今晚终于觉得困了。
总是觉得有什么事情没有完成,每天都是如此,于是总是在各大APP里瞎逛一圈。
每天都会生产很多很多信息,一直不知道怎么顺畅地输出出来,所以常常让自己陷入过多信息量而混乱。装着很多事情害怕忘记,自然就不敢休息。想来还是需要一些改变,让自己逃离这种状态。
其实听到的更多的声音是渴求回应的声音。记得上次咨询师说,让我把我童年里得不到的回应和我的其他生活分开。怎么都有点学不会。如果和别人聊天,别人不回复我,时间久了,还是会反复自我攻击,觉得是不是自己哪里出了问题。总是学不会如何和别人相处。
我听到了很多心底里不被允许的对亲友的愤怒。我感受到了以前他们被压抑着的委屈,却也害怕于面对他们,又担心被他们操控。太多太多被压抑的负面情绪开始暴露出来了,这几天折腾地我很难受。我有点受不了了。
我想我可能需要一个温暖的怀抱,需要一点点淡淡的安慰,和一点点安静的陪伴。我不知道你会是谁,可是如果你已经出现了,早点抱住我好吗?我想我可能很需要你,我需要一份你给我的安全感。我觉得很疲倦,我想找个人支撑一会我的重量。
其实一直很明白的啊。不会有那样一个人的。我最终要走完这样一条路,或者一直走在这条路上永远不停。可是我不甘心,我想做一个幸运点的人,我想有个人可以陪伴,想有个家可以依靠。为什么我不能幸运一点?为什么那么多人可以而我不可以?为什么我的渴求都是不被允许的?
一想想还是挺绝望的。渴望着写下来想法的时候零零星星的回应。渴望被关注,渴望被赞美。渴望什么,就会害怕什么的反面。
我好渴望你啊。可是你在哪呢。我什么时候才敢在等到你的那个时候说,我很需要,我很害怕。我很渴望。我渴望能有一个稳定的、有回应的关系,渴望有一个在我面对任何问题都能包容我的怀抱,渴望不要被这样继续烧灼下去了。现在这样实在是太痛苦了,我不想面对我要面对的一切,因为我怎么都做不好,怎么都不会被认可,怎么都不会被满意,怎么都是做不完的,怎么都没有好结果,又怎么还有勇气去面对呢。
我真的真的不想再这样下去了。我到底被什么东西困住了?门在哪里?谁能把路帮我照亮一下?我知道总是会好起来的,可是为什么这么残酷呢,为什么不能有人陪我走过去,而是要我自己一个人艰难地迈过去?为什么我的人生就总是注定要一个人?为什么总是无法和别人产生连接?为什么我总是收到不好的反馈?明明我那么努力在做,也没有瞎努力,为什么总是被忽视?为什么总是不被回应?为什么总是以这种方式被否认?我很愤怒,却不知道这种愤怒从何而来。我想好好的轻松地过,不可以吗?别人都有的权利为什么我没有?为什么我要受这么不公平的待遇?为什么别人可以玩游戏旅行,我只能被锁在家里看书?为什么别人可以自由自在地随性生活,我必须要时时刻刻被自己的焦虑感推着去读书?
吐完了,身体放松了很多。其实我的焦虑感有一部分来源于压抑本身吧。然后就是要学着接受事实。也困了,所以晚安吧。
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