关于离开

去书店时看到本书，艾丽斯·芒罗的《逃离》，这名字真真带感，不买真真对不起我当时激动的心情。

“你再骂我我就离家出走！”然后正在生气的父母就会立马收起自己狰狞的表情，陪着笑脸说宝宝乖，爸爸妈妈不再也不骂你了，你不要离开我们好不好？以上，肯定是我自己意淫的。事实是，原本狰狞的表情换成了标志性的冷笑，好啊，你走！你走了，就不要再回这个家！然后我摔门而出，从此一个人浪迹天涯。当然了，摔门而出浪迹天涯这种事我也是连做梦都不敢梦到的。

前两天翻照片把自己的日记翻了出来，发现两件让我感到倍儿惊奇的事，先是看照片发现我也曾经如此胖过一阵子，接着看日记发现我也曾经很在意过和一个同学的一段友谊，我们可以称呼他为炸弹，这是外号，现想的。当时觉得自己被误解了，特别的伤心！冷战了一段时间，然后误会没解开的特别清楚，莫名其妙的就又热热乎乎的了，那时候我觉得我们肯定能当一辈子的朋友，因为我们的友谊是经历过这种严酷的考验的。再然后毕业了，一直到现在总的联系没有超过三次，顺便，我骑车15分钟能到他家，如果他还住那儿的话。什么？你说是他离开的我？不是，是我离开的他。像我这种自定义为天性凉薄的男人怎么可能被人抛弃？期间没有什么相爱相杀什么的，也没有什么对错和矛盾，我们性格合拍习惯相似，肯定能成为很好的朋友，而且事实上我们就是很好的朋友，只不过生活突然没有了什么交集而已，我在食堂二层抱怨今天的大饼怎么不如昨天的脆了的时候，他在家里抱怨着今天为什么没有喝到棒子面粥，我在吃干货，他能喝到粥，我主食是米，他能吃到面，食谱都不一样怎么做朋友？我们在离开彼此后，都在各自的生活和圈子里忙的不可开交，连特别偶尔的小聚都会因为不知道什么时候会因为什么而放弃，以及相见无言，唯有尴尬的像个篮子，这些理由，而懒得开始。对了，之后不到一个学年我就瘦下来了，这是不是相当于把那个小胖子的自己给抛弃了？这么说，我每天都在把昨天的自己抛弃喽？这个想法好哲，不找那个蛋疼。

哦，又对了，初中时特别特别好的朋友还有一只，我同桌，早熟男，我嘴上真没德，又给他换了个外号，不知道是不是因为他很早熟的原因，那时候我一直都满怀着恶意的推测他会不会早衰，而且当时也非常的想见证他早衰的一幕。前几年，我和另一个没溜的少年，划着滑板磕磕绊绊就到了他家，一人踹了他卧室的墙几脚，然后在他出来之前发着意义不明的怪笑，滑跑了。我到底还是没能再见他一面，顺便我家离他家也就10分钟的自行车程，如果他没搬家的话。去年我通过另一个没溜的少年，给他打过一个电话，扯了一会儿后，感觉还是很能聊得来，就想着什么时候拉上那几个小朋友去他家骚扰下，挂了之后还发了几个短信，几条之后，突然没了音，等了半天收到了这条，抱歉，刚刚去洗澡了，我，呵呵。我没把他Q拉黑，真的。其实我是理解他的，有时候真的会觉得好几年没见面的老朋友突然间要跟你恢复联系，很烦，尤其是不想自己现在的生活被曾经占比重很多的角色而打乱的时候，不是害怕改变，而是懒得改变。实在是习惯了没有了你的日子，那就请彻彻底底的消失，只出现在我特别偶尔的回忆里就好，我矫情了会想你，但不会打扰你，希望你也是。我是真真特别认同这种想法的，不过总是会给特别的人留下点很特别的例外罢了，要不要随意。这是文青病，好酸。

这就是离开，我印象中还算深刻的关于一些少年的离开，不是生离也不是死别，只是让你感觉很没道理的就突然和一个人失去了联系。他就生活在你的周围，只不过他的生活跟你再也没有一分钱关系，当你再想起时，连再打一次招呼的想法都难以付诸行动，互相都被自己现有的日常绑得死死的，出门巧的不行再见了一面，突然的惊喜过后，立马回复冷静，为了省得以后再联系，连寒暄都显得疏离感十足。现在的我觉得这很正常，这也是病，不好治。

