2017年，我跌入人生低谷，趴在谷底两年，与抑郁症相伴。2017年我翻译一本书，疗愈自己，到触底反弹，爬出深渊，开始朝着太阳狂奔，这是不是命硬？这是命硬，这是我人生的拐点，生命的蜕变。

每次遭遇困难，都仿佛掉进一个大坑，手脚被缚，困顿不已。掉进去时，除了心想倒霉，还总是天真的以为不会有更糟的情况了，却发现人生的低谷不止一个，像群山，一峰还比一峰高；像盆地，一洼还比一洼深。人生像极了走在悬崖边，一脚滑落，身后就是让人恐惧的深渊。这个时候，若是感到害怕，还有救。恐惧会让你调动全身的细胞，去想办法，拼死往上爬，超越困境。若是感觉不到害怕，这就真的是，前途未卜了。

高中搬家到上海之后，我的人生开启了hard模式。遭遇的困境，一个比一个更大，铺陈，绵延，仿佛无止境。我用了所有的办法，让自己脱离困境，可是脱离一个枷锁，又套上另一个枷锁；逃离一个环境，又陷入另一个环境；爬一个坑，再掉一个更深的坑。终于在博士二年级结束时，因为被迫退学，我被抑郁症抓住了。脱手，自由落体般掉入了看似无底的深渊。每天在睡不醒，头疼，强迫自己吃饭当中度过。体重下降，人没有了活力。现在想来，那时候最可怕的竟然都不是每天无所事事，而是，没有恐惧，没有情绪，对现实环境的变化失去了感知能力。完全无力去想未来，命运已经脱离了自己的双手，如浮萍般飘荡。每天醒来，也不想睁眼，直到翻来覆去，实在烦躁，才会起床。对食物也失去了兴趣。拿学位的压力一下子没有了，曾经拼尽全力为之奋斗的事业，也没有了。感觉自己已经没有任何价值了。苟延残喘，被遗弃在世界尽头。唯一剩下的是一个已经接下的任务，一本书的翻译。无数次想过放弃，可接下的承诺，怎么能失信呢？就这样，秉着一口气，每天爬格子，用无比慢的速度，一个字一个字的把这本书翻译过来。书里的故事，让我流泪。他们的伤痛，我懂。他们无声的呐喊，在我耳边，振聋发聩。他们流干了眼泪的眼睛，直直的望向我，看穿了我的心。神奇的事发生了，看着书里的故事，那些生活在地球另一边，早我20，30年的人的故事，我能理解他们，地域不是障碍，时间空间不是障碍，文化也不是障碍，我感觉到，自己不孤单了。原来是有人和我的感觉是一样的。

书中第一章就描写了这样的场景，一个人，在荒漠中行走，周围没有人，没有其他生命，自己干渴着，孤独的行走着，没有目的，没有梦想，没有色彩，什么都没有。这就是当时的我，内心的写照。我的困境，一点一点的，无视我的挣扎，连成一片，笼罩着我。没有出口。当我翻译到--致命缺陷这一章，霎时间，我明白了：“致命缺陷”就是我的魔咒。书里写的无比清楚，我给自己找到了答案。我那无以名状的痛苦，有了名字，形状，可以说出口了。我的压力，轻了一点。内心里也涌出了更多的斗志，想把这些故事翻译好，要把那些感受一字不差的描述出来，表达出来。让更多的人，清清楚楚的看到，有人是理解他们的，明白他们的，这个世界上，有人跟你有一样的感受，你不是孤单的一个人。你背负的东西，有人看到了，还做出了研究，写了书。你可以得到“确认”。完成这本书的时候，我是开心的。我还能完成一件事。我还有一点点价值。我流泪了，内心开始疗愈。也产生了新的动力，我想让那些和我一样痛苦的人，能够被看见，被理解，被治愈。这些想法，让我活了过来。我不想放弃了。
书出版之后，在国内销量很好，虽然跟我已经没有什么关系。我很开心。做副业之后，我有把这本书介绍给接触的人。发现有很多读者，非常喜欢这书，当他们感谢我的时候，我也特别开心。彼此看见，就是最好的治愈。我期盼着一个更温柔的世界，再多些理解，少些隔膜。

这就是我的命硬故事。2020我遇到了恒洋瓦大学，听恒洋老师说起命硬精神，“鸡蛋从外打破是食物，从内打破是生命”，我想在经历了两年多的抑郁症之后，我是从内打破了自己的生命，找到了新的生命意义。

命硬私董会#