巴尔蒙特说,为了看阳光,我来到这世上。
沈从文说,我对这个世界没有什么可说的。
我想对世界说,我已在玫瑰深处瞑于星光。
原来的时候,总觉得,100℃的开水都会变凉,且变凉的这个过程,可以放置不管、频繁吹气、不断晃动、还可加本来就冰的水在里面、甚至现在科技发达,还可以置于冰箱里。如此,何况才37℃的人心,怎么不会变冷?
前晚上和朋友聊到一段过往,不愿提起,其实很多段过往都不愿提起,那些人和事或是青葱岁月里的年少无知的冲动和温暖、或是时光过境后悔不当初的遗憾和凉薄、抑或是雪中送炭时感激不尽的陪伴和丢弃。总之,只一句,幼稚。
而成熟和长大多不容易啊!多数时候都是用漂亮话来安慰别人,把血淋淋的事实和真相深埋在自己心里,久而久之的欺骗自己和别人。那朋友对我说,既然曾经有过美好,那就记得美好吧,但我不是童话里的公主,没有坚不可摧的城堡;不是巧言令色的谈判家,没有筑起语言的高楼大厦;也不是生活在水里的鱼儿,随波逐流只有七秒的记忆。
所以为什么要继续生活在旁人编织的美好的回忆里呢?大概因为每个人都是一座孤岛,迎来送往四面八方的大船小船,却不经意间已经成为许多漂泊者的栖息地,流浪归来,仍旧是最合拍的好朋友,既有新人笑,也有旧人哭。
笑这世间缘分多奇妙,哭有情人始终都如一。昨夜失眠了半夜,早晨闹钟还未响大脑已先醒,但头疼和乏力还是令我在“温柔乡”和“鸿鹄志”之间的斗争里陷入梦境。我无比感叹着我这该死的生病,在梦与醒之间反反复复,却识得玫瑰花香。
等我醒来时,室友小姐姐已经给我煮好了早餐,还各种嘘寒问暖,下午出门的时候还给我买了药回来。相识不过半月,我却像个好不容易得到糖块的小孩子一般受宠若惊。无论是每天煮好饭不管我加班到几点都等我下班回家一起吃饭,还是饭后抢着和我一起收拾,让我不喜欢洗碗就别洗了,她来洗,抑或是别的关心和问候,都让我像一根中轴线,两边映衬着两个世界的风景。
那一段过往,我总结了,自作自受、一厢情愿、自以为是,所以我总不愿再和陌生的人相与,甚至一开始我都持着冷淡和冷漠的态度,我不是害怕历史的重演,只是希望自己长大一点,能够再坚强地面对各色的人群而全身而退。
知情的人,讲放下、劝美好、聊过去、谈未来,不是不好,只是如今的这个女孩子,让我短暂忆起人性的光辉,原来不是不计前嫌,是坦诚相待。想来爱计较的人,都不会有好下场吧,这是一个诅咒,咒我一生平安顺遂,遇到的都是良人;咒这个世界背信弃义之人,总会尝遍世间各色苦难,且始终未开化。
我前天还意外收到朋友送的一款新出的小乔皮肤,原来学着打这个游戏是因为身边的人都会打,渐渐变成打发无聊时间的消遣,想来我成不了人上人,所以趁早接地气一点吧。我不知道怎么形容这种感受,当下想起来一个词:团宠。我真真的觉得我比任何时候都要可爱一些了,只是刚认识八九个月,但那种相见恨晚,确切讲是不管你做什么都会先支持你再和你讲道理的感觉,难以言表,自行体会。
我这一生孤僻怪异、自恃清高、薄情寡义,幸得如此些良人益友,往后余生,必然顺遂康健,开心自然,上九天、下五洋,在玫瑰深处,瞑于星光。
我这一程坎坷不平、风雨飘摇、历经磨难,终是未孤独无依无靠,暮鼓晨钟,到底吉人天相,贵人来助,携清风、揽明月,在万物之中,鸟飞鱼跃。
我这一世心怀善良、嫉恶如仇、正直勇敢,定能沐风雨焕然一新,披荆斩棘,最终身心淡然,安详离去,身黑暗、脚光明,在苍穹之下,熠熠生辉。
于二〇二〇年三月十八日(文中所述感情皆是友情,于别的无关。)
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