已经十一点多了，有了妞妞以后很少能睡整夜觉了，总是半夜朦朦胧胧的起来看看她踢没踢被子，有时候她呼吸浅了我还会神经质的把手放在她鼻子那里探她还有没有呼吸。
算来我和雪的宝贝就相差了三个月，整个孕期差不多都是在一起度过的。我们也曾讨论，孩子出生后的样子以及我们会不会爱他们，那时候总格外忧愁孩子的长相，还大言不惭的说若是长的不好看就不会那么疼惜了。幻想中我们的孩子眼睛是又大又圆皮肤是又嫩又白…
医生本来跟我说会在中午给我做手术，也不知道怎么回事，第二天我刚睡醒护士就让我准备准备，虽然前一天就普及了不少关于刨腹产的资料，但还是忐忑的一夜没怎么睡好，她让我准备的时候，心里竟然还想着要不再拖几天再来，好歹多活几天…直到她拿着工具过来，问我怎么还不换衣服的时候我才慢吞吞的开始，在手术室门口，还问志辉兄我妈什么时候能到， 表面平静如水心里是破罐子破摔了，就想见我妈最后一面…志辉兄说我妈还在等车，压根没想到那么早就到我了。这样我在进手术室之前是赶不到了，我就把我的扣扣还有微信密码全给雪了，万一我出不来，我那仅三天可见的朋友圈可怎么办…自认为做好了赴死准备的我，进了手术室还是不住的腿发抖手发麻，大脑还嗡嗡的，医生让我躺下给我打麻醉，然后我看见了她用的工具…人总是不愿意面对自己害怕的事情，总觉得能逃避就逃避了，可是不得不面对的时候，才会由衷的佩服那些敢于面对自己害怕事情的人。所以那一刻我是真的佩服我自己，那么怕疼的我，看到那么老长的针竟然没有当场晕过去。打完了针之后马上就觉得下半身开始麻，也不知道是我太紧张还是什么缘故我的脚一直在动，医生还怕麻醉没用，用力打了我大腿一下，我还不觉得疼，她们才开始手术，知道吗，我清楚的听到了刀切我肚皮的声音，要不是前面有个蓝色的布挡着，我都要低头去看我如何大变活人了，从开始到结束，真的一点感觉没有，孩子出来那一声哇，才让我觉得我之前的心理路程可能是缘于苦情戏看多了…
医生推我出了手术室，老妈和雪就迎了过来，我倒不是没有力气和她们说话，就是害怕没知觉的下半身会不会因为我说话用力就从此瘫痪了，毕竟我看刨腹产日记有女的会瘫痪。话说十个里也出不了一个，就怕万一倒霉轮到自己，那可不是什么小几率得数字而是百分百你要承受的东西，所以我才只对我妈笑笑，谁料想我这一笑，让我妈哭的硬是停不下来，雪的大眼泪珠子也是哗啦哗啦往下掉，当时我还莫名其妙，后面才听雪说我脸色简直不能用苍白来说，简直是惨白，然后为了让我们放心，你还懂事的笑笑，你说咱妈能不心疼的哭吗…
我得瑟了一下午，到了晚上才知道什么是人间地狱，麻药过去了，伤口的疼痛是一阵一阵的，像无数个蚂蚁在掏你受伤的那个地方。别说睡觉了，你能好好喘气就不错了，开着空调的夏天竟硬生生给我热了一身汗，志辉兄睡之前给我盖着被子，我连把被子从我腿上拿开的力气都没有，下半身稍一动伤口就撕扯一下，疼到现在想起来还心底发寒，那时候还想踹躺在中间睡的正香的妞妞，我想我大概不会爱她了。更别提第二天医生非要我起来走路那种疼痛了。这种黑暗史我本想记录一下，写到这里我不想提了。就此罢笔吧。想那时候上厕所都能把人家的输水管给按断，也是用了不少力气。水溅到我伤口那里，最后竟然还出浓了。医生还说要把线拆了，把浓清理好再重新缝…嘴里倒抽的可是凉气啊，那简直是冰块薄荷…
其实说生孩子是痛的，那妞妞带给我的就是无尽的幸福感了，若是重新来一次的话，我估计还是会选择怀胎十月生下她，从第一次见面皱着眉头说好丑，再到后面她睁开眼睛看我，小拳头紧握着我的手指头，趴在我身上打着饱嗝，开始认人伸手要我抱，看我回来高兴的手舞足蹈，咿咿呀呀的开始说含糊不清的话…这些成长都让我觉得幸福，让我不由自主的想把最好的给她。就像雪说的，孩子带给我们的总是幸福多一点的。
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