又到了一年的3.10，时间过的真快，自25岁往后的岁数里，都陷在一种恍惚中，每年生日这一天用来记录这一年来的变化，会发现每年说的话都差不多，甚至连生活本身也越来越相似，按照一种常规，不让自己出错的节奏往前推进，甚至很怕回头细想这种做法是否正确。
前两天跟朋友逛街，被朋友笑称购买欲望特别强烈又精确，但总是买相似的东西，例如卫衣，基本快要集齐各种色系。透过现象看本质，可能是工作原因，我总是希望做任何事情有更高效的目标感，直接锁定适合自己的某种风格和系列，就围绕这一点把控，少了尝试的烦恼也规避了不适合的风险。然而使得喜好单一，社交狭窄，活成一口枯井里面的一只万年龟。
好在尽管生活穿荆度棘，偶尔也能从买东西这事情上找到几分快乐。一件商品，在被看中，买下来再带回家，撕掉标签的那一刻起，它就不再是一件商品，因为对它的喜爱和它给予我微小的快乐，使它区别于流水线上万千同类，成为我人生某个阶段很重要的实物，或则说是纪念品。
我的2018年过的挺好。怎么说呢，站在19年回过头去看的时候，时间总是会帮你筛选出最合适的人。开年来发生一系列的事件，在我经历过不算长的人生中，也可以说算是颠覆了人性的认知，到底是自己人生格局太低，接住迎面丢来的石头，才能建造内心最强大的堡垒。
好在，生活在给了我一杯苦丁茶后，塞给我了一把大白兔奶糖，于是我遇见了可爱又优秀的姑娘。不得不说，当我看到生日礼物的时候，除了惊讶贵重以外，更多是感慨：原来啊，老天自有安排。7年前，会有资深过来人告诉你，如何从小白做一个优秀的职场精英。而现在，可爱的姑娘会告诉你要有一颗初心，要善待自己。该是你的，7年后会通过某种方式回到你手上，该是分离的，也会以更加声势浩大的方式跟你道别。而我最终也会成长成一颗树，一岁一枯荣。我依然庆幸，对我来说那些脆弱而玲珑的心事啊，还能够感受到身边一些温柔善意。每个人都有一片森林，迷失的人已经迷失，相逢的人会再相逢。
春节陪伴爸妈，幻想过如果人生有另一种选择和经历的我，此时此刻会在做什么，可能会遇到什么人什么事，过的是否比现在快乐。岁数大起来，爸妈从几年前对我的放养，到现在耳提面命对我提出要求。能够理解爸妈的苦心，但仍然希望能够遇到“人间有你，不胜感激”的幸运。成年的世界那么多的不容易，而我希望自己能够在这片泥泞里做一个玩的还比较开心的人。
不知道别人的人生是否会有一些难忘的时刻，那天如往常一样，下班后跟同事去楼下吃午饭，突然在某个时刻，内心的海啸向你扑面而来，脑海里会有那种大片大片雾蒙蒙的灰色，看到一切会衍生出排斥感，彷佛你是来自某个星球的异乡人，裹满全身的孤寂感。你走到人群里，周边有来来往往的人，有热气腾腾的食物，有欢声笑语，十分的热闹，这些陌生鲜亮的人和物凝结成了一股强大的力量，让我于外界联通，让大片灰蒙蒙黑洞慢慢被光和热填充，直到眼前有着酸菜鱼和米饭，食物的烟火气息驱散了厚重的疲惫和无力感，那个几乎将我整个人吞噬掉的时刻，从我人生中不动声色的过去了，但我知道我一生都不会忘记。
11月底看到朋友圈一条关于南昌各大区块的版图，只是看了几眼这么一张图片，便决定去做一件事情。其实我心里清楚，我没有冲动，有午睡习惯的我，经常在下午四五点睡醒的时候，看到四周空洞又黑暗的房间，便希望在30岁生日的时候在自己的房子做菜招待朋友，那种有食物香气，有暖色的景象。这件事情流程走完，比想象中复杂，现在有了新的压力和束缚，不少人也问过我以后是不是要回南昌生活，我没有认真的想明白这件事情，只是觉得这个年纪了总是要去经历面临这些。
旅行依然是我灵魂深处的一股柔软，每每遇到不顺心想要逃离时，总是很虔诚的在飞猪上面看杭州飞各大城市的机票，仅仅看着都能感受到体内流浪的血液在扩散，彷佛自己穿着破旧衬衣，背着双肩包，拖着一个大大的拉杆箱，那种感觉真好。这世上，总有人，不为稻梁谋，也有我，为五斗米折腰。
这些年去了更多地方，见了更多世面，工作需要每次夜班机我趴在机舱看到飞机离开地面，看到一座城市万家灯火的时候，会很矫情的红眼睛；住酒店的时候，会因为周遭陌生的环境而失眠；去陌生城市吃东西，只愿意找熟悉的餐厅...生活在自己的玻璃容器里看这个世界，做一只不求上进的垃圾大概是我人生最最最真实的目标。
大年初一跟家人一起去给菩萨拜年，我许了3个愿望：希望爸爸身体健康，妹妹今年考出幼师资格证，和妈妈旅游一次。一周前我丢了一条不便宜的金项链，上面有颗莲花图案的转运珠，佛教有莲花座，而我有信仰。有不开心，但没有想象中那么难过，总觉得这是冥冥之中的某种阶段的结束，或则帮我挡去了一些不好的事情。
去年我写过为什么称呼自己为黄姑姑，因为身边的亲朋好友总是带着自家小孩，奶声奶气的叫黄姑姑，这个岁数做姑姑刚刚好，甜甜糯糯，还有点不年轻的酸涩。喜欢这个称呼，在我认知里它不尖锐极端，有着更多亲切柔和的味道。
生辰快乐，大大大宝贝，岁岁胜意，28岁信马由缰。
28岁-信马由缰
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