最近总在为穿衣费时。不愿穿厚，笨重，容易出汗，不舒服；可又觉得冷。
最近总是贪吃管不住嘴，吃完后又有罪恶感，无力和失控带来的失落让人崩溃。
最近老是要提醒自己，不炸毛不发脾气不生气…要很用力地忽略掩饰情绪。
最近不顺闹心接二连二，想一个人呆着，不用操心上班学习作业接送写字吃穿用度。
这是逃避责任吗，这是自私吗，这是懒惰吗，这都是不应该吗？
我很努力地去控制这些念头，去告诉自己做事情不懈怠积极。但还是觉得没意思，什么是有意思呢？……
有些时候会想，若是没有妹妹，我会是什么样。十有八九还是会有个孩子，因为只有经历过才知道其中滋味。
有种说法，爱一个男人就要为他生孩子。讲这话的若是女的，根本就是奴性，生孩子怎么会是为男人呢！若是男人，那就是还未去动物性，在他眼里女人不过是繁衍生殖的工具。
那么，我为什么在完全没有准备好的情况下稀里糊涂清清楚楚心甘情愿地做了母亲呢？是无知？是无力？是愚蠢？是爱？都不是。是对未来的不迟疑，错以为做好每一件事走稳每一步就能圆满。多么天真烂漫啊，我厌恶那时的自己。
一直以来我要的都是踏实安心的日子，想有个人看到我明白我有爱有暖不嫌弃不离开，选择相信就不疑不悔，认为真心总不会被辜负，这些想法让我一直活在自己的世界里自娱自嗨。
现在回头去看，还是这样的姑娘，还是没有变。是撞了墙都不回头吗？不是，是不觉得撞了墙，或许，我不过是推倒了墙架成了桥。
那些离开的，失去的，是本就不属于我的所得，自会找到该去的归依。我应该会感谢，感谢成全依然的自我。
三十四岁，七岁小女。若此时还在等二十几岁时憧憬的爱情的话，那就是真蠢。那我又在盼什么，盼一个同质的人接受我的经历，半路同行？那也太市侩了些，与其那样孤独地过，我宁可孤单地活。
怕吗？怕什么？
怕一个人，怕病了没人照顾，怕死了无人知晓，怕水管子坏了不会修，怕灯不亮了搞不好，怕没人说话没人吵架没人拥抱没有性交。
不。
怕吗？怕什么？
怕两个人，吃饭说话看电视睡觉，打嗝放屁拉屎撒尿，拉手拥抱抚摸亲吻做爱，却要在卫生间里扼杀掉灵魂才能做到一天就是一生，一辈子等于一日。
怕，怕死了。
我等的你，一定在这世上等着我，如果找不到无法相见，那么就等着你来见我，万水千山循我而来。如果都因心力不足不能得愿，那就让我替你陪着我，永不相离。
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鬼异的想法
经前综合症是操控女人情绪的最大元凶
多少伟大的思想都受控于激素
多少不朽的灵魂都臣服于肉身
身体就是你的殿堂庙宇
要好好供养
才能送你上青云
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亲爱的你你在哪里
亲爱的你晚安
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