不知道什么时候，我开始弯着腰低着头走路。
我很讨厌那样的自己。看着那些昂首挺胸、充满阳光的人向我走近，我会被对方的那种光芒所刺伤，这种光芒让我不敢去仔细观察对方，最后只好低着头弯着腰从对方身旁经过。
我很羡慕那样的人，因为我想有那样的自信和阳光。所以我模仿对方——昂首挺胸、充满自信，甚至带着一点点骄傲的眼神从别人身旁走过，我希望看到别人崇拜、羡慕的眼神。我做到了，我确实看到别人审视我，羡慕我的眼神，那种眼神是崇拜的眼神，是弱者面对强者的眼神，是自卑面者面对自信者的眼神。
但那样伪装只能满足我一时的优越感。回望自我的一生，并没有任何值得昂首挺胸的事；因此，这样的伪装只能是偶尔的。
我是一个自卑的人，常常将自己困在自己的世界里。这种感觉很不爽，好像自己被五花大绑的绑在了十字架上一样，不是谁干的，而是自然而然天生就被绑起来了。
我喜欢写日记；不对，应该不能说是喜欢写日记，而是逼不得已的写日记；因为我的心总是容易受伤，总是觉得无聊，无聊到一定程度就会开始研究人生，越研究心越累，越研究越纠结，纠结到睡不着觉的时候就开始写日记，写日记的感觉就像是把纠结放在了日记本里，这样就可以掏空自己，然后睡觉了。
我突然想到，会不会是我太穷的原因，导致我的生活好像被五花大绑了一样，才会出现这样那样的纠结然后写进日记里？相反，如果我很富有，或者说有所成就，会不会这样那样的纠结就会少一点？也就不会无奈的把一些东西放到日记里？
别再欺骗自己了，你就是做的太少，想得太多。
我真的做得太少吗？回望我的一生我确实不够努力，做什么都半途而废，放纵自己，没去争取。
所以你现在才会郁郁寡欢、神经病一样写东西。
笨蛋，小时候独自坐在黑暗的角落里怕死又是怎么一回事？
纠结……
得到想得到的所有东西难道就能改变一切吗？
遗憾的是我感觉我永远也得不到我想要的所有东西。
有的实验是用一生去验证的，我很穷，所以我很烦，烦得不得了了就写日记。我想知道，我很富，我会不会快乐，会不会没有那么烦。
写日记我常常被人批评，因为我常常把自己内心的想法写成日记。他说我这样把内心的想法写出来很傻，会让别人觉得我不行。
但我控制不住，我想什么就想写出来，过后我也知道很幼稚。因为他的批评我删了很多心情，但新的心情又出来了。
曾经我看到别人转载别人的日志，我有些失望，因为我想从日志里了解对方的心理，结果打开一看，全是转载。
转载内容里的道理与我的道理很不同，我一篇一篇的点进去，没有发现任何亮点，一无所获。想了解转载这个人也了解不到，过了很久我才知道，别人转载的文章其实也代表了别人的心理。
失望是因为我拿自己的标准去衡量别人。
让我想想，让我想想……
也许、可能、在很小很小的时候就这样了，或许纠结在我还是个细胞的时候就存在了吧？
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