在我喜欢上一个人之前，我一直以为我是个能控制自己情绪的成熟女孩，后来发现我是个无法自控的幼稚鬼，当然很感谢这段喜欢，让我感受到了之前没有感受过的各种“不一样”的心灵体验。
我也不知道什么时候喜欢上对方的，只知道某一天开始，我在工作的时候，脑子里想的是关于他的，工作是那种单一无聊的操作，小脑袋经常会奇思妙想地从人间飘到仙界。
那天我工作到一半突然发现我居然把拿着鼠标的手放下了鼠标，用手托住下巴，在那里傻笑，我也不知道笑什么，恍惚间感觉过了好久，吓得我立马拿起鼠标赶紧工作，其实我知道，我只是痴痴地笑了几秒钟，只是等我反应过来的时候感觉过了一个世纪。
这种情况后边发生的频率越来越多，多到我不得不怀疑我是不是喜欢上他了。由于痴笑的频率我确定我是喜欢上人家了。
但由于这件事太蠢，我谁都没说。
有一段时间我在自我怀疑中，这人明明不是我的菜啊，某些行为是我不喜还感觉蠢蠢的，这不好那不好的，我为什么要喜欢上这么个人呀！
后来想想可能因为他讲了他的某个事件，在这件事中对他产生了佩服之心，因为做了我一直还没做想做的事，不是我不敢，只是时机不到我还没这么做，也不保证我是不是真会这么做。
当然也可能我觉得我是懂他的，因为懂所以理解所以喜欢。不过也可能他太能说了吧，是个会讲话的人。
但是，我不想谈恋爱。是的，我发现我真的有这么一个病态，喜欢归喜欢，在一起是在一起，这两件事是分开的。
我又纠结了两天，打算结束我这个喜欢的感觉蔓延。怎么结束呢？那就是去跟他说喜欢他，说完就再见吧。
结果呢就是中间又发生了些事，我没莽撞地去进行最后的告白。但是他知道我喜欢他，我也知道他喜欢我。贪心的我啊，居然没有断掉这个情感的蔓延。但是我们因为某些原因暂时没有正式在一起。
但是居然在开始以情侣的方式相处。我一直以为我会是一个合格优秀的恋爱对象，但我发现我变得很小心眼，喜欢耍小脾气，更加没有安全感。中间我还放弃了不谈恋爱的想法。两个小人在打架。
最后不谈恋爱的小人胜利了。
我推开了他，他也受伤地离去了。我在失去爱情的同时，不知道为什么友情推了我一下然后也从我旁边站起了身。虽然是两件事，但是时间都这么刚刚好，可以老天看不下去:我好不容易给你牵个线，你居然自己拿个小剪子给磨断了。
那么就 祝你们各自幸福吧。
我为友情写下一句话:差点以为我的世界只有你了，还好你也走了。
再见，正式和你们说再见吧。
每次难受的时候都在和自己说:如果再重来一次你还是同样的选择吗？答案都是一样的。那么，就不会后悔地难受了。毕竟你这么要面子，受了伤不必把伤口晾在日光下，但也别捂得太严实。
至于为什么喜欢一个人一定要告诉他，如果对方刚好也喜欢你也不在一起呢，虽然朋友说我这样有点耍流氓。但后来我看到这么一句话:＂如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他有所回应，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有人这么喜欢他他并非一无是处。＂
虽然我觉得我还是像在耍流氓，但是……那就耍流氓吧！请叫我流氓。
喜欢是什么感觉？得喜欢过后才知道喜欢是多么神奇的一件事
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