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近日的写作，变成了我自我探索的一门工具。
所以都不大能放出去见人了。
为什么不能见人呢？
大致觉得很害羞，这些情绪不够好，不够有趣，不够酷。
终归到底，还是不够接受自己。
如果非要给自己加一层高尚的外衣，这总归是自己的事，不该去打扰他人。
自由写作是种比较开放的方式，一个25分钟能够巴拉巴拉打很多字出来，看起来密密麻麻觉得自己完成了。
我是完成了任务，可是我不开心。
因为并没有达到自我的要求，大家说我的文字有趣轻松。
那只是，不够有趣的部分没有给大家看而已啦。
爱笑的部分有，但是爱哭那部分，不见得别人欢喜。
一旦自我贴上了有趣的标签，非要往那上面去靠，真是件很幸苦的事情。
因为我自己又在靠他人的期待而活。
这件事情，在昨日清理自己的朋友圈帖子时，变得特别刺眼。接受昔日尴尬而不自知的自己，确实很需要勇气。
世界运转太快，大家没有空去慢慢了解你，通过朋友圈来为你定位，它是一张名片。
当我开放，对所有人可见的时候，就是公共外交的一部分开始了。
我是谁或我希望你们看见我是谁。
昨天删除了朋友圈了，那些密密麻麻的打卡。
突然意识到，那些东西都是不厌其烦地一种自我夸耀，期冀获得别人的认同。
而我的朋友们很可怜，他们没办法拒绝我的巴拉巴拉地秀努力。
这是一种自我炫耀啊
看我很努力，你们没有我努力。
本质上，我还是那个活在期待他人肯定中的人。
可怜的是我，那么多日子，我并无觉察。那些密密麻麻的打卡，就是证据。
真正地努力是不需要炫耀的一种自我肯定。
是自己和自己事情。
在自己不够强大的时候，才去希冀别人给我打强心针。
刚开始的时候，大家都是愿意的。
每人输一点能量给你，获得肯定的满足。
日子久了，谁又能忍受这样的夸夸奇谈，自我炫耀呢。
朋友圈的朋友，就那么多。
他们的能量也好有限。
突然觉得残忍的自己并没有改变。
秀的这些对他们的生活除了带来焦虑，并无益处。
博了大家的羡慕、掌声、或腹诽。
如果我的朋友圈伤害了你，对不起。
互联网世界那么大，为什么绑着我的朋友圈不放手。
秀到最后，秀到没留言，秀到没有赞，秀到没朋友。
发出什么样的光，会吸引什么样的人。
我需要的是一群和我一起努力的朋友，而非只是站在岸边为我鼓掌或羡慕或腹诽的朋友。
我放了挺久的朋友圈，并没有一位旧朋友站出来说，我和你一起吧。
最亲密的朋友，也只是默默点了个赞而已。
我审视自己的朋友圈。
一直在为别人的认可而活，一旦真实地自己展露出来，多么的孤单。
抱歉，一直让你们认为我是和你们志同道合的人。我带面具而活，为迎合他人而活，活得也很幸苦。
抱歉，这段日子，我在做自己，但能量不够，总期待你们的点赞来认为我是对的。这种不自信，我也活得很幸苦。
抱歉，这段日子，发了很多对你们闲适生活徒增焦虑的努力，感谢你们忍受了我的炫耀。这种炫耀其实也是一种无力，炫什么恰巧是因为我太缺了。
真正幸福的人，是不屑为他们特意展示的，因为忙着享受幸福，没时间。
真正努力的人，是不屑为他人特意展示的，因为这对自己稀松平常，不值得一道。
真正认同自我的人，是不需要他人点赞的，因为自己对自己的赞已经能量满格了，你认同或是不认同，他就是那样，自喜不悲。
能理解多少人，就能拥有多少读者，能帮助多少人，就能有拥有多少能量。
今后，我会展露真实的自我，我爱的自我。
今后，我会降低朋友圈的频率，不叨扰朋友的生活。
今后，我会分享真正想和你们分享的东西，杜绝掉炫耀的果核。
嘿，朋友圈。
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