没有走不出的困境

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元旦的三天小长假，我再次回到了爸爸妈妈身边，非常喜欢跟他们呆在一起，但是我也有害怕跟他们在一起的时候。这很矛盾吧。没错，的确如此。我很享受跟爸爸妈妈一起的亲情时光，但我却很害怕跟他们一起产生的不良情绪。我们彼此关心着对方，同时我们又彼此伤害着对方。爸爸妈妈用他们自认为至诚的心对待我们，而我却感受不到他们对我的爱。我觉得他们就想控制我，而且很多时候，他们给我的感受是:对亲戚朋友都还比对我们孩子好。以前回家了，免不了妈妈跟我们家里长、家里短的说一些现在或过去发生的一些事情。这些事情或多或少给妈妈留下了难过、愤怒或委屈的情绪。我常常听着听着，不由自主的就跟着妈妈的情绪走了。最要命的事我常常是一种代入式。我感觉我就像我妈妈那样在亲身经历着那件事情。她喜我喜，她悲我悲，她难过我难过，她委屈我也委屈。往往在分离时刻或更久以后脱离出情绪后我才发现，妈妈跟我唠叼的这些尽是一些负面情绪。为此我对她有很不满的情绪。我不喜欢她老说这些东西。我会直接怼回去，你当时不会回答吗？你怎么老说这些东西？我指责她。她很不乐意，觉得不被我理解，觉得心里更委屈。所以往往我们是不欢而散。在我爸爸那边是这样的，基本上我爸爸是不闻不问我们的任何事情。不如他意时，他会指责唠叨我们。当他有事的时候。他会不停的呼唤我们。我觉得我的爸爸和妈妈是两个世界完全不同个性的两人。一个是超级以自我为中心的人，另一个是常常牺牲自我，甚至会没有自我的人。在这种环境下长大，我又会是什么样的人呢？所以我迫切需要自己有自己的主心骨，能够听他们说说，自己做决定好了。通过一段时间，有意识的自我觉察，我开始管理自己的情绪。同时也在暗中观察我父母情绪，以及思量以后我怎么去面对他们这些情绪。这次回家我就试着平静的听他们说，更多时候我笑嘻嘻的应着。我发现爸爸妈妈分房间睡觉，但没有去过问起这件事，妈妈主动提起，她看见爸爸插着通着电源的电毯睡觉，觉得这样很不安全，很想阻止他这样做。但是爸爸不听劝。爸爸喜欢嘟嘟囔囔，说很多事情。说完自己的就不会理会他人，顿时鼾声如雷睡着了。像现在早上起来的时候，完全不管不顾妈妈的感受，直接把灯一开，或门也不关。在外面搞得动静很大。现在冬天完全可以晚一点起床的，他还是如此。妈妈很不能理解爸爸。但是不愿跟他发生争吵了，但看着又让她很难受，不能改变现状的她选择退出。自己搬到了另外一个房间，这样做让她耳根和心里都十分平静。妈妈开始关注自己的内心需求了。我尝试着跟妈妈说了冰山图的事情。我问妈妈听懂了吗？妈妈说我知道一些，我理解一些，并告诉我，她和爸爸这几十年的婚烟生活，让生活在这个环境中的孩子也承受了很多本不该我们承担的东西，所以在开始了心理调整，并及时付诸于行动。妈妈真的太棒了，我为有这么智慧而勤劳的妈妈感到骄傲。她这个行为给了我很多鼓励和动力。在心底爱她，不只是因为同情和她对家庭无条件牺牲了很多，而是出于对另一个生命突然有这样的顿悟而心生敬佩，打心底的赞叹她的思想转变和惊人进步。如果妈妈的中年时期能生活在我这个年代，她一定会活得更有深度。得到妈妈这些正向反馈，我深感把自己正向的、积极的东西扎根在我们小家和辐射到我们的大家庭是多么有意义的一件事，让本是一个非常相爱的家庭里的每一个人的心更近、更团结。

我在六年前买了一个步步高点读机，当时孩子读一年级。我希望培养他独立自主的学习习惯，但是事与愿违，孩子抗拒使用点读机然而又不准我处理这个学习工具，为此而起的话题总是不欢而散。这次又提到这个话题时，我们俩一起画了冰山图。我说了对待这个事情妈妈的感受: 每次我一想起我投资到你身上的东西你是如此不珍惜时，非常难过，心烦，生气，被拒绝的感受非常不好。如果这个学习工具真的不能在你这儿发挥它的作用的话，那么我建议把它处理掉，折价卖出或者赠送给其他人有需要的人。但是我还是期待这个资源你能够用上，能帮助我崽崽好好学习。孩子也谈了他每次和我谈到他不用点读机的感受。他觉得也很生气、害怕、抱怨。心烦，甚至不知所措，他的想法是: 妈妈专门给我添的东西一定不可以卖掉它或者赠送出去，还是要把家里父母给到的资源好好利用上, 希望能帮助到自己的学习。最后我们达成协议: 他以后会早晚读15分钟点读机，不再发懒筋。

没有走不出的困境

我发现，学会认识情绪非常有利于管理自己的情绪。不论是与老人相处，还是与孩子相处。人都是相通的，都希望被理解被尊重，都希望活得有价值感，有归属感。所以我非常有信心以后能越来越有效管理好自己的情绪。