十八年

还是决定补上这一篇，以献给我们过去的十八年青春岁月。

前几天是我和他的十八年纪念日。从十八岁决定和他牵手，到现在已经整整十八年。

想到这个数字的时候，自己也吓了一跳，原来已经这么久了。回想这十八年，往昔岁月浮现眼前，或清晰，或模糊。

永远记得十八岁生日时许的愿望：我愿轰轰烈烈地过一生。于是，从那一天起，人生便如潘多拉的盒子，打开了不一样的一个世界。

或许人生真的是有剧本的。而我的剧本因为十八岁的愿望变得不同寻常。

                              初识

十八岁的第一个经历就让人痛彻心扉。如电影情节般，父亲得了癌症。我的世界从此坍塌，碎石和瓦砾纷纷落下，砸在心间，疼得我整日整夜地睡不着。

他就在那个时候出现了。他是我的高中同学。高考前，在我最悲伤的时刻，他陪在了我的身边。在之后父亲长达一年多的治疗中，他一直陪着我，直到父亲离开人世。他像救命稻草一样，一直被我紧紧抓在手里。

                              分离

再后来，我们异地读大学。也许是这样的爱负担很重，也许是异地的缘故，在父亲离开后的第二年，他的身边有了新的人。

天地再次崩塌。第一次知道什么是失恋的滋味。醉酒，大闹，各种方式，试图挽回。然而，一切都是徒劳。

然而当我真的决定放弃时，却意外换来了他的回头。或许是曾经这段患难与共触动了他的内心，让他不忍就这样离我而去。于是，我们又回到了最初。

                            结婚

再之后，一切都很平静。我们顺利渡过了一年又一年，虽常有吵闹，但终究还是没有挣脱彼此的手。就这样，在第八年时，我们牵手走到了婚姻。

结婚后才终于明白什么是婚姻。原来不是只有爱就可以。结婚其实是两个家庭的结合。来自不同家庭环境的我们，又面临了一番新的磨合。

公公和婆婆都是非常另类的人。他们的故事，也如小说一般曲折。因为涉及到家人的隐私，就不多说了。若将来有机会，或许可以写本自传小说以记录此生的种种遇见。

总之，婚姻之初，深深体会到生活之不易。爱，是包容，是理解。

                        婚姻危机

儿子是在蜜月的时候有的。还没来得及享受二人世界，我们便开始了三口之家的生活。

有了孩子，生活就有了天翻地覆的变化。人的成长，真的更多是来自做父母以后。而我们和家人所有的关系，也因为孩子发生了很多的变化。

养孩子的第一年，据说是离婚高峰。而我们，也差点选择了离婚。因为公婆不是很喜欢男孩，所以儿子出生后并没有获得太多的宠爱。于是，谁来照顾孩子，就成了最大的难题。年轻贫穷的我们，因为请不起阿姨，所以不得不求公婆来照顾。而正是因为公婆的介入，也让我们的婚姻亮起了红灯。我们差一点就放弃了彼此。好在最后一刻，还是因为不舍，我们又回头牵回了彼此的手。

                        生命考验

我一直是个很缺乏安全感的人。因为害怕失去工作，所以一直很努力地工作。常常熬夜到凌晨。于是，身体也在高压下出了很多状况。

几年前，查出来某个癌症基因高危。拿到报告的那一天，抱着他痛哭了一场。以为自己很快将不久人世。他得知后，也难过得不能自已。两个人于是又再次抱头痛哭。

第一次觉得生命是这样的脆弱。稍不留神，可能我们就失去了它。这世间除了生死，再无重要的事。

从查出高危基因后，越发珍惜他和孩子。想起小时候冥冥中曾经觉得自己活不过四十岁。而今，似乎真的生命的尽头已然可以看见。真是觉得很悲凉啊。

好在，我没有真的挂了。高危基因在治疗一段时间后，成功地转阴了。排除了风险。于是，又回归了平静的日子。

                      女儿的到来

他一直很喜欢女孩子。当年怀儿子时，他一直心心念念地想要个女儿。结果，却是一个儿子。让他好生失望了一阵子。

而我，一直生活在两个孩子的热闹家庭。一直喜欢多兄弟姐妹的生活。对于二胎，一直很犹豫要不要考虑，直到身体再次出现状况。

或许一切都是天意。再次去医院检查时，出现了新的状况。在手术后，我突然想要生个孩子。怕自己万一哪天因为身体的状况再也不能生了，那真是一辈子的遗憾。

于是，决定要二胎。或许是受老天垂爱，我们很快就得偿所愿了。女儿如约来到了我们的世界。两娃的生活正式开启。

                            低潮

随着女儿的来临，我们的生活又再次发生改变。我们又重新回到了养育小婴儿的岁月。好在这回因为是女儿，公婆欣喜万分，主动请缨照顾孩子。所以，家庭生活并没有太大影响。只是要和公婆再次在一个屋檐下生活。

然而工作上的变化，却让我陷入了长长的低潮期。或许是产后激素作用，也许是过往太过顺利，也许是年龄到了，突然看到了人间的各种人性的丑恶。

种种的不顺心，让我开始怀疑人生，突然不知道人生的意义何在，又是为何而活。大脑好像僵住了一样，怎么也无法思考。心灵也被蒙上了一层布，无法感受到任何的情感。

就这样浑浑噩噩地过了三个月。这段期间，他什么也没说，只是默默地扛起了家庭所有的责任。照顾两个孩子，陪我说话聊天，帮助我一点点地从阴郁的心情里走出来。

                            重生

写这篇文字时，他刚刚做完饭，张罗着全家人吃饭。看着他满头大汗，系着围裙在厨房忙碌的样子，心里充满了感动。

我很想要做些什么，然而却什么也做不了。我很想表达自己内心的感受，然而却什么也说不出来。即便写下这篇文字，其实每个字都是断断续续地蹦出来的。

这场低潮期大概是我人生最猛烈的一次风暴，对我伤害至深。甚至让我很久很久陷入了语塞的状况，思考和语言能力均大大的退步。

我不知道还会持续多久。但我想，爱大概是最后的良药。十八岁时为爱许愿，三十六岁时或许也可以因爱醒来。

这辈子或许就这样了。或许不会有太大的建树，只希望，携子之手，与子偕老。愿得一人心，白首不分离。