在这个特殊的时期里，和家人一起在家里看了徐峥的《囧妈》。真是笑中带泪。
看这部电影的时候，对徐伊万的遭遇，心有戚戚，因为，类似这样的纠缠无助逃避，每个人都经历过。
很多人跟客人朋友顾客同事等可以如沐春风，充满耐心，谈笑风生，可是面对家人，就不知道为什么总燃起“无名火”。在外面“人五人六”，八面玲珑。可回到家里听亲密之人说上几句立刻就炸了，甚至要吵得掀桌子摔东西，一点儿小事闹得许久都不痛快。
而且我们跟亲密之人可能有这样的经历：你跟ta说开心有趣的事情， ta刷着手机多做着自己的事对你爱理不理；
跟ta表达焦虑担心生气，ta情绪波动得比你还厉害；
跟ta说些难过的事情或者哭着流眼泪，ta说你太敏感这么脆弱玻璃心；
跟ta吐槽压力大，ta说这有什么，别人家怎么的怎么的。
这成了很多人的梗。正如整个电影开始我们都看到他们母子两人在吵架，吵得不可开交。
我有这样的疑问：为什么关系越近的人，就越是难说话？经常是凶巴巴气嘟嘟？抑或者处着处着就觉得很累。我们有些人也总是把最坏的脾气给自己最亲密的人。
那是为什么？该怎么办？
电影最后徐伊万发给妻子的信息说：……一直以来，我和我妈总是在争吵，可我们的出发点都是对彼此的爱，只不过这份爱是希望对方活成自己想要的样子，就像我对你一样。
问题就是在我们总是期望对方活成自己期望的那样，甚至都对彼此有“高期待”，想改造对方，而当对方达不到这个期待的时候，就会失望，当这个失望日益积累到一定程度的时候，就会爆发。即使屡屡失望，却依然无法放下遗憾，不肯接受过去的损失，不甘心，一直都活在期待中。
其实，我们可以降低期待或放下期待，然后接受对方的情绪，理解亲密之人跟你说话背后的动机以及核心需要。比如会啰嗦你，不一定真要说你，只是想和你有个连接，如果亲密的人连话都没得说，那形同炼狱。只要你给ta一些情绪同理，ta原来的情绪态度基本会改变。
还有在处理问题上，人的思维方式习惯用旧思维，比如父母与孩子的相处，可能很多的都习惯于用小时候的沟通交流的应对方式——撒娇逃避隐忍逆反等。我们都是成年人，完全可以用成熟的成年人的方式好好说话，而不是生气直接愤怒没有耐心甩脸色。
在《囧妈》中他们母子俩经历生死考验穷途末路时才回到正常对话的轨道。我们可以以此为鉴。
徐伊万最后说的好：每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的。爱不是控制和索取；爱是接纳和尊重。
感谢我的父母，前面提到的梗，在我们家基本没有，我的爸妈，还有我们姐弟仨，以及我们的父母和我们姐弟仨相处比较开心和谐，至少可以很好的沟通说话，互相理解，尊重彼此。
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