2020年对于我来说并不友好，希望我经历的所有都会转换成另一种美好的，积极的在2021回归！
2020开始就受疫情影响所有人居家隔离，不能外出。一听到这个消息就让我很无奈，不能回家看爸妈了，心里说不出的心酸。
和公婆住在一起本来就很不愿意了，又得天天在一起更可怕的是还有一个只有四五个月大的孩子！真是每天都很焦头烂！由于是两代人哪哪都合不到一起，偏偏要一天24小时都呆在一起真是件让人很头疼的事情，那段时间天天为了这个什么都不懂的孩子闹的很不愉快！
想家也不能回去心里的焦急，那种无法用语言去形容的心情每一个人理解，每天在耳边聒噪的都是别给孩子这么样，不敢让孩子那样，一点也没把我当回事儿全都是孩子孩子……
工厂又延期开工躲不开逃不掉有气没地方发泄，只能自己默默的忍着，自己劝着自己装作什么都不在乎！隔离在家的那段时间我真的差点就疯了！
好不容易疫情好转可以回到工作岗位又舍不得和孩子分开。每天都在纠结要不要在家陪孩子，可是我又实在是个婆婆待不到一起去的，她的一切我都很烦，我不喜欢她抱孩子，不愿意她亲孩子，反正就是很讨厌她。只能忍着对孩子的不舍去工作。就是为了躲开她。可是谁又想公司受疫情影响裁员了我们部门全部被裁，只留下了几个高干。
失业了心里没有想象的那么难过反而有一丝丝窃喜可以在家陪孩子，又有些许烦恼我和婆婆两个人在家带孩子那关系更………
唯一让我安慰的是老公也没有催着我马上找工作，不管我什么态度他都默默的支持和理解我，我最大的烦恼就是公婆，可那又是他的父母我又不想让他为难，每天都在这种矛盾的情绪里挣扎！纠结！
终于可以回家了，不顾一切的收拾好了我们娘两的东西回家了。回家好，回家了就不用在为这些破事儿困扰了，给自己放个小假，让脑子也换换环境。
在妈妈家住了一个多月吧，新手机天天电话信息不断天天问什么时候回去，孩子怎么样，适不适应，真是“躲得过初一躲不过十五”住在长时间也得回去，再不想见得人也得见！
回去我就决定在家看孩子不上班了，老公没有反对，就是我公公婆婆我说我带着孩子也好，孩子不受委屈，我成了全职宝妈，每天都围着孩子转但是我一点也不觉得累，反而很开心很幸福。
看着孩子一天天长大，心里很知足。全职妈妈零收入，花钱就成了我最大的忧愁，手里没钱伸手问别人要又张不开嘴就想着干兼职赚钱吧，谁知道又遇到了骗子，把我所有的积蓄骗走了还欠了老姐两千，里外里骗走了我四千多块钱。
我当时就蒙了，怎么会这样呢！生气，傲恼，后悔，心疼所有的情绪一齐涌上心头！真是倒霉又丢人觉得自己真是天底下最大的笨蛋！过了好久才平复了心情。
这是2020年上半年。
下半年老公在工作时扭伤了腰疼得躺在床上不敢走路，又开始给他治腰在家休息不能干太重的活，就连蹲下起来都得格外小心不能再让腰受到二次伤害。
休息了半个多月正好十月一回了妈妈家，在家里住了接近两个月我们两个都不上班光出不进很快手里的钱就花光了。老公也开始犯愁，不能这样啊，他的爸妈虽然上班我也不能张口问他们要啊！他就开始找工作，年前找个工作还能挣点。
看到老公这么努力心里暖暖的，回到家不久他就找到了合适的工作，开始了朝九晚五的生活。我还是每天在家里带娃。
本来觉得日子又恢复了日常，可是我却知道自己再次怀孕了，我还挺开心的，老公下班回家我就立马告诉了他这个好消息，他还以为我在开玩笑。我们两个都很开心。可是一想到要给孩子断奶我就心疼。
公公婆婆下班回家告诉了他们我们的好消息人家好像并没有那么的开心，只是淡淡的嗯了一声。这态度让我很不舒服。
但是不管怎么样我都要把孩子生下来，这就是我当时的想法！
当我还要经历着所有的妊娠反应，还要一边带孩子的时候我都没有抱怨，还是在坚持着，可是老天又给我开了个大大的玩笑！
就在怀孕12周做产检时医生告诉我说胎停了，我当时脑袋就翁的一下，不相信，不接受，不知所措，医生又说没错没有胎心，停止发育了。
拿着报告走出来看到我丈夫时我终于哭了，躲在他的怀里哭了好久，一直在问为什么为什么老天要这样对我，为什么我的孩子离开了，为什么……
感觉自己好无助，有感觉自己是在做梦。不知道该怎么形容当时的心情，除了伤心难过还有深深地自责，没有保护好孩子让他离开了。
2020对我来说真的是糟糕的一年，每一件事情都让我举步维艰。只希望这一切都是真的过去了，不管怎么样2020还是画上了句号
2021，我要东山再起！牛转乾坤
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