坐在极其边缘的一个生活角落里，靠着墙的头抬起时，突然发现自己是不是有点：自由飞翔着。
就像三毛一样，走在沙漠里一个角落吧。就是一样的拥有随性之感吧，这份正面叫着自由的安慰，消极一点叫着没有爱的灵魂。
但是，无论是什么，都是一种体验感受，可能随着时间敲定，还有很多人叫着：作家冠名植入，自己有着这种文字、文化创意的灵感的边缘。
因为，自己写✍没有想过更多似的，随着而写，想写成书，是小时就觉得自然要做的一个事情，而不是什么目标目的，只是觉得需要去做点什么而已。
没有任何想被定义而为之，就是一种属于我自己的感觉，完全是可以的，因为，我的人生我的每刻如何，就是属于自己的，成长有迹可循，循到何为道，何为道法自然呢？
这个无聊的想法，可能一出生就知道了，或者说在娘胎里就知道的，所以，老妈总是说是：怪胎。
十个月里都是折腾着老妈，可是，我觉得应该正下“反叛”吧，因为老妈本来就敏感体质，而到了我体质成熟了，也体质差些了，唉，这个名号，无法正派了。
我不下地狱谁下地狱呢！不过写到这里，突然想到，自己最小的个子，哥哥们在谷仓里找蒙红的柿子，往口袋里放。而我只有仓高，那么，我就从哥他们口袋里，先来一个两个的吃了。
反正，等自己坐在边上吃起来时，看到还在寻宝一样的哥哥们，搞不懂的感觉，也理解了闹腾中，对于我来说：真的无聊之至。
我属于边缘化的小的，也就成为了一个最没有伤害力的小的。自然也就成为了自己保护的一种生存方式和感受。
所以，就是这样的一种从人类家庭角色中，我就是哪里都是最小的，也就是永远被所有人都会保护我的人，用着一种奇怪的视角接纳着，我被保护的感受。
因为，他们才是抢走我的爹妈爱的人群，这个小时的我不知道为什么妈总是和哥一起干活，我也要去，就会被拦下，呆家里。
每次到了很晚，就站在村尾等着妈妈回来，我不知道干活很累，只知道：我不能跟妈妈在一起很久很久。
我在外婆家，看不到妈妈，回到自己家，也是一样的见不到妈妈的。不想吃面条后，生气了后，还要被大哥打，而不是关心我的需要。
所以，内心好多不知道：自己总是错，总是错的没有话语权。慢慢地长大中，我还是被称为那个活的最舒服的人，我好多好多不知道为什么。
现在的我，一样的。为什么总是这样啊？我真的是坏蛋吧，世界上最坏的坏蛋吧？无论怎么做，都是无法赎罪一样。
我到底做错了什么啊？谁可以告诉我吗？我不喜欢这样的自己，我不怕任何累和苦，就是不想一直都被定位是最坏的角色。
我没有伤害过任何谁，除了自己，一直都要求自己做到更好更好……
一个丢在角落里的哭鬼。
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