今天所学的有几个点，让我印象特别深刻，第1个就是，正面管教的主要目标是要让大人和孩子都能在关系中体验到更多的欢乐和谐合作，分担责任，相互尊重和爱，但是日常我们往往表现的好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的。我们往往根据对孩子的评判，不满意来行事。遇到孩子的行为出现问题的时候，本来是可以作为一个学习机会和可交机会来成长的时候，我们反而被愤怒的情绪所左右采用了惩罚和嗯打骂中等各种破坏了教育初衷的行为来让孩子感到痛苦，让大人感到痛苦。这样行事的目的成了对孩子不良行为的反击，而不是帮助他，借助此机会来成长来进步。当我们嗯忘记了爱和欢乐这个目的，而变成了针对孩子行为的反击来行事的时候，我们的行为和态度表现出来的就不是爱，可能就变成了不接纳不认可，我们变我们的行为变成了反击，而不是主动采取行动，而不是引导，当孩子犯错误的时候，迎接他的是惩罚和指责，而不是在爱与尊重的前提下，从错误中学习东西，，因为错误带给了他不良的感受。我想孩子面对错误的态度也应该是消极的排斥的，但事实上，所有的大人和孩子都是在错误中学习和成长的错误是大好的学习时机。但我们有惩罚和职责来对待孩子的错误中错误是孩子不会对达人有抵触，他们只会对自己的怀疑，对错误更排斥，他们的精力都用在了，嗯几逃避惩罚和避免失败上而不是用来想办法提高自己解决问题的能力。
我们可以从婴儿身上学习面对错误的态度，婴儿学走路摔倒时他们从不浪费时间自责自己的无能，他们只会爬起来继续走，摔疼了的话允许自己哭几分钟，但是他不会给自己加上责备批评或者一些自我否定，自我不接纳的想法，而我们成年人在做了错事的时候，会把很多情绪消耗在自责内疚，自我不接纳上。将一次失败的经验迁移到下一次做事中去，极度的自我否定，自我内耗，自我折磨，我们应该向婴儿学习这种 Let it go和live with it的态度。
还有这里说孩子们只当有了自己的孩子并且要交给他们的孩子，同样的事情之时才会真正理解我们要交给他们的事情，。给我很大的启发，就是我们每次教过孩子一次之后，就认为他必须得记住，当下次他再犯了同样的错误，我们就非常非常的愤怒认为我跟你说过的你都当耳边风了，我不是给你讲过很多次了吗……？当当我们孩子不能一次性的学会某些事情，是我们往往会感到无能，感到沮丧，从而引发愤怒的情绪，这样呢，我们对孩子再一次的错误就没有那么多的耐心就忘记了错误是学习的一个一个大好时机。其实仔细想想，我们成年人的成长又有也有好多次是在同一个地方摔倒很多次没有长进，还有的道理我们都懂，但是每次都会重走老路，我们何尝又不是需要反复的反复的练习才能做好一件事情呢？那为什么我们就必须要求我们的孩子听过一遍，做过一遍之后，就永远不能犯错，以后每次孩子在做一件事情的时候，我们告诉他怎么做，并不代表他这件事下次一定会做好，在下一次的时候啊，我们可以给他们时间让他们自己去做，当他们做的不好的时候，我们必须还要有耐心再来引导他们一遍，一遍又一遍指导他们学会做这件事情，真正值得学习的东西，必须反反复复的练习和强调，真正重要的东西教多少次都不为过。我以前很讨厌那种啰啰嗦嗦的父母，觉得你说一遍就行了，现在终于能感觉到这种爱了。我以前总是觉得啊，尽量少说一些，然后没有在孩子出现任何问题的时候就及时的教导，甚至有的时候认为有一些东西认为随着年龄长大，他就自然的就会，但是我发现有的父母是在和孩子日常的相处中遇到问题就说遇到问题就教这种方法还是啊也是比较好的，因为可教时机，也是需要把握机会的。
