我认识惠子时候我才12，13岁吧。那时候中二，而且青涩，而且神经质。
那时候吧，
惠子
那时候刚好是(石破天，，侠客行)这部电视剧。
惠子有点像侍剑的性格。老成，乖巧，善良，老实。。。
她比我大一点点。其实我还是应该叫她姐姐
惠子是一个农村孩子。我也是。
城里人可能矫情到惊讶(原来女孩子也会下田打禾)的吗？
那个时代已经远去，现在00后之后的这一代估计没人需要下田了。
在手机没有兴起的那个90年代。真的在我眼里是那么的无可替代。。
.我写的文章大部分都是和沉缅沉淀于往事。。。
那些已经永远失去了的时间，在我内心，
它永远是一座城。。。。
空虚的，心脏失去的封穴。
那是我最宝贵的回忆。
如果什么都没有了，唯一能保留的可能只有老老实实的打字吧
惠州是一个漂亮的女孩子。小个子，矮个子，短短的脸，圆圆的脸。憨厚的，清秀的。你没听说过憨厚也有清秀的吧？
事实上世界上真的很多女孩子又乖巧又老实又漂亮又快乐。
我们男人就把这些叫(娇憨)
惠子
惠子
侍剑其实最后死的很惨
大概金庸老师总是喜欢秒回一些美好毁灭在我们面前
那些消失的盛唐，那些宋朝的气节。。真的不就是随着那个朝代覆灭了再也没有痕迹了么？
日本人崇拜迷恋宋朝。
北宋的覆灭他们痛心疾首。。
那时候的你，惠子，你的漂亮
除了我*还有谁记得住?
随着时间的覆灭，惠子已经消失在时间的洪流。
梓潼是我一个朋友。有时候她会在惠州清远工作。。
惠州的(惠)字
因为惠子，我连惠字都喜欢上
2016年吗？惠子在我旁边看烟花，我看见她眼睛的星辰大海。。她在我旁边。那一刻我明白她喜欢我。
那时候我有女朋友
我们最终都会老去。
死去。
惠子在再见我第几次时候就结婚了。
没有讶异，只是觉得忽然。其实她已经晚婚了。想想她毕竟是姐姐。
惠子现在已经有孩子了。
我写这个故事大多我一贯的文笔。。真真假假，假假真真。
玄幻的真实的交替的。
生活中我不爱流泪。但是写作中感觉涓涓细流，文学它伟大的地方承载的时间
和泪海。
孱孱欢动的流水一样，应接不暇的是心情，是字眼，是泪水，是衔接的时间。
惠子小姐啊，我们终将会在这个时代死去。
很多年轻人早早救灾狂一样，生命意义已经明白了来生和意识无限。
意味永生不死，的狂欢遏制对生命的痛苦。
有些人幻想永生不死，是肉体是意识。
那种幻想不死去而保留身体的，终将失望而归的
我已经很久很久没有见惠子了。
以前无意无心插柳柳成荫的和她合影一些照片可能。。。无意中，冥冥之中已经促成了我以后都有心插柳而都完不成的。
那些是她最美好的年龄，身边是我。我已经很无憾了。
如果惠子未婚，我想我一直都不会去争取。
因为我知道，虽然深深喜欢她但是，毕竟不适合她。也不想祸害她。
但是问今天的我，想不想和她踏入婚姻。答案是想，非常想。
有很多事情等你明白时候。
你已经无路可走了。
当我明白我竟然会这么深的喜欢惠子时候。她早已为人妻了。
惠子
惠子
惠子
时间轻狂的笑，轻狂的跳。
我跟惠子说(我真爱一百个，但是个个都是真的)
就是宇宙时间分针这一刻，我最喜欢的人是你。
我告诉了你，你存在了。
你是我朋友。
我最喜欢一个人，我们仍然是朋友。老友。亲人
这何尝不是一件幸福的事情
最喜欢的人，可以告诉她。最喜欢的人，还有联络，何尝不是一件幸福的事情
很多事情就是因为时间的沙海，变得亲切
惠子
惠子
16年前，整整16年前那时候看到电视剧是纪晓岚和宝宝乾隆爷。
现在也会因为16年的时间熏陶。
这电视在我心里就亲切。
16年前，惠子是我中心姐姐。那时候我还是个小孩。
我八岁七岁时候遇见小冷，那时候我们都是小孩真正的小孩。。
就是时间给与了东西亲切，亲情回忆和泪目。
那时候没有手机，所以我永远找不到那时候的惠子了。或许晚会有几张照片。。
但是那是16年前已经死去了的时间。
哪怕有照片，于这个世界
你从哪里帮我找回来当年13岁的惠子。
我像现在读小说怀念侍剑一样怀念她。
金庸老先生18年12月左右逝去.....纵容可以他小说找到他思想片段
但是这个世界。。再也找不到他20岁意气风发。。找不到甚至老矣80多岁的他。。
世间再无金庸大侠此人了，虽然他精神必将永存。
我想念你，惠子。想念你13岁，想念2016年的你，想念不在我身边的你
我走了很远很远的路，也找不到弥补我陈伤伤口的灵药。
时间的流逝是带着遗憾的痛。
所以为什么我喜欢写作?
