连着两天，想睡却睡不着的痛苦，切切实的体会了一把。昨儿个是因为自己浅眠，有亮光想着人还不睡，非要等人睡了才能安心地睡去。今儿个失眠的原因，想来大概是心中迁就与不安了。不安的原因这么些年来无非那么几个，对未来的不确定，对自己认识的模糊，或是认识清楚后却发现自己一无所有。再或者是长期的安逸日子过习惯后的某一天，突然想到自己颓颓的浪费了那么多时日，对那没有认真对待的时光的悔意而产生了不安的情绪。不安的因素有很多，但不安的主要原因说到底还是自己不够努力，没能去把握。但是歉疚的心却是针对性十足的，对自己，或对他，或对她，或对它。对自己的那一层我想可以和不安的原因相合并，多说无益，反正说了再多，也都只是空话。我今夜辗转难眠，就像几年前爸妈花了几千块让我去学日语到我却一无所获后的夏夜一般，想要挣扎地爬起来，即使不睡也要逼自己学进点什么。不是想要学，而是不想自己的心因为对爸妈歉疚而羞愧的跳动着。但是这么些年一直如此，总有悔过的心，却总是行动的失败者。我是你的骄傲吧。但是在我已有的小半生里，我这个作为骄傲的存在却一次次地将你的希望揉成伤心的失望。你总是爱我比怨我多了那么一分。所以你总是不能对我狠下那份心来管教。我似乎就仗着那永远比怨多一分的爱在你的世界里肆无忌惮。越长大，越像是你亲手养大的混蛋。爱你，是爱的。但我回报你的爱，似乎越发的嚣张。每一次对你发完脾气或者表现出的不耐烦，都让我觉得自己当真对得起你开玩笑时笑骂的那一句白眼狼。白眼狼，不在乎它的心有多狠，重要的是它是否曾有过背叛你的心，即使一刹那也是。无法否认在你身边是极好的，一切都收拾的妥帖，全心全意的爱与守候，等待我的归来。我却不知天高地厚地的狂妄的想着离你越远越好，甚至直接的对你说我不想回家，我不曾想家，甚至是你。你想牵住这匹随时会跑开的白眼狼。于是你愈发的纵容，极尽所能的对她好，想让她贪恋在你身边的好，以此来拴住她的心。不顾自己因此会付出多大的代价。可是你的这头狼啊，她被花花世界迷的绿了眼。她看到你的辛劳却轻易地忘掉这一幕，她理所应当地享受着与她的环境所并不相当的待遇。直到今天，她得了一份礼。一份当她还是母亲那懂事听话的小狼时绝不会应允的礼。她不会允许她妈妈送她对于这个家境来说略奢侈的东西。但她当年一般皱眉拒绝后，却不在坚持，甚至轻易地说了好。然后现在，午夜时分，她的灵魂不在浮躁，终于沉降回了她的身体，她开始以之前的自己的模式思考。然后她变得无比歉疚，因为她得所不当，当之有愧，因为她所有的不安，都可以是她对她妈歉疚的理由。她甚至没有资格说句对不起，因为她妈绝对会说“你对不起的不是我，是你自己。”就是会有这样的人，她全心全意为你好，为的只是你能比她好。——————————不知道自己还要经历什么才能不再做一个混帐。不知道这回睡下再醒来后，是同之前无数个自我反省的夜晚一样，睡觉即是自我排遣，排遣的同时也顺便带走了那只能燃烧片刻的忏悔。还是说，会有那么一点点的变化。有的时候，我和你一样，不是为了自己，就只是为了你
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