我不快乐

我不快乐

过年之与我，已经没有童年时的吸引力，唯一的诱惑就是过年时的寒假，但心酸的是过完年就开学。今年的寒假约摸是我最后一个了，今年我已经大三了。

我是在省外念的大学，出发前夕，妈妈总会为我准备格外多的“干粮”。我常常跟妈妈抱怨，学校的水果很贵，贵到吃不起。妈妈给我带了几个超大的苹果，我觉得太重了，我一个弱女子，拉行李箱已经够费劲的，但还是妥协了。

火车一路向北，嘈杂的人声笛鸣淹没了离愁别绪，心头却染上丝丝缕缕的孤寂失落，掺杂着淡淡的责怪。很奇怪，一个人上车下车，大包小包，却怪男朋友没有送我到车站，甚至在走之前没有见一面，异地恋见一面多难。一个人靠着车窗闭目养神，强忍着晕车的不适感，脑袋依然在运转。想着情人节，想着大年初一的争吵。

情人节在腊月二十九，除夕前夕，别的情侣都在秀恩爱，而我一个人在家打扫卫生，要多郁闷有多郁闷。男朋友说要在家帮他妈妈备年货，我能说什么，当然是假装很大方的说可以了。我以为我可以很大气，但其实我也只是凡人。毕竟人家很孝顺，我能说什么，只是悻悻的自嘲。我努力克制自己委屈，让自己看起来体面一些。

初一那天出来见了很多同学，高三的同桌就要订婚了，所以组了个局，我也带了男朋友去。聚会罢，我俩走在路上聊起了聘礼的话题，依我们那的风俗，彩礼基本上是十万或更多。他说，等我们订婚的时候肯定没有这么多，又不啦不啦讲了一堆他父母多不容易方面的他认为的天理。按照他的意思，聘礼几万意思意思，房子他的父母交个首付，我俩一起还房贷。我自以为不是个物质的女人，但听了这些，心里却很难过。于是，一场你来我往的讨价还价开始了。最后他竟抛出了你不怕我离开你吗这样的问题。我们并没有到达谈婚论嫁的地步，完全没有必要继续讨论。关于这个问题，我在乎的只是态度，而他更在意的是他的父母，但这样的辩论只会让我看起来很拜金。我很恐惧，大概以后也会抗拒吧。

终于到了学校，大三下学期开始了，我们已经分了专业方向，就意味着我的同学都是新同学。我们这个班都是专业课成绩比较好的同学，压力还挺大的，毕竟今年的课是我最爱的老师授课。有天晚上想起了带来的大苹果，洗完苹果切了一块吃了起来，又切了一块，再切一块，意外了，切到了左手食指指腹。我迅速捏住伤口，但是有点疼，我低声哼唧着，室友七嘴八舌的说“捏住，切了一下哼唧什么，用纸包上”，耳朵里嗡嗡响，我松开手指看了一下，从指甲侧一直到指腹中，皮肉外翻，血瞬时涌出，立马闭上眼睛，不敢看，任血顺着手指往下流，再看一眼，刚吃的苹果吐了出来，脑袋晕晕乎乎，一片空白，最后室友用纸包上止了血。

我平静了一会儿，躺在了床上，越发觉得难过，想哭。稍微想了一下，给爸爸打了个电话，爸爸很开心地喊了我的名字，我的眼泪便如滔滔江水一般夺眶而出，不在压抑自己濒临崩溃的情绪，大声哭泣。爸爸有点懵，一遍遍地问我怎么了，最后还是喊来我妈，哭了大约五六分钟，我把所有的不开心，委屈，压抑以及不知名的情绪全都发泄出来，不知道是伤口疼还是心口疼，我久久不能平静。

我很少哭，很少去向谁诉说，我不知道怎么正确的描述自己的情绪和想法，一路以来，我都在黑暗中摸索。当一件事情的发生，我常常会忽略自己真正的感受，我总去斟酌该有什么样的情绪才是正确的，才能取悦周围的人。

原来我是那么不快乐。