如果

安静的夜晚，和孩子们吃完晚餐，兄妹俩各自回房做功课，我独自收拾着餐台。客厅出奇的安静，伴着窗外的月黑风高，只剩下我自己在客厅与厨房走动的身影。忽然觉得家变得很大，很空旷，好像单亲家庭的生活，独自带着两个孩子。

手机也跟着安静了一整天，没有消息，没有电话。还是会多看两眼，虽然我告诉自己没有在等待谁，也无需等待，难得这样清净的日子，应该享受独身的生活，何必去关注手机。

一边收拾碗盘，一边在想如果有一天，我真的回归单身，没有了丈夫，没有了恋人，就是此刻的写照吧，过份的安静之后，便成了孤寂。

我在简书里常看另一个女子的文字，四十多岁的单身母亲，带着读大学的女儿，生活在河南一座小城。每月三千多的工资，供着房贷，养育着女儿，日子过得紧俏。她一辈子都盼望着爱情，却从未真正被爱过。

在她的文字里，我看到独身女子的悲凉。有朝一日，我会像她这般凄惨吗？ 不会的。经济的压力让她憔悴苍老，舍不得给自己买手表，戴着女儿用过的一修再修的旧表，舍不得给自己换手机，却把钱省下给女儿换。我做不到，我不是这样自虐的母亲。

在我的教育里，孩子与我是共体，富足则优养，贫穷则散养，让他们知道切实的情况，共担家里的苦。我不喜欢那句“再苦不能苦孩子”，为什么不能，若真的没有糖，现在的苦是为了让他们今后自己争取糖。而非我节衣缩食的供养着习惯的甜，让他们成为理所当然，不知体谅，不懂感恩的人。

我不会如她那般凄惨，即便回归单身，即便没有可依靠的男子，即便我只是个全职太太，我依然有足够的存款保障我和孩子的生活。女子没有爱情，尚可自己疼自己，但若连钱都没有，又伴随着过份自虐的母爱，只会更加悲凉。

如果再回到单身，我不会再追求所谓的爱情，我不要再做谁的妻，谁的爱人，这一生逃不开的角色是娘，除了做娘，我只想做茫茫人海中一名萧姓的女子，仅此而已。

我不会像她一样，从不放弃的联络着并不爱她的男子。对方无聊时施舍的一张图片表情，她也当作心里有她的证明。这不是爱情。而这天下，也从不缺可怜又自欺的痴情女子。一生遇人不淑，亦或是对爱情的极度渴望，让她太过主动，丧失了感情中的主权。你跋山涉水去见一个人，而那人只会记得自己跋山涉水去见的人。这是珍惜的根源。

今日一整天，我的手机也很安静，这就是无人问津的日子。可又如何呢。我也不会去联系，尽管我也会想对方在干什么，忙着应酬，忙着周旋身边的女子？ 我依旧会存疑，即便知道这两天谁都很忙，即便面对的是用二十年证明的感情。他或另一个他，可以今日安静，可以明日安静，可以每天都安静，因为我也会很安静。离开我，从来无需任何言语，我也不会追寻答案，只要保持安静，我便懂了。

心里有你的男子，一定会主动联系，抽根烟的片刻也能给你发来只字片语。心里没你的人，我苍薄的脸皮无法自己送上门，怕惹得厌烦和敷衍。你若不在意，我同样可以不在意。女子别说忍不住想联络，忍不住也得忍，忍着忍着就习惯了，忍着忍着心就不热了。不是一句你爱我，我就会爱你。

回到房间做个面膜，谁都可以离开，但我不会离开自己。短信跳出，两条。看完熄屏不做回复，去检查孩子的功课，再回来时，短信又来了，另一边也来了，两个人，十数条，“在干什么”“今天可好”“晚饭吃什么”“忙得头疼”“准备开局”… 与我何干，我又与你何干呢？我不想知道你那儿今天冷不冷，也不想知道你中午吃了什么晚上何时开席。

我只知道今晚我安静的吃着简单的饭菜，他或另一个他今夜都是不醉不归的结局。

再次熄屏，不键入一字。陪女儿去练琴，现在，等待已不属于我。