凌晨1点睡觉不是我的日常，但偶尔熬夜也是习惯，就像昨晚。
接到一个不错的单位一个不错的面试机会，纠结半天也没有决定去，磨磨唧唧看看霸道总裁小网文，就混到了凌晨1点没有睡觉。天冷，穿毛茸茸的睡衣，盖两床被子，窝在床上玩玩ipad的游戏，不知不觉居然依然没有什么困意。好吧，无论如何都需要睡了呢，还要上班呢。终于，关灯，睡觉。
为什么如此纠结最终依旧没有决定要去呢？这一年离开了毕业之后一直待的公司，像谈了场刻骨铭心的恋爱不得已分手一样，悲伤撕心裂肺却依然选择离开，不后悔。没休息多久就匆匆忙忙开始一份新工作，从K12领域走进兴趣教育。好吧，温暖的同事关系没有持续多久，店面营业额的无形压力和没事找事的同事关系终于精疲力尽了。
于是，再次决绝的抬脚离开，好吧，产品培训将一个等级，直接走到幼儿园。不错的薪水并没有吸引你，一天之后决然离开。兜兜转转又闲了下来，整日都在经历内心的不安，没钱，没钱，没钱，重要的事情说三遍。某一天拿着电影票兑换券，在有效期的最后一天冲进电影院打算一口气看看完。看完一场，出门透气，偶然发现前几天到ATM取钱着急了，取完钱没退卡就走了。卡丢了，再无心看另外的电影。匆匆离开，想办法解决问题。
人闲着的时候状态很难好，没有收入带来的极大的不安全感无形的吞噬着所有开心。终于 ，机遇也在这一天到来，再次接到一个不错的面试邀请，培训行业，非常熟悉。招聘启示上显示是售后服务的工作，还是熟悉的。好吧，去面试了。通过了呢，挑个时间做了入职体检。本以为内心能因为再次工作而安定下来呢。最终，销售性质的售后服务还是让你在一个星期之后选择了离开。对的，再次从工作中逃跑。就像失恋之后治疗情伤时不断让自己认识新人打算开始新的关系一样，情伤没治好，却更加心累了。
好在工作没有坚持下去工作的状态却回来了，又陆续的参加了一些面试，再次找到了不错的工作。虽然，这份不错的工作再次让我投了简历，有了文章开头那个不错的面试机会。什么是不错呢？为什么不错了还不断的找不错呢？
躺在沙发上看完了喜欢的故事，胃疼的反应加内心的彷徨促使整个人摊在沙发里，不是“葛优躺”却特别像一滩烂泥，没什么生气。这个夜晚，多么暖心的故事看了，也不再容易生出笑容。就这样熬夜到陵城1点。
习惯了早起，生物钟的作用6点不到就醒了，睡眠不足，心情欠佳，原本冷冬夜，穿毛茸茸的睡衣，盖两床被子，这一刻却热的难受，在床上循环反复360°翻身也也没有丝毫的缓解身体的不适。翻来覆去睡不着之后气床，抱了薄被躺回沙发，借以希望换个地方能换的一份舒适，再迷糊半小时也是好的。然而，宽敞柔软的沙发并没有什么帮助。翻来覆去，依旧难眠。
好吧，既然睡不着，那就起床吧，起身开灯，再继续坐沙发里裹上被子，瘪瘪嘴想要哭一会儿，是的，我真的希望自己能哭出来，痛痛快快的哭出声来，流流眼泪。身体的不适无以缓解，希望心里能舒服点。可是，即使我学着孩子的样子，却惊讶的发现流不出一滴眼泪。心一慌：我这是怎么了？怎么连想要哭都哭不出来了呢？
我被自己吓坏了，这一年，我27岁。4月份辞职之后陆续换了好几份工作，已经做到业务主管的我，再次从头开始了好多次。原来由工作积累起来的信心也在不断地换工作中一点点磨没了。即使，那怕我只是去了一天的工作也是得到认可的。才发现在原来公司虽然做到很好，但对自我的评价也并不客观，有点自负了。虽然原来的工作锻炼了不错的售后服务能力。
离职之后，频繁换工作，相比于之前一门心思只想着工作，对于周围的生活有了很多不同的感受。27，在北上广深或许并不是什么可怕的年纪，但是在家乡省会的这个二线城市。27岁，身边的同学朋友都已经结婚，准备买车买房要孩子。曾经的我，是多么不屑这些东西啊，当然现在的我也没有好到哪里去。但是时间不再过得飞快的时候，回想身边亲人朋友的催促，也不免会想：你真的铁了心不结婚 了吗？再过20年，47岁的你还是要这样孤零零的一个人吗？有太多的人催促你找对象结婚，也有太多的价值观引导你单身并没有什么不好，婚姻最终也不过是一种生活方式的选择。两着的冲突和对立偶尔也会撕扯你的心。
当然，内心深处你也有自己的想法：婚姻或许有一万种不好好，特别是对于身为女性的你。但是，爱孩子是你的心声，渴望亲密关系也是你的心声。这两者是你真正想要的。最终决定尊重自己内心的想法，对应的最后的办法就是努力成为更好的自己，同时也尝试着开放你那颗恐婚的心去给别人机会也给自己机会。我一直在想，有什么事绝对好的呢？答案是没有，生命本身就是苦乐参半的，习惯了并不断的去努力已经成为习惯。
今天，第一次，尝试写写字，去尝试改变从十几岁开始就倔强的不让自己写字的那个顽固的想法。作为一个极其爱阅读的人，尝试去做一个也能创作的人，分享生命。
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