血缘真的是个特别霸道的东西，它可以把各种人磨合在一起，死了也无法挣脱。一直对于这种有了开始就没办法离开的关系，十分着迷，有时会想，如果他们是我的血亲就好啦，那样我就能很轻易的通过各种理由说服自己包容、原谅和接近，也就会很自信的相信，就算我真的做了些对于你很过分的事情也不会对我有什么疏离，只能在生气时很无奈的想着，谁让我摊上了呢，没办法，然后就在笑嘻嘻的整治过我之后，苦哈哈的原谅我啦。这属于没有安全感，也是病，也不好治。

还有，还有关于姑娘的。我有个黑呼呼的小学同桌，单亲家庭，每当问道爸爸去哪儿啊，她都会哭着说，死了。你很难想象一个很有纯爷们资质的女汉子，每到那个时候会哭得有凶，鼻子泡大得比我用两块大大泡泡糖吹起来的都大，当然了这也和我吹泡泡的技巧很差也有关。当时的我是无法理解那种悲伤的，给了自己一半染色体的人从此离开了自己，不是生离而是死别，真的是一件很让人伤感的事情，从血液里透出来的伤感，不过，现在在想，没准她家也是离婚了的啊，然后他爸爸不就顺理成章的死了么，我还真是坏。黑乎乎喜欢我，好像我这是第一次被单亲家庭的姑娘喜欢，后面还有一次。这件事，我是近来才想明白的，不过，小孩子的喜欢从来是来不及记得就会忘了的。她在转学之前和我关系一直特别好，这是我小学所有的前任同桌都没做到的，这个势头发展下去没准初中她真的可能成了我的初恋，不过还好，她在小学的某个年级转走了，抱歉，我记不住到底是哪一年级了，她去做她的迷之转学生了，我在她转学后的很多天后才反应过来，她是走了的，我在她转学后的好多年才反应过来，她是一去而不复反了的。她走的那会儿没感觉到什么伤感，现在想想还真是伤感。可能在我生命里特别重要的一个姑娘就这么离开了，黑乎乎，我会花一秒钟来想念你的当我想起你的时候。

我第一次很严肃的和我母亲大人说我喜欢上一个姑娘的时候，应该是初中，她家在我家对面那条街的小区里，我一度认为这就是命中注定的缘分，虽然每天上学下学我都很少碰到她。可是，这又有什么关系，只要她还喜欢我，那么我们将来一定可以在一起，嗯！巧了，没几年她就不喜欢我了，我也有了新的命中注定的缘分。我们都相互赶着自己的晚点车急急忙忙的跑出去了很远，把当年的自己连同那个自己所有的一切扔得远远的不想再捡起来。对了，她还少个外号，那就叫甜腻腻好了。

与此类似的分离还有不少，像是另一个单亲家庭的瘦呼呼啊，还有有过一年同学之缘的胖呼呼啊等等等等，顺便，胖呼呼只是不那么瘦其实一点都不胖，这里的胖是相对的。与以上不同的是，那个年纪的我早已比较认真的想过离开这件事情，所以没有纠缠，逃离的十分果断，那不是我能参与的生活，希望大家都能过得很好。说到底，一成不变的日子总是会让人产生逃离一切的冲动，而注定的分离不如让它早点到来，那样也能早点开始新的生活。我是这么认为的，我认为我认为的是正确的，所以我坚持。

从一开始的被动接受离开，到后来主动选择逃离，我觉得这是一种进步，敢于选择的与抛弃的进步。而到现在我都还没有后悔过，对于我的每一次逃离，因为没有意义。感谢还在我生命中踯躅的少年少女们，我确定，是你们给了我勇气去逃离虽然美好可是却不属于我的一切。还有，感谢即将与我相遇的少年少女们，我觉得你们是幸运的，和我一样的幸运，但愿我们可以一起走的更远，但愿我们是彼此今生都无法逃离的羁绊。天性凉薄的人依旧向往着不离不弃的美好，这就跟最懒的蛾子也是会扑向火苗一样，是本能，还算可以的本能。

接着，最后对了，逃离那本书买了到现在，我连十页都没看完，不过，书的名字真的很赞，逃离，呵呵。