因为已经熟悉了有孩子奶奶帮忙照看孩子，自己可以去工作去学习去创业
但毕竟内心深入对温馨家庭对夫妻相濡以沫的生活充满了渴望
而孩子他爸爸十几年来依然不改变，根本不是那个对的人
所以痛定思痛，终于在今年1月1日，离婚离家，结束2年多离婚不离家的生活，也结束16年的生活模式
自己在儿子学校附近，租了一个房子，一开始是准备两个孩子自由在两边住，中午在我这里吃，晚餐在孩子奶奶那里吃
但一搬过来，两个孩子都不肯回奶奶那边住，我感受到他们内心的不安，缺乏安全感，害怕我离开他们
所以一下子，照顾两个孩子的起居饮食、买菜做饭、接送女儿、辅导作业……全部压在我身上
更要命的是，以前孩子的起居饮食都是由爷爷奶奶负责，虽然我跟他们一起生活，但我常常忙于自己的工作，也是关心的比较少
现在就我和孩子一起住，很多的问题都暴露出来，两个孩子身上都有很多过去无知不懂得爱遗留下来的问题
身心疲惫
尽管这次离婚离家我已经准备好了经济条件；但所面对的问题还是远远超出了我的预见
本来一开始我还想得很天真，还想着兼顾孩子爷爷奶奶的生活和情绪
但搬家后，孩子的爷爷奶奶因为面子、因为不想接受这样的局面；认为一切都是我的错。
在我搬家后，没有给过我一句问候和一丝关怀。
世俗、观念是如此的强大，强大到可以抹杀这么多年的情感，因为我一直都把他们当成自己的父母去对待，每个月给他们的生活补贴都远远超过他们两个人的退休金，生活上多数的开支都是我在承担；我本来是打算搬家后也继续支持他们。
但两个月前，我终于停止了这种输出，一是自己太累了，不断的输出却得不到回流、珍惜；二是觉得责任该归位了，我这种支持给予名不正言不顺，其实带来的不一定就是好
面对两个孩子的问题，尽管有时候我也会忍不住生气；但大多时候，我都记住本来无教育的理念，给予接纳、支持、鼓励、爱
相信只要给出的是正念、爱、支持
孩子一定会越来越好
这期间，两个孩子都经历了一次长达一周的发烧，都是我一个人照顾过来的。
经过这半年的时间，儿子从以前抑郁、内向，对什么都不大感兴趣。
到现在两个月的暑假，他自己排的满满的，补英语、化学、学拳击、架子鼓、唱歌、打篮球、踢足球；还要去参加各种科技展览、听演唱会、户外运动、积极准备下个月的昆士兰游学。
给营养、给爱、给经济支持、给正见，这就是我要做的，其他我就让他自己安排。
那天看到全哥在给我寄东哥、甄珍导师给我的礼物，瞬间泪流满面。
因为这一路走来，我很孤独很累，很渴望可以得到支持。
身边虽然不少朋友关心我，我妈我姐他们也很爱我，但他们没有经历过我所经历的，他们的爱更多的带着自己的看法、想法，而非我所需要。
甚至带着很多担忧、不安。
而我自己很清楚，这个阶段是我必须经历的，我不需要同情、不需要担忧，不需要各种看法。
我曾经也闪过一个念头，把孩子交给孩子爷爷奶奶照顾，给自己更多的自由时间空间。
但我知道孩子这时候需要我，需要我去弥补过往的匮乏，需要我好好爱够他们，给他们足够的爱作为人生的基石。
就像儿子，以前是找他说话他也不回话，而如今，他喜欢找我说话分享他的看法、经历、喜悦。
这份爱、这份支持，并非他爷爷奶奶或者学校老师可以给予他们。
让他们在我这里得到足够的爱和自信，让他们知道我是他们的家、爱的补给站；无论在外面遇到什么问题，都可以回到我身边得到支持。
我从孩子爷爷奶奶那儿看到灵性财道。
我是很愿意给予他们晚年支持和照顾的，但他们不懂得给予我回流、支持、爱；让我的输出一直单向流动，而慢慢枯竭。
这半年，我更深刻的体会到甄珍导师说的伴侣的重要。
一个家庭，就靠我一个人撑起来，虽然经济上我驾驭得了；但精神上、心灵上的压力无处释放、没有人可以彼此滋养。
每一天心里有很多的话想找人说，没人可以说，带着一肚子一脑袋的思绪睡觉，第二天起来依然疲惫。
所以，选对伴侣，经营好伴侣关系是多么多么的重要。
我祖籍是潮汕，从小家里就离不开茶，吃完饭父母都会泡茶；其实我很喜欢那种泡着茶，慢慢品尝的感觉，但这种感觉一直埋在心底。
所以，看到东哥送我的礼物，一瞬间被触动，眼泪就流下来。
这半年，这离婚，我看成是一场发烧。
发烧是身体打破现有压力、困境的一种力量、表现。
但无法避免需要面对历史遗留问题，需要打破重建的过程。
如今虽然我很渴望伴侣，但我很清楚的知道，我自己已经是一个独立无依可以驾驭自己生活的女子，同样我渴望的伴侣也是跟我一样的人。
如果没有这一两年来跟着甄珍导师、东哥导师学习，没有我过去努力打下的基础，面对离婚后两个孩子的身心健康问题，我想我现在一定还在焦头烂额。
前几天，有一次问两个孩子，你们觉得现在的生活好还是以前的生活好？两个孩子不约而同的说：现在！
那你妈跟你爸离婚好还是不离好？离婚好！！
女儿说，不离婚不搬家，就没有现在我喜欢的这个家。
千言万语，一时间无法道尽。
深深的感恩东哥、甄珍导师一直以来给我的爱和支持、智慧！
感恩各位幸福列车的小伙伴给我的支持和鼓励，爱你们！
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