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不要带着牺牲感去爱

不要带着牺牲感去爱

作者: 乐天诚 | 来源:发表于2019-12-21 22:48 被阅读0次

    最近一期的《奇葩说》讨论的辩题是:如果伴侣在大城市找到好工作,你要不要放下一切,和他一起去?

    第一反应,我选择去。因为大城市机会与挑战并存,而且我也没什么一切。感觉我在小城市更活不下去,因为我的技能性不够突出,大城市变化、可能性更多。

    正方金靖、李思恒、詹青云都说的很好,都是我比较喜欢的,而且和我的能点一致,但我却叛变了,而且是被我一向不喜欢的黄执中说服了。

    他提到“牺牲感”,这个点很好。

    放下一切,随他去了大城市,这种说法里就有一种“我为你牺牲了很多”的意思。从最开始的起点,双方心理就是不对等的。

    随他去的那一方觉得,我为了你,牺牲很多,所以你要对我好,你要补偿我。而另一方并没有这个意思,你选择了大城市,你是要来好好努力的,大家一起加油。

    这样的不对等,自然会产生很多矛盾和冲突,双方磨合的也会艰难些。

    在爱情里,一双爱得卑微,为了另一方改变自己,付出所有,对方却没有感觉。而且,长此以往,被宠爱的一方往往会更加习惯这种以自己为中心的状态,结局可能会不太好。

    著名才女张爱玲送胡兰成的照片的背面上的,原句是“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,从尘埃里开出花来”。

    但最终他俩还是分开了。陪伴的时间越久,越需要两个人彼此真诚、真实。不平等的关系,总有一天会崩盘。

    打着爱对方的名义,不管是强迫对方,还是委屈自己都不必要,也不应该。

    很多叛逆少年最烦爸妈的一句话是“我是为了你好”。这句话确实很烦,真的为了孩子好就这该更坦率,更开心的做自己。

    黄执中举的一个例子说到我心里去了。

    一个妈妈为了把鱼肉给孩子吃,每次都骗孩子说她喜欢吃鱼头。最后,她临终前,孩子做了鱼,特意给她吃鱼头。这时,她才告诉孩子真相,她从来不喜欢吃鱼头。

    用这样的牺牲感爱对方,大家得到了什么?她自己的委屈不快乐,以及告知真相后,另一方一辈子的内疚与自责。没有一方是真正受益的。

    婚姻里大家还常常犯一个错。夫妻本来关系不合,但为了孩子,免强维持着夫妻之名,并无夫妻之实。他们在向别人诉说时,总想着“为了孩子好,忍着吧,至少是个家。”

    但实情也许并不是这样。每个孩子,心底最深处期待的家是爸妈恩爱,都爱自己,全家人一条心奔向同一个目的地。如果爸爸不像爸爸,妈妈不像妈妈,亲人之间关系冷漠,经常吵架、打骂,那父母努力维持的这个“家”,不过是他逃不走的牢笼、丢不下的负担。

    这样家庭的孩子容易内疚自责(觉得自己是拖油瓶),容易过早定性怎样的男人/女人就是坏人(讨厌的家长类型留下心理阴影),容易过早考虑爱情、婚姻生活(对婚姻、爱情态度消极),容易很偏执的看事情、看世界(世界不美好、生活很残酷)。

    他们还没长成就被迫装上一层硬壳去维护自己内心世界的平和,他们被迫长大。即便勉强在一个“完整的家”长大了,他们也不完整了。

    我并不是提倡大家离婚,只是这样的委屈,亲近的人是能感到的,而且会由此发散出很多不好的联想,产生严重的消极影响。

    做真实的自己,爱真实的对方。

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