转眼间来到瑞典已经一个多月，这一个月过得飞快，似乎每一天都有做不完的事情。在突然空闲下来的那个瞬间，才会意识到，原来一个人在外生活，想要过得体面，想要生活井井有条，背后竟需要付出如此多的努力。回顾，就在这短短的一个月内，我的羽毛不再柔弱不禁风雨。从只会简单的几个炒菜，到做起、糖醋茄子、芝士焗意面、香肠焖饭、糖渍柠檬、塔可、照烧鸡排、岩烧芝士、麻辣烫，甚至中秋节还和两个中国姑娘一起做出了月饼。自己住的时候才发现，原来我是一个这么洁癖的人，喜欢研究各种不同的清洗剂，把房间的家具和地板擦得干干净净；在轮到打扫厨房的时候，无法忍受排风扇里的一丁点没擦干净的油污；八月过去拿到了新的信用卡额度之后，立马就安排了各种收纳工具，让房间的每个角落尽量井井有条；经常去看小红书学习各种生活技能和新的菜式，遇到喜欢的美食就不会把它丢到收藏夹吃灰，而是立马着手备齐材料自己去做（尽管很多材料都是用手边有的调料替代）；我开始不断尝试新的东西，从前认定了一样东西就会不停回购，这一个月我几乎没买过同样的食物。
这些变化让妈妈都不禁感叹，过于未曾离家的我竟然有这么大的潜力，她以前总说我生活不能自理，不久竟然向我道歉。他们真的开始舍不得我了，打来视频电话的时候经常讲着讲着就流起眼泪，可是我不知道为什么，心里的委屈远远多过不舍。在妈妈流泪而我发觉自己无动于衷的那一刻，我真的不敢相信自己对于父母冷血到这种地步，不知道该如何面对他们突如其来的丰富感情，要知道，小时候在我无比渴望妈妈抱抱我的时候，她曾叫我不要这么矫情，一次又一次，我终于学会不再向她索取关怀。我长成这样一个不露声色的姑娘，长大后父母却突然爆发出泛滥的亲情，可我从来没有学过该如何回应。。。。。。
害，果然想到这里又触碰到最难过的事情，又开始止不住的哭。
我总是莫名其妙地感受到孤独，那种荒凉到身体都发冷的孤独，像身处星河深处，却无一人回应。现在想来，亲手把我丢进这荒凉宇宙里的人，大概就是我的父母。别人觉得我生活幸福，他们真的不懂连亲生父母都不愿听听你心声的那种绝望，从很小的时候，我就很渴望有位亲密的朋友，她愿意听你讲话，愿意理解你，我也确实拥有这样的朋友，很感激她陪伴了我，于是无论她提出什么要求，我都愿意满足她。我对父母并没有很多留恋，无数次想过离开家去自己生活，希望走到一个他们再也无法左右我的地方，瑞典，正是能让他们鞭长莫及的地方。在登机前妈妈一直叫我问，有没有跟我一起上飞机的人，她想跟对方的家长加微信，我没有问，也不想让她通过这样一个中间人控制我。因为你应该就是想控制我吧，如果是真的不放心，至少该送我到北京的机场，可是因为北京的疫情，你怕到了北京之后被隔离，就只送我到第一班飞机的安检，对你来说，两年的分别不如十几天不开店重要，哪怕那几天你开了店也未必能赚很多钱。既然我这么不重要，你为什么现在要哭呢？我过的这么好，你为什么要哭呢？你爱的究竟是我还是你自己？你让我毕业之后就回国工作，究竟是为我着想，抑或为了满足你无处安放的安全感？你问过我想留在哪里吗？
今天language cafe的一个姐姐愿意帮忙替我留意工作，你看，我凭自己的社交能力也能得到很多人的帮助呢。得知会写程序的人在这里很紧缺，她说让我在网页上完善CV，然后会有老板主动联系我，我突然觉得留在这里也不是特别难的事情。然后我就想到妈妈，想到她在视频里红着眼睛，想到她说等着我回国，想到那个被豢养在牢笼里，明明有漂亮羽毛却永远无法飞翔的自己。你到底什么时候才能真正为我考虑呢？是我不懂得珍惜吗？我以后会为自己的冷漠无情而后悔吗？或许吧。但是那是无法改变的事情了，从我被丢在荒凉宇宙里无人问津的时候起，就再也来不及改变了。
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