本质我骨子里充满了这种末世救灾狂的情结。
我13岁开始思考死亡。
就是那一年我变神经质。惠子也亲眼看见我从好孩子变神神芭芭。。。
多么憨厚朴素的惠子啊，漂亮的矮小的娇憨的，我有一个朋友叫小谜，单眼皮。。
湖南的普遍的诚实朴素乖巧。
仿佛当年的惠子。
金庸老先生最喜欢的人都是湖南人。他笔下最好的男人最好的女人都是湖南人。
苗疆，歌舞。这些湖南的见闻他都刻在骨子里写在武侠里。
在惠子当年的眼里。我应该就是那么善良那么朴素的一个男孩子蜕变。
我的父母和这个世界都很难理解我。
哪怕到了今日。已经失去了16年时间的生命。
对于我生命的浩劫它从来没有真真切切停止过。
我仍然是充满了末世情结。
时间，终究还是我最难以释怀和终身追逐的东西
没有了极大的钱，影响力。
惠子的生死
谁会在意
没有了照相机，谁会记得惠子18岁16岁时候漂亮过
这个世界，除了我。没有人会真正去发现和欣赏她的美。
哪怕是她丈夫。
我是这个世界唯一的目击者还在记忆。
我只是释怀不了，那些湮灭的时间的尘埃
该死的就白死了吗？
该忘记的就只有忘记吗？
老男孩(有谁记得这个世界它曾经来过?)
奶奶在世前。我载着她摩托车，那时候她已经老年痴呆症早期了。
她需要的是陪伴，我只是载她去了2 0。。30公里左右。。哪里都是她一生没有走出过多少，多远的足迹。
那时候我就明白，奶奶早晚有一天要离开。
家境贫寒的我，多和她拍照片合影或陪她真正去张望这个世界。
她开心的像个孩子
因为她孙子就在她前面为她遮风挡雨。她可以依靠的，看见的，身边的，甚至以为可以怀抱的，就是真真切切，她那胖大的孙子。
这个30公里左右的世界，竹林簇木。。。黄竹，毛竹。。。。这些都是她很多年没见过的了。
因为老人其实真的没什么足迹去哪里的。。。
她真切的看见这个世界。
老年痴呆症我也知道。她將很快忘记这些看见的
但是我坚信，就算是她失忆的欢喜。。像第一次看。。也是有意义的
从什么时候开始，我变得市侩。
极度的物质。
因为我知道，这个世界真的除了钱没有，能守护到的。
因为穷，我们家人因为没有带奶奶去过旅游。
哪怕像我这样陪伴着载着摩托车。她也很高兴了
就是很多很多事情的觉醒。让我明白了这个世界的真相。
我不可以靠天真去守护我的(侍剑)
奶奶也仙逝几年了。时间给予我的，总是无名的伤痛
惠子是一个很好很好的女人。
贫穷，乖巧，勤奋。她家很穷很穷。
靠自己，考上大学。读完大学。(这在贫穷家庭你真的不知道她做了多大努力)
当然幸福的是，因为知识学历真的也改变了她的命运。
我也是发自内心为她自豪和开心
她幸福。我也快乐。
如果心理学，我可能患有一种情感障碍。但是我不觉得是病。
反而觉得是一种馈赠。
写作本身就是这种灵魂的人才有的。
奶奶已经仙逝很多年了。
她生前我做的，就像今天我在点点滴滴写惠子一样。
情感障碍的一条就是(无法释怀和放下。。哪怕理所当然的)
我对于消逝从来都不会因为它理所当然，所以就理所当然的。
惠子。
2020年 2月13
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