明天去看她……

最近也不知怎么了，不能听到一丁半点的伤感歌曲，也不能看有一丁半点的伤感文章，就是觉得眼泪也变得不值钱了。累了，不想工作了，就放纵自己一下，刷个视频吧，可最后还是让我泪流满面的关上手机！

可能是人岁数大了，就愈发感慨，也特别怀念以前。以前的人，以前的事，以前的日子，还有以前的快乐。如今，生活比以前强太多了，但是我还是会想起那时候饿的睡不着的时候奶奶给我说的“真理”：“床上是个磨，睡上不渴也不饿。”后来，和奶奶聊天时说她说的都是骗人的，饿的时候睡在床上也是饿啊。奶奶说可是一会我就睡着了，就不饿了。好吧，她老人家说的对！

很少有时间，能把过去的日子从头到尾的细数一遍。每天和孩子们天不亮就起床，再和他们下晚自习，之后才能睡觉，几乎每天都没有属于自己的时间。回到家里，要忙里忙外不能停歇，所以，想一个人静静地待在一个地方，好像不可能。放不下这放不下那，每一个人，每一件事都安排的妥妥当当的。但是，今天，就忽然累了。

可能心里承受不了太多了的压力吧，姑且称为“压力”吧，总不能几十的人了，还用“委屈”吧。其实有什么委屈的呢？日子不就是这样过的吗？也不知道别人家的日子都是怎么过的？或许我的日子太平静了，一个小石子就把我的生活打乱了。或许你会说是“做作”，马上就半百了还有什么委屈不能受？也是啊。有些时候有些事是不能说出来了，也不能写下来，甚至都不能让认识自己的人看到！就是这么好面子。（虽然面子不能吃不能喝)

以前看到别人有什么委屈的，就嫉恶如仇的想，两个人都这样了还有过下去的必要吗？分了离了吧。为他们感到悲哀。因为不管如此，两个人能 从不相识到成为一家人，也是天大的缘分吧。没必要搞得如此，有句话不是说“不爱，请别伤害”吗？

也不知道那些受伤的女人究竟如何了？好像在这种情况下，受伤的永远是女人。如今，自己深有体会了。话不能说，事不能说。不能对孩子说，怕影响孩子们的成长；不能对公公婆婆说，怕说不清道不明，又徒增烦恼；不能对娘家爸妈说，毕竟不能为他二老做什么事情都已经不孝顺了，怎能再让他们再为我挂心？不能对亲朋好友说，每个人的日子都是和和美美，没必要让他们陪我难过。所以，想了一圈，竟无人诉说！

最后的结果就是继续过下去吧，因为我要装作没事的样子。

但是憋在心里太难受了，就想趁着接孩子的功夫在路上哭会吧。可是路上人太多了，怕碰见认识的，从包里掏出口罩带上，哭吧。眼泪掉下来的时候想到了一件事，不能哭，儿子看到了，该担心了。所以收起即将涌出来的眼泪，看好路，走吧，还有孩子要接呢！

还是放不下啊！明天还是和奶奶说说吧。

记得我上班头两年，因为年轻气盛又没有经验，在课堂上和学生生气，以至于下班回来我还在想这件事，越想越气，最后自己哭起来了。不过还好，哭了一会，感觉心里好受点，胸口也不闷了。就想洗把脸，去做饭。结果拉开自己的房门，就看见奶奶坐在我门口的小凳子上在流眼泪。吓我一跳，忙问：“奶奶，你咋啦？”

“我没事啊。”奶奶一边擦泪一边说。

“那你哭啥？”我不解。

“我听见你哭了，就想着你肯定受委屈了，我又不能帮你忙，我就难受哭了。”奶奶慢慢地说。

“呼啦”，一下子，我心里有个地方塌方了。

“奶奶！”我说不出话来，紧紧抱住她，哽咽着说：“奶奶，我没事，就是觉得有点累，你别担心。”

“燕子，你以后有事和我说，我看见你哭，我心疼啊！”奶奶用她粗糙又温暖的手给我抹去眼泪。

我使劲的点头。

上班二十年，奶奶去世也有十五年了，可是奶奶坐在我房间门口默默流泪的身影越来越清晰，似烙在我心上了。而我也养个习惯，有什么高兴的事，难过的事都想对她说。虽然她不能再像以前为我抹去眼泪，再抱抱我，但是我觉得，我坐在她的坟前，就像靠在她怀里一样。

有时候，就什么也不说，就那么静静地坐一会，我也好似补充了能量，归来时又信心满满的了。

在以后没有奶奶的日子里，我让自己变得坚强起来。

因为我知道那个陪我流泪，给我拥抱的人不在了。

明天去看她……