今年和农村过来的母亲相处了一年，然后发现了跟父母对你的要求、批评，期待一点都没有降低。我必须要承认的是，我依然被这些要求、批评和期待裹挟，与孩提时候的被动接受无法判断不同的是，我现在已经拥有了自己的家庭，拥有了自己的工作，拥有了自己的独立思考，我已经可以直面这些冲突，然后say no。是的，对父母say no，也是需要勇气的。
1. say no的第一个点：包办和批评
起因是最近有一天做梦都梦到了跟老妈在发生了争执，争执的场景是因为小孩的教育问题，也就是她在用同样一套教育我的方法，在教育我的小孩，一边一手包办，一边批评指责。指责的结果通常只会有一种，那就是换来当下的屈服和心理的逆反，然后表现在行为上就是不配合。批评是无意义的，换来的只会是被批评者的反驳和抵触，然后事与愿违。其实，我想一个成熟的人都会明白这一点，不管是大人还是小孩，我们都不愿意接受批评，哪怕这种批评是善意的。
2. say no的第二点：缺乏边界
从小就不会尊重小孩的隐私，到现在还可以直接进我们的房门，再到对我的伴侣的指责，都指向的一个问题，就是边界，无论是父母和子女，还是伴侣相处之间，我们都应该拥有一些自己的隐私，以及部分自由的空间，我们也需要相互尊重对方的隐私界限以及自由空间，这种这种相互尊重才能够换来平等的相处和自由的交流，如果是一方想要入侵式的强加，与批评的效果类似，引来的同样的是态度的逆反和行动上的抵抗。
3. say no的第三点：人生攻击
如果是简单的做错事情了就事论事，是可以理解的，但是如果上升到人生攻击，也就是不对事只对人这就是有问题的，因为我们养育小孩的第一要务，是要让他觉得自己是好的，值得被爱的，我可能会犯错，但是我是可以更正的；但是如果直接否定小孩的个性，会让教育缺乏了爱的根基。
其实老妈身上有非常多的优点，比如干活细致，勤劳愿意学习，人情世故都照顾的很周到，从小到大在我们心中都是一个非常强势的掌控者的角色存在着，但是因为批评的这个特质的存在，会让人所有的优点都是去了原本的色彩。这也是我自己需要好好反思的一个沟通的问题，怎么样的沟通才是有效的沟通，《非暴力沟通》的原则是你需要陈述事实，表达感受，提出自己的需求，让后请求对方满足你的需求。
如果转换成倾听者的角色，这可能要求更高，你需要通过对方情绪化的语言，理解对方再陈述什么样的事实，表达什么样的感受，他们的需求是什么，让后要通过什么样的方式去满足。
可惜中国人大多数的父母都是用批评和指责在表达关心，然后对自己内心的需求闭口不谈，因为无法满足的需求进而又增加了更多的批评和指责，从而导致了亲子关系之间进一步的恶化。因此，我们也需要一些包容和鼓励小孩的方法，去和老人沟通，当然沟通的前提，是需要放弃掉对自己的完美父母的期待，这些期待也体现在很多方便：
1. 比如期待自己的父母更有钱，给予年轻时候的自己更多的认可，给与年轻时候的自己少一些心理压力，学会对自己更好，而不是以牺牲者的角色存在，一直用为你好来苛刻自己。
我也在反思我自己身上的问题，比如我身上是否一直有对他们的怨气，因为同年时候未被满足的物质和心理需求，我是否对他们的关心的不够，没有真正的倾听过他们背后的需求是什么，从来没有考虑过他们也是需要哄得，嘴上说得不需要其实是需要的，我自己是否总是喜欢说狠话也喜欢用高高在上的姿态，而不放低姿态请求的方式来表达自己的需求等等，这些都是我自己身上真实存在的问题，也就是懂得示强（比如定期打钱），也懂得示弱（生活和工作真的很难平衡，需要他们的帮助等等）
父母和子女的关系也是一种权力结构，权力需要斗争也需要争取，所以不要害怕冲突，只要你的父母是真心的关心你的，相信通过这些冲突，最终都会更加明白对方的心意，需要的只是更多的有效的沟通，多一些包容和耐心，原谅你的父母只是一个普通人，你自己也只是一个普通人，你的孩子也只是千万个调皮捣蛋的孩子中的一个，心中有爱愿意沟通就可以找到亲子关系中和谐共处的点。
网友评论