7月10日

上一个航班，在天上的时候，我读的是《蛤蟆先生去看心理医生》。

书里有两个观点，到现在在我心里还比较清晰。一个说的是儿童在幼年时期如果遇到强势的父母却没有能力反抗，相比于直接让情绪爆发，他们会发展出比较消极的抗议方式，比如赌气或者冷漠。另一个说的是人会倾向于重复自己的“剧本”，也就是自己熟悉的情感体验，因为这种状态下人最舒适，最不需要思考，即便这种情感模式会让我们受伤。

读完这本书的两个月后，发生了一些事，让我更加深刻地意识到自己是如此地符合这个pattern。当负面情绪向我涌来，重复，往复，每日冲刷，像海浪一样没有间断地在我身旁起伏。在每一个被水没过头顶的恐惧瞬间里，我试图屏住呼吸，想看清自己到底都在做些什么。

原来我想要的非常简单。自我毁灭。

想要自我伤害，如果可以，把自己毁掉。

从周一到周五，把自己的房间慢慢变成一个混不堪的所在。不是没有能力随时收拾，就是想待在一个和破败的自己相称的环境里。随手把东西散落在各种地方，要弄得乱一点，再乱一点，因为只有模糊不清的底色里，才找到一个合适的角落把自己塞进去。

在这个底色里，想要真实地伤害自己，心理上和生理上都可以，不挑食。

不过幸运的是，伤害自己的方法太多了，甚至让人选花了眼。想要远离别人，亲近的人，爱慕的人，关心自己的人，把自己包裹起来之后体会痛苦和不被理解，就好像曾经体会过真实的一样；想要破坏自己和别人的关系，稳定的、动荡的、新的旧的、藕断丝连的、不道德的、虚伪的关系，统统都破坏掉，就像他们不曾存在；想要破坏自己的形象，从矜持的变成放荡的，从理智的变成疯狂的，从真诚的变成虚伪的；想要破坏自己的肉体，挑选心仪部位让它变得血肉模糊，愈合了之后再慢慢地把伤口撕开；想要变成一个麻木的行尸走肉，酒精，酒精，酒精，失去自己对身体和心的控制能力，变成半俯身趴在洗手间地板上的人鱼，然后看着自己变成泡沫。

想拒绝自己爱的人，然后趴在洗手台上观察自己的脸，从来没有让我失望过的陌生的脸。有一刻我发现我甚至不知道我在伤害的是谁，然后又发现是因为太多的伤害改变了自己的样子，于是无法控制地露出满足的笑容。

然后我会醒过来，写下这篇文章，去思考我该怎么做。

自我伤害的反面就是伤害别人，人的情绪总要有发泄口，要么发泄给世界，要么交代给自己。深层次是自己对于负面情绪本身原因的归因。如果觉得错的是这个世界，就反击这个世界，如果觉得错的是自己，就降罪于自己。实际上作为高敏感人群，我并没有发泄给世界的选项，因为我会时刻担心世界会回应给我什么，这反而会加重我的负担。

我的选择只有惩罚我自己，然后从这种惩罚里得到病态的快乐，得到再次的确认：“这是我的问题，我不够好。你看我已经惩罚自己了，这样是不是就可以赎罪了？”。

能做的，只有在理性范围里把这个自我伤害对生活的影响降到最低，并在操刀之前仔细询问自己这个世界的因果到底是不是如此。他人的劝慰有没有用，尚无实验证明，因为我内心开放的程度小到可耻。

今晚，就先这样吧，完好无损的入睡吧。