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旧时六问

旧时六问

作者: 墨涂涂的书 | 来源:发表于2018-02-02 17:14 被阅读0次

    记载于2015年4月16日于徐州

    一、你好生活

    小时候,爸妈教育我们,认真读书,在学校听老师话,这样将来才可以找一个好的工作。

    我们问,为什么要找一个好的工作啊?

    爸妈会回答,因为这样就可以赚好多钱。

    我们又问,为什么要赚好多好多钱啊?

    爸妈回答,因为这样可以有好的生活。

    稚嫩的我们依旧不懂,问,什么是好的生活啊?

    爸妈低头想了想,似乎没有想出答案,沉默片刻,说,你还小,不懂,长大了之后就懂了。

    然后我若有所悟,点点头,爸妈伸手过来摸摸头,夸我乖。

    很多年过去了,我们上过了小学中学来到大学,没有找到答案,当初问的问题,也更显得幼稚。

    现在进入了大学,像是被鞭子驱赶,被棍子盯上,被人潮拥挤,当初的问题,更加面目模糊。

    以后很多年过去了,我们毕业工作结婚生子,我被我孩子这样问,我会不会也说,孩子你还小,不懂。那么孩子总有长大的一天,他那时又该如何回答这个问题——好的生活是什么,什么是你想要的生活?

    你也许考上了一所家长满意或不满意的大学,你也许学着自己喜欢或不喜欢的专业

    你也许保了研又读了博,可是还是逃不过要为生计发愁的年龄

    你找了一份体制内或体制外的工作,记者早高峰的公交或者倒了三趟公交车

    曾经脑袋里好玩的想法,如今和早餐一样被人群挤成泥,你突然发现人潮里每个人的表情都好像自己。

    觉得自己和身边的人都不一样,但从来也没有鼓起勇气尝试新的事情。

    你也感到孤独感到焦虑,但你不知道。在你不知道的地方,很多人在人在挖掘着生活的另一个可能。

    荣格说:“参姿多态,乃生活本源”。说这句话时,他70岁。

    听到这句话时候,我刚刚不到18岁,这几年我在始终在寻找问题答案。

    我曾经试着这样回答:向往一种生活,通过自己虔诚的勤奋,让被人尊重,让自己获得尊严,让生活更加美丽。

    但是我没有成功,我通过自己的努力,换来的还是渺茫。

    这几年时间,都发生了什么。

    二、阵痛二则

    在我大学里,最迷茫的时期不过两个。我把他们成为青春中的两次阵痛。

    第一次是高三毕业后的半年多,我那时候不太明白,怎么会因为人生中的一些偶然事件(高考),就从此决定了我今后的四年,在哪里度过。愤愤不平,被命运摆了一道,加之以身边的环境剧烈变化,我的心理预期瞬间被碎了一地,至今还在努力捡起。

    第二个时期,是我完成了第一个原创项目后,却不能继续做,加上发生了一场重要的爱情,却又难以为继,项目和爱情的双重重压,当时我的整个人的状态,从巅峰跌落到了谷底。

    第一次阵痛时期,我做了一件事儿,每天读报纸,做社论,写书法,看书。那时我常常困顿,流连在书中的大问题不能自拔,常常觉得自己存在是虚幻了,行动跟不上行动的脚步。只是看到了可能的希望,却一直没有实践,对于想要的生活争取太少。那时候的我,糟糕至极,想的太多,什么都实现不了,无疑对我是莫大的打击。后来我发誓,凡是我想要做的,无论我多么恐惧,我都要去实现。

    第二次阵痛,是我在经历过,一段无能为力的感情之后,我在思考,将来到底想要什么,怎么去拿到我想要的。那时候已经做了两年公益,在公益中却找不到答案。那时候我疯狂的出去听论坛,认识新的朋友,开阔眼界以及,冒险去做一些我不敢做的事情,周一到周五在学校上课,周六和周日去外面修炼,甚至周六周日成了最重要的两天,其他时间都在等待,那种感受就像,连绵的阴天,下雨,潮湿,发霉,却只是为了黎明的一束阳光。

    经历的这些,有的烙印在我脑海,有的已随风飘散,如今大三,回头看走过的路,喜忧参半。

    三、你要什么

    我问自己青年人想要什么?是醉生梦死的生活,还是骄傲风光的履历,是精彩万分的生活?亦或是每天一模一样的人生?

