一到周末就不想出门，想把自己锁在某个空间，任孤独泛滥。最好是谁都不要来找我，其实也没有人来找我。手机周一到周五都是静悄悄的，何况是周末。偶尔的广告电话打破寂静，剩下的打扰来自微信无声的振动，而我，也不想翻开。能有什么急事呢，也有不了什么急事。一个无人打扰的家庭主妇，急事都在心里。
唯自己习惯了无人打扰，适应了安静的空间静默的失语。有一天，会不会不想说话？会不会不想听别人说话？要不然，怎么对朋友家吵闹的客厅如坐针毡呢？
我那朋友，毕竟是个生意人，接个微信没完没了，底气十足耐心十足，有时像个机器，吐着同样重复唠叨的话－－是那么的可怕。而更可怕的是，我仍然会出现在她的周围，是什么原因？－－是对抗沉默的自己的一种竭力挽救？是这孤独的生活的慰籍？是日久的依赖？原来的她并不是这样的叨叨不休，废话连连啊！后来的这些无聊的时光，改写了我多少闲情淡志。我看着她成长成一个优秀的生意人，听着她围绕在她身边那些勾心斗角的事。
我浑然不觉她和她的朋友有什么问题，每一个都那么有好有爱，谁想到她说是背后插刀的都是满口“亲爱的”叫得欢的彼此。
我被上了一堂深刻的人际课，这打击到我了。这样的年纪才看懂事情的残酷，不是笨就是傻啊！我真是又笨又傻，自以为的聪明都是在掩耳盗铃罢了。
我知道，有些人明明在一起不合适，可还是会如朋友一样时常见面交谈。我也知道，心里感觉的不适是来自人性的龌蹉。凡此种种，我有时会选择视而不见，什么时候退出这样的圈子呢？
退无可退。
十几年前，因为厌倦了工作的圈子，退出了工作的岗位。后来才发现，活着，就仍在各种关系里，怎么躲？躲不掉？
谁能相信，一个如此外向的我，每个周末都想躲起来？甚至，每一天能躲就躲。这几天，连续无效的虚度感很强烈，都是朋友所赐。一种想挣脱又无力挣脱的感觉，是社会人的无奈。
傍晚听节目，如何从碌碌无为的恐惧中解脱出来？转变观念，接受自己是平庸人的身份，不接受躺平。
这大概能很好地帮助我，在阳台看看夜色，清扫房间，接受所有的爱和虚假，面对不适依然平庸地从恐惧中站起来。
远远地听见笛子的声音，
大概因为低着头的缘故吧，
我流下泪来了。
张爱玲的话也到位解读了人和人的关系：
“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯。当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走， 它会让你走得更坦然些。”
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