随着学习正面管教的学习，认识到孩子犯错误不是他的本性有问题，而是因为他他的他不他不知道如何达到那个本来很好的出发点，本来是很好的目的，他们不具备足够的知识技能，甚至还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。孩子犯错误的时候，正是他们无助的时候，正是我们父母该发挥作用的时候，该考虑如何帮助孩子的时候，而绝不是父母反击孩子行为，惩罚孩子制造不良感受的时机。当我们知道了孩子为什么会犯错，我们就应该学会不要过于关注孩子的不良行为，而是看到孩子，帮助孩子，鼓励孩子。
我知道你爱你的孩子，你也知道你爱你的孩子，但是孩子知道你爱他们吗？在我们嗯利用生物本能反击孩子行为惩罚孩子的时候，孩子只会感到深深的恐惧，不被爱不被接纳，不被认可，没有价值，没有信心，没有力量，他的年龄还不足以透过现象看到背后爱的真相，就像我小时候都是在打骂和责备中长大，成年以后我和妈妈还是有距离感，我觉得我做任何事情他都看不上，比如比如说他说我从来不收拾家，从来不怎么怎么，那我就真的不去那样做，那我就真的有点不想去做那件事，因为我知道不管我付出多少努力，最后都达不到她的要求，比如说收拾房间，收拾厨房，我再怎么做他都不满意，那那我就干脆不努力了。在出门指责和挑剔的父母面前，感觉做什么都都是错的，最后的感受就是自己什么都做不好，然后在工作之后不管东什么东西做得再好，做了多少充分的准备，最后还是感觉自己做的不够好，人际关系中也是一样，有的时候明明是别人做错了，自己反而一直在自责，觉得自己不够好，自己不配拥有别人的善待。经常生活在否定挑剔和指责中的孩子，在工作之后他不会主动去挑战一件事情，即使他具备这样的能力，不到万不得已他也不会主动亮出自己，因为他对自己的自我评价很低总觉得自己不够好，甚至当周围的人表扬他的时候，他都会怀疑，表扬的真诚与否，他对批评的享受程度远远大于表扬。今天所写的内容让我更加知道了以后，在生活中表达爱的重要性，不管是对伴侣还是对孩子，要让他们知道他们这个人比一切都重要，比一切道理都重要，比一切原则都重要。时时刻刻要想到爱和欢乐，才是我们活着和我们组建家庭的意义。其实说到体会爱孩子也是有感知的。我老公特别喜欢孩子，现在不在一起，每次带孩子去见他，从孩子下车看见爸爸就飞奔过去，两个人紧紧的抱在一起。昨天从老公那儿回来刚下车，我我问孩子，妈妈爱你，爸爸也爱你，爸爸也很爱你，你知道吗？孩子回答说，我知道爸爸的爱像熊一样。我又问他为什么像熊一样呢，孩子回答像熊一样抱得紧紧的不松开。孩子接着又说，妈妈的爱像树懒一样抱得很温暖。不管是熊抱抱还是树懒的抱抱，这些感受都是美好的，难道不是吗？孩子对爱是有很敏锐的感知能力的孩子缺乏的是做事的方法和技能，而方法和技能每个人都是在成长中慢慢学习得到的。所以在日常生活和遇到问题的时候都不要忘记。给孩子发射爱的信号，那孩子知道你爱他，他比一切都重要，让孩子感到开心，让孩子有归属感和价值感，他们在感觉好的时候才会有力量去做得更好，才会有力量去想要去做一个更好的人。
同样的，我们每一个父母都想做一个好父母，很多时候我们所犯过的教养的错误，并不是因为我们本性有多么坏，而是因为我们缺乏方法和技能，私人逻辑上走了偏差，因为我们不知道有更好的逻辑和方法，因为我们意识不到我们错过了什么，所以为人父母需要意识到学习的意义，必须不断的学习接触新的更好的教育的概念和方法论，给自己多一些工具，多一些科学理念的引导，多一些觉察和思考，让自己变好，自己好了，才能影响孩子。
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