潜藏在心里的理智一直都在告诉他，不要轻易相信面前这个能言善变的女人，因为她说过的每一句话可能都是随口编造的假话。
总是费经心机的去设计一个又一个的圈套，连带著自己都会卷入其中，就仿佛是乐此不疲的上演著一幕又一幕的苦肉计，可是偏偏眼前的这一幕，却不知道该如何定夺。
好好想想，其实在他不知不觉中就被我拉下坑的时候，我就不想再捉弄他，用道德绑架来给他造成心理上的束缚。
一切都会让他更加的难受，更加的焦躁不安。是的，当我在看到他内心的不安与焦虑的时候，我就开始为自己的心机而自责、懊恼、后悔、内疚、心疼了，是，我就是这样的一个口是心非的人，事情真正发生的时候。
我又开始自我铺排，悔不当初，永远都会活在自己的精神折磨当中。可是，我却依然想要说，我舍不得，我不愿意他受伤，哪怕伤害他的那个人是我自己也不可以，因为他是住在我心尖上的人。
曾经我给他带去的伤害，弄疼了他，在他的心尖儿上，给他割了一道又一道口子，时间的推移成了一个深深的疤，起初，颜色鲜艳伤口开始结痂，那些血流在血管中一滴一滴地变成了猩红的颜色，也让我深受岁月留下来的磨难和煎熬，我的心会不自知的跟著他的心痛一起疼，甚至比他更疼，因为我真的好爱他，如果说男人有劣根性，会加倍地想要得到自己想要的东西，而女人常常会因为爱而不得，更是近乎疯狂的毁掉拥有他的人 ，甚至是毁掉自己心爱的人本身。我不知道我自己到底能不能亲手毁掉拥有他的人，但如果要我亲手毁掉他，我做不到！我真的做不到，夜色越来越浓，我知道继续和他纠缠过往已经没有任何意义了。所以我果决地开口，“不早了，回去休息吧。”。
他只是冷冷的“嗯”了一声，却是很意外的，没有转身就走，而是双眸凝视我的脸颊。我被他这样盯著莫名的有些不安，胡乱地揉搓著衣袖，心里在等著他说话，我知道想必他是有话要说，因为他不是一个无聊到会随便凝视一个女人的人，接著他期期艾艾的开口“呃，那个，要不，我们再走走，顺便你也可以回宿舍，我一向睡得晚，回去也还有很长一段时间才会睡。”，我想，这就是他只是出于安全角度考虑，想送我回去，又刻意掩饰的吧。
我也只是笑笑，并不说破。毕竟我心里也很想和他多待一会儿，哪怕只是一秒钟，我也愿意，说著只是傻呼呼笑著点点头，模样却是十分的温顺，果然在我喜欢他多年以后，还是希望能让他看到我的柔情似水。不管是曾经还是现在又或是将来，我只想做他的女人，我也很努力让他成为我放在心间的始终属于我的男人。他却是自然看著我的傻笑，嘴角勾起轻微的弧度 ，然后又飞快的隐去，而这一切我却被我印在眼眸中挥之不去，无法忘怀。
我知道有的人就算倾其所有，终究也无法温暖他的心，只不过我在心底奢望那个人不是他，我奢望著终有一天我能够将他捂热融化，而不是让他一直保持著寒冰一样的秉性对我。
虽然知道太多的人因为这样那样的问题，起争执引发争吵爆发冷战，无力的拉扯著，把最后一点对彼此的尊重在无休止的不愉快中消磨殆尽茫然麻木，最后从恋人变成朋友，历经折磨反目成仇，最后沦为淹没在茫茫人海里的陌生人，连记挂都觉得浪费彼此有限的时间和精力，我害怕的最可悲的结局是，还没来得及成为朋友恋人就已经反目成仇沦为陌生人，遗忘在岁月之外。
不可否认的是，心里对他除了执念就是肉欲了。近乎疯狂的想要占有他每一寸肌肤，镂刻下属于我的烙印 。只不过他到现在还不为所动，没有被我炽热的爱恋灼烧的束手就擒。甚至还在用他强大的意志在和我做斗争，反抗著我。
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