看到这封信你 一定会猜，我是谁。
没错，我就是你，十年前的你，三十岁的你，就是我。这是我写给你的第一封信，以后也许有，也许没有。你知道的，我们都是任性、无谓的活着的人。
三十岁，没成家也没立业。不知道你会不会嫌弃十年前的自己。
我还记得五年前，对你来说应该是十五年前了，我只背了一个双肩包，带了简单的衣物，为了一场不复存在的风花雪月奔赴到这个城市。
那也是一个冬天。应该是我们这辈子经过的最冷的冬天。这里的冬天，冻裂了目所能及的一切，看过去都是萧瑟缩缩，完全没有我们应有
的二十几岁张扬和骄傲的样子。我不得不穿起厚厚的羽绒服，像个狗熊，遮掩了你所有的灿烂和帅气，但还是抵挡不住透骨的寒风。
我是恨这个城市的。
到现在，五年了，我仿佛已经习惯了这里。也许是麻木，我不知道。十五年前就有人对我说，习惯了也就麻木了。现在想想真是至理名言了。
但是请你原谅，我想我还没有足够的本事让十年后的你能留在这个城市过的不那么麻木。我现在一直想着逃离，从未停歇。也想能帮你找一个更适合你生活而不是谋生的地方。不知道你会在哪里落脚，是不是还像无足鸟一样，停不下来。
今年是三十岁的整年头 ，总是想着应该做点什么纪念一下，你还记得吗，在这一年，我帮你买了房子，让你老来有窝可居。不知道你是感激还是怨怼我现在的决定。其实也不全是为你蜗居准备的，只是有一天晚上醒来，四周黑暗压城而来，闭上眼睛，更像是跌进了无底深渊，突然觉得你不应该像我一样，居无定所，漂泊无依，你应该有阳光，有宽阔的阻挡不了的视野，你的目光可以触及你任何想到达的地方。
我花了几年的时间四处奔走，寻找适合你目光的里程，可最终还是没敢离这个城市太远。太远了，可能会找不到你喜欢喝的咖啡和你想看的书，更重要的是，在这里，我还有了一份牵挂。为了安放这份忐忑，我很潦草的帮你选择了在现在3年以后的“家”。
我们年轻时辜负了太多人，伤害了太多人。这些愧疚和悔恨让我彻夜难眠，我在努力的把这些怨恨化解在现在的流年里。如果给你残留了这些不安，那么我们的人生就真的苍白空洞，无所依恋了。
我曾经给了你那么荒唐的青春，你一定像我现在这样，悔恨当初的我们为什么没有奋起，而只是沉溺平庸。
有懊悔、也有不甘吧，像你我这样懒惰的人，是不是也注定了老来无依的命运？
你一直活在我的希望里，我希望十年后你有皱纹的脸上，还是有我现在没心没肺的笑，哪怕是花白的头发，也不要刻意的遮掩，这是流逝的时光给我们最好的痕迹，所有的这些流逝我们都当铭记。
我不求你闻达四方，但愿你依然清正，豁达，宁折不弯。我还是希望你能像我们二十岁时候的那样，简单、明亮、张扬、快乐，不恨不
怒，不嗔不痴，放肆而不放纵，清高而不屈从。这样的你一定过的坎坷困苦，可能会没那么多朋友，没那么多财富，但我知道，这样的你会知足会平静的接受生活对你的恩赐
我还是为你受了许多苦的。我写这封信，也是想在而立之年盘点一下你三十岁之前的生命里究竟有何失，有何得。
一年一年周而复始，过完冬天就是春天，越来越快的向你走近，想抓住、想留下什么，却最终两手空空，像你记得最深的一句话，白茫茫一片，真干净
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