有时候很佩服那时候的自己，拼命的去喜欢洪阳。
看着别人都说初恋多好多好，失去后有多不舍，错过了后才明白其珍贵。可是我怎么却偏偏一点也感觉不到，总觉得都是网友们小题大做，或是个别人在社交网络上的一时矫情。直到想起了你，才知道，或许对你的这段暗恋就是我的初恋，拼了命的去关注关于你的任何消息，仔仔细细认认真真的看你的每一张照片。在这之后我没有力气去认真的喜欢过任何一个人，因为我对爱的所有认真细心都放在了这次暗恋里，安静的藏在里面，我再也没有时间和精力去对一个人特别的好。我因为他开始潜移默化的关注关于国外留学的信息，开始憧憬在国外生活的很多细节，开始崇拜那些在国外留学的白富美，开始真正的羡慕有钱人的生活。我不知道这样是好还是坏，但在我看来，是这次的变化让我认清这个社会的贫富鸿沟的现实，让我更想去争取能让自己变好的任何机会，让我想靠每天的劳动和辛苦来存钱，让我有动力去用头脑变得有钱。我知道自己永远也不可能再拥有一个很富有多金的青春，但是我会让自己的二十多岁变得更加充实鲜活有力，让自己的三十多岁能买得起想买的大部分东西，四十多岁有自己想要的房，有几份稳定干净的感情。
看海不再是美景和旅游，而是梦想。我开始明白了一个人努力的价值。是我懒惰，在复读一年后终于考上了个大学，还是个垫底被人看不起的三本。我说我想考研，姐姐说不要还没上就开始想那么远，她告诉她考是试试，毕竟一本，考研跨度不大，而三本的我就难了。我心里一直很好奇，为什么所有人都喜欢说不要把事情想那么早。为什么不要想那么早，只是因为怕它会有很大的变故？只是因为害怕到最后还是会竹篮打水一场空？还是因为什么？
我不怕，反到很享受这种感觉，享受制定的过程，享受明明知道不可能却仍还五大三粗的往前冲，还不断幻想着这些梦想被实现的场景。
我小时候的学习成绩不好，每次谈话说到自己观点时亲戚们都好像不太在意又有些想反驳的念头，他们喜欢肯定成绩优秀的孩子说的话，他们也是家长，喜欢那样的孩子很正常。
其实我也喜欢听优秀的孩子说的话，但是我并不觉得这类人的所做所言总是对的。我非十全十美，可我也不能闭嘴永远不发表我自己的言论，尤其是阐述我认为正确的道理。除了听优秀者的言论我也喜欢听非常非常不优秀的同学说的话，可以从中学到很多，直接得到和间接获取，正面的反面的。
就是这样不优秀还有点犟的我，竟然有一个在校园时代受欢迎的男生喜欢我。毕业了，和他恋爱了，才觉得恋爱和暗恋根本就是两码事。一样的是这两样我都很享受。
遇到了不怎么完美的他，我不再看韩剧，而是看权力的游戏；我不在畏畏缩缩的伪装自己，而是大胆的相信我的性格，并接受它。我第一次发现原来喜欢你性格的不止你自己，还有另一个你人生中的Mr.Right。
很多女孩子都在韩剧中幻想着能遇到个高富帅，自己是个除了个性一无所有的穷逼。或者自己是个原来是个家里一夜暴富的白富美，融入上流圈。
我不知道富人的生活到底是什么样子，我能看到她们买奢侈品的大手大脚，可除了这些，我看不到细节。但是在我看来家里富有的，见过的世面肯定多，有眼界。有些有出息的利用物质优势努力的更是其中的佼佼者。
我已经停止了对那些摸不着边儿的事情的幻想。
我和男朋友聊天时互相答应，一定要让自己变得优秀，变成对方的男神女神，要努力挣钱，变得富有。话好空，但是我们真的每天都很累，都很尽力，我们一起做暑假工，看到了对方的耐心和肯吃苦的劲儿。
我知道我们还好年轻，但是有梦就一定要动。 我知道他现在一无所有，比我还差，但是我们都在给对方加油打气，在迷茫中眺望，在绝处奔跑。我们互相陪伴，等待着对方，等待着自己。
等待着自己从胚芽长成苗，从苗长成树，让自己更光彩夺人，有朝一日能成为对方的骄傲。
韩剧不是最浪漫的爱情，只要够聪明我们自己就是。这世上的富二代官二代太少了，富人也不多，与其颓靡不切实际的等待着心中的高富帅白富美，不如将自己真实的感想告诉那个爱慕已久的ta，让对方陪伴着自己携手共进，在不远的将来一起发光发亮，变成对方世界里幻想的主角。
记住，有梦就一定要动。
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