房子

房 子

终于还是说到了这个话题！

在一开始的三四年里，我没有提过，木子也没有想过。

每天下班回到自己不见天日的屋子里，我并没有觉得什么。因为我没有压力。那个时候考试+吃饭是我生活的全部。而这些好像并不需要木子的参与。

三四年过去了，我的需求在增多，我开始变得不纯粹，好像忘记了我生活的目标仍然应该是考试+吃饭。我开始逛街、买衣服、化妆品、会定期给父母或者弟弟一些补助、也有了自己的社交圈。

于是我开始捉襟见肘，生活过得有些力不从心。

可是木子仍然是一成不变的。他总是把他每个月付过的房租看成是对我莫大的帮助。从前我没有说过，是因为没有影响到我的生活。而随着越来越多的窘迫，我开始与他争吵。

我在那一方见地的屋子里看不到任何希望。我有时候会变得歇斯底里。

他总是说我变了，我总是问他你知道三年前的饼干现在卖多少钱吗？

其实，他有改变很多。

他不会像以前一样独自一人，我感觉到他活得快乐。他会慢慢打开自己的心，不会再觉得这个世界置身于他之外，我希望和他一起走下去，可是我浑身都充满了恐惧！

在我需要他，而他没有选择和我在一起时的恐惧！

在我看到父母日渐衰老而我又无法言喻的恐惧！

在我自己内心动摇并不坚定时的恐惧！

还有不太重要来自这个世界眼光的恐惧！

这些恐惧交织在一起会时常让我心力交瘁，我也时常会想我有多爱他才能让我穿过这些恐惧，和他站在一起。可是，这一路上披荆斩棘，我们的双手都沾满了彼此太多的鲜血。

也许只是想拥抱，可是生活一直在鞭打着我们。

在一个地方整整住了六年，我想我是爱他的。从来没有一个人说我是一个物质的人，唯独他除外。今年的我会变得特别暴躁，因为我觉得我不得不离开他了。有一种无形的力量在挤压我的生存空间，我感觉到我的生活呼吸急促，留给我的空气只剩一点点。我希望他做出改变。并因为他的改变而能让我们继续在一起。

我和他认真讨论过我们的未来，每一次我都是神情紧张，特别严肃。而他不是在开玩笑就是说他在努力。

每每此刻，我都会泪流满面。

房子的事情是我提的。有时候他会讲道理，可是绝大多数在我看来他是不讲道理的。

现在想一想，应该是他想和我在一起的时刻只是某些瞬间而已。绝大多数时间他觉得我们迟早是要分开的。而我提的一切要求都变成了我为他设定的义务。

他想要买商品房，最好是开封的、中牟的、航空港区的。且最好是40-60平的，首付可以分三期的。

我早已经泪流满面，我不认为那是生活。而且我根本没办法和他讲道理。甚至我一再告诉他，房子可以写他的名字，跟我毫无关系，我只是拿来居住，和他在一起的居住。

他生气得扭头就走。

复杂又矛盾的心情困扰着我，我跟表姐聊天，想求教她这方面的问题。表姐结婚的时候自己家提供了一套房，而姐夫仅仅买了一辆普普通通的车就嫁过来了，在我看来，这个问题表姐最有发言权。

她上来就批评我，像以前一样。

你为什么要把自己的未来强加在另一个人身上呢？你有没有觉得这样对他也很不公平？为什么不是你们共同努力去创造呢？

我小心怯弱地答：那是因为你有房，所以你不怕。而我，马上到了需要用嫁人去换取生活的地步。

她：你自己是个米虫吗？有手有脚的。

当然，她又来一句，你说的老李，让他越远越好。

想起我看过的《瓦尔登湖》，人的一生所需其实少之又少，让生活从简从素才是我们应有的生活状态，我自恃读过几本书，不应该让自己沦为生活的机器，更不应该把这些事情抛在另一个人身上，即使我曾经说过、咆哮过、哭过、闹过。可是我从来都不惧怕从零开始的勇气，我从来都没有说过我们分开，你需要为我做什么。

一次都没有。

我还是有些骨气的。

我们分开过，那时候我的精神世界和物质生活全都兵荒马乱，可是我从来没惧怕过生活。

怎么我们在一起了，反倒变得畏手畏脚。反倒有了更多的不安与焦躁。

我一点都不在乎这个世界是怎么样的，别人是怎么样的。我在乎的是我自己。我难过的也是我自己。我不曾想过在未来的今天，我会因为想要和你在一起而困于生活之中，犹如困兽之斗、动弹不得。

我难过的更是我开始变得不洒脱不美丽，每天都在计较、争执、吵闹。怀疑自己、怀疑你。

每一天太阳都是新的。阳光和雨露从不吝啬于人类。我做过许多努力，反而都成了你的压力。没有人说过因为我跟你在一起了多久，所以你就应该怎么样。我们完全可以顺应大自然的规律，春来时开花，夏来时播种，秋天不一定有好的收获，可冬天却总是落叶飘零。

我希望我们首先是相爱。

我希望我们都用爱去拥抱对方。

我希望我们都能保持内心的一片净土。

而后。

才是生活。

才是自己。