这个点了，本来不想写东西的了，想想还是打开了电脑。
这两天想了许多东西，想往后的路该怎么走，想要怎么来完成自己的一生，想要怎么面对生活，面对世界。
想过去的这许多年自己的变化，从一个冒冒失失的少年，渐渐步入多愁多虑的中年，从不问世故到不愿多问世故。有时候觉得自己还年轻，还有大把的时光等着我去挥霍，有时候又觉得自己的心老了，显得跟这个需要年轻的社会格格不入。
一页白纸，一根秃笔，写不出自己想写的东西。想放弃，但再回头，感觉人生变得好没意义。想疯狂一次，可是疯狂只是在自己心里，疯子却映在了别人眼里。
翻开别人的书，读的是自己，翻开自己的书，写的也是自己。这是自己为自己缠绕的茧，而我没勇气也不知道该怎么挣脱它。有时候真的很沮丧，也觉得自己好没用。
像别人一样生活，自私一点，现实一点，虚伪一点真的很难吗？我不知道，我只是希望生活会好，身边的人会好，和自己最亲近的人会好，可我似乎让他们都很不好。没给他们带来声誉，没给他们带来安逸，也没给他们带来宽心。许多他们希望我去做但我没做成的事，我给了他们许多还算说得过去的理由，他们似乎都原谅了我，可看着他们失望的眼神，我知道，我真的辜负了他们。
我不知道，这一年来，自己所做的决定只是自己的心血来潮，所有的一切根本都只是泡影，我也不知道自己还能坚持多久。我也不知道，为什么我会觉得在我的眼里，看到的尽是在自私、贪婪与虚伪的表面，包裹着的皆是孤独、软弱与卑怯的灵魂，也许我就是一个孤独、软弱和卑怯的人吧，只是我连掩饰自己的这样一个灵魂的方式都不会。我想劝人正视自己内心的孤独，想劝人接纳自己内心的软弱与卑怯，然后再战胜它们。可连自己都做不到，何尝又不是徒劳呢。
所以，我开始阅读，其实有时候真觉得自己是在逃避，逃避自己对现实的无奈感，逃避内心无时无刻不在奔涌的空虚感。
我很平凡，有时候为自己的平凡感到骄傲，可更多的时候平凡让我觉得是如此的厌恶，可不管我多么厌恶平凡，我还是不得不承认我平凡的现实。只是在这个平凡的世界中，总有人乞盼着、强迫着平凡的人要做出点不凡的事来，我厌恶的就只这种乞盼与强迫。
就觉得很疲惫，兴许只是我想太多了。生活本就是没有颜色的，如果你非得把它想象成是多姿多彩的，心许也就只能这样有几分期望，就得承载几分失望罢了。
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