时隔一年,再次看到他在班级群里发言,只不过是让大伙帮他拉票,他写的情诗,真心话不怎么样。
一年了,我交了新的男朋友,把我捧在手心里的疼爱,可是看到他的消息时,依然会有那么一两分钟呼吸困难,回想象远在几千公里之外的他过得怎么样。
我多希望,读大二的你,沉迷网游,一事无成,挥霍日子,三降五退,就算混了个毕业证,混了个文凭,两年后,还是找不到好的用人单位,回家啃老,丢了你所有亲人的脸。多希望,你混到了四十岁,还是半间房子买不起同学聚会,就属你混得最差。我多希望,你孤独终老,无妻无儿无女。
所有对你不好的,都是我希望的。
很幸运,你现在依然在混日子,拿着你爹妈的钱,胡吃海喝,买各种皮肤装备,宅在宿舍打英雄联盟,把自己养成一个死胖子,可笑的是,你爹妈依然以你为荣。
我就是如此歹毒小气的女子,因为是你对不起我,是你把我伤得体无完肤。我非完人,亦非圣人,我忘不了你给我的伤,所以我会写出这些文字。
感谢你,让我下定决心,远走几千公里,在他乡,重新开始。当我为你哭的上气不接下气,死去活来的时候,闺蜜一巴掌把我呼醒:“哭有个啥用啊!他这种人渣,有本事你就变得优秀,变得强大,让他后悔去!”我记得我是顶着个巨大的鼻涕泡跟闺蜜发誓:“让他后悔去!”
刚开始的时候,每天、每天都很累,或许是由爱生恨吧。去学截拳道,想着某天在路上遇到你,把你胖揍一顿,哭着唱征服。去学化学,想着像绝命毒师那样给你下几样料。去学电脑,想着像黑客般让你犯了各样罪,在各个方面给你留下个黑名单。任何任何能让我强大的,我都想去学,都努力去学。
然后,我放弃了这一切想法,像是劫后重生,开始不再想你,那种感觉,就是解脱了,从你的阴影中解脱出来。也许听到你的消息还有几分伤感,一两分钟后,我还不是依然过着现在这样忙到天昏地暗的生活。
一年了,再见了,再也不见了。
忘不了,但不再想念
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