    每当我每天结束图书馆的一天,走出校园,回到路上,总有一种看不见出路的迷惘。像是姑娘在巷子中踱来踱去,找不到心爱的人而怅惘,我叩问我自己,我在寻找什么。后来我明白,寻找家的本质,其实就是在寻找伙伴,寻找幸福。

    什么是幸福,韩寒说,是和自己喜欢的一切在一起。我认为,幸福,就是我走出图书馆,有一群伙伴;我走进宿舍有,有一群年轻人;走进教室,有一群同学;走出一个地方,知道下一个地方去哪儿。但是其实我们很多人都不知道,都不知道有什么地方可以安心,舒适的、开放的,去爱我们爱的人的。

    所以每个人苦苦寻觅,做着力所能及的一切,用“忙”来抵挡脆弱。而我选择的方式就是,做公益,可是这几年来,身旁的身影变了又变,身边的朋友一个又一个,一起做事的人越来越少。时光如炬,当初的伙伴已经远去,现在的伙伴还未到来,我们焦急而怅惘,找不到自己的影子。

    但是我们都知道,开到路的尽头,还有灯塔,太阳落下去了,还有晚霞,在绝境中,更应该做好迎接美景的准备。

    四、你好孤独

    一直摆脱不掉的孤独。你好,我们又见面了,上次见你时还不久远。

    最近这几年,我总是在试图逃离你,走向更密集的人群,在集体中生活,在亲人里流连,在情感中寻找庇护。但是你总是在那里,静静着等候着我,然后将我包围。也许你才是我最好的朋友,想起独居的那5年,甚至之前更久的,等待父母回家时,或者不被伙伴认同时,你总是如影随形,在我身边。甚至你见证了,我生命中大部分重要时刻,和朋友分离,离亲人远去,和情人告白与告别后,每次你都在场。

    我其实有点讨厌你,因为只要你在,我就得扛起勇气独自面对这个世界,只要你在,我就得学会坚强,向着目标浴血奋战,只要你在,我就会迷失在你的情绪里,久不能自拔,甚至为你消耗无辜的时间精力,只要你在,我就没有好日子过,只要你在,只要你在,我就得又要面对我的影子。

    但,你又给我力量,在我觉得谁也靠不住的时候,你带我前行,当我不得不孤身面对的时候,你比任何人都了解我。

    回顾我在尘世短暂的半生,你都在场并扮演了重要角色。

    今年是第21年了,你还好吗,孤独?

    五、为何犯错

    常常有这样的现象,就是大家都在狂热着,发着疯,怕是赶不及下一秒,怕是随时被淘汰,所以谨小慎微,没有时间去犯错,没有时间去尝试,因为,怕错了。

    其实我有的就只是年轻了,三个月前,我有一个机会去北京中关村实习,参与一场全国大型公益项目的策划,与乐视骆驼腾讯均有密切合作,且提供住宿和实习生工资等,机会好的不能再好。但是我没有去,原因很简单,因为我怕,因为我觉得我时间紧张,我错不起。然后等我回到家乡,才发现我错了。

    原计划做农场,根本不可能实现,世青创想计划,进入了复赛后,也没有时间打理,还有民政局的公益创投,做了15万9千的资金预算,也没有机会去实现。像是四周都封闭了门,把我困在里面。我那段时间感到沮丧和绝望,一度打算终止公益路,就这样找个医院,安稳地过以后的职业生涯。公益不适合我,我觉得我做公益错了。

    我去了医院见习,本想要这么一路就待下去,再也不折腾了。戏剧的是,我呆了一个月,发现我根本不喜欢医院的工作,哪怕多呆一天也不愿意了。觉得在医院那样的生活,一眼就能看到未来,机械和安逸的重复劳动,让我害怕和恐惧,这份工作不适合我。我觉得我想进医院错了。

    看,之前的观点,随着你在犯错的过程中,在不断的推倒,重建。哪怕你觉得那个观点,是绝对正确的,“哦,我就是这样了”,你会有一天发现,之前的绝对正确也只是阶段性了。我没去北京是犯错,让我知道去外面见识世界的重要,我去做很多项目是错,让我知道只有全力以赴做一件事才可能做成,我去医院实习是错,让我知道了,其实我根本不适合做医生。犯错,才能看到生活的多个侧面,无限可能,参差多态。

    六、你想做的

    你在害怕?万一没做成怎么办

    你在犹豫?万一被人嘲笑了怎么办

    你在思考?万一这个根本不可能怎么办

    你在纠结?万一做这个没人成功过怎么办

    万一,万一,万一,一万个哈姆雷特有一万个万一

    怎么办,怎么办,怎么办,一万个人心中问有一万个怎么办

    我在做我人生第一个公益项目时,我什么都没有,只是想做,想要做出来,哪怕一个模式,哪怕帮助到一个人。我当时去和商场的运营负责人去谈的时候,我那时候什么都没有,没有团队,没有资金,没有经验。但是还是谈成了,后来她还成了我女朋友。我当时去招募团队时候,没有给过任何承若,也没有给他们做过任何培训,就直接上岗,但是后来,我们团队是当年的最佳调研奖。我当时一个社区都不认识,去和他们谈合作,他们一开始异常抵触,甚至一度拒接,但是后来,他们都对我记忆犹新,热情邀请我再去。当时有太多不可能了,但是只是我当时强烈的想做这个项目,所以一切问题,都会迎刃而解。一切疑问都会烟消云散。近年来红遍一边天的黄渤说“有时候,一场戏不知道该怎么演,通过琢磨琢磨,琢磨晚了后推翻,推翻了再找到希望,一点点建立,然后回来又行不通,于是又推翻,涂涂改改,最后出来一个结果。”

    我觉得做事儿也是这样的,无论你喜欢做什么,想要做什么,公益也好创业也罢,真正重要的是,你去做了,你踏出了第一步。

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