写在28岁：此后的每一天都是为自己而活。
打开电脑，望着空白的页面，迟迟无法敲下第一行字。去年写了什么呢？
关于28岁，首先想起的是自己在17岁时候对于人生的畅想。那时候觉得接下来的十年是自己最自由的时间，也相信自己能成为自己满意的人，快意人生不过如此。
然后27岁之后呢？曾经以为在这之后，会像大多数人一样，结婚生子，有自己的家庭。后来逐渐发现，人生的轨迹不是自己所想的那样。在每个岔路口都有选择，这一个一个小小的选择汇成真正的人生之路。
所谓选择都有得失，现在就是最好的，就算再一次做选择，结果也是一样的。我是这样想。
如果要给过去的十年做个小结，那大概是按部就班的一段时间。读高中、读大学、毕业工作。在短短的时间里，身份在变化，从孩子到成年人，从学生到工作者。在这种规律中，迅速成长，只是这种成长带有随环境变化的意味，对于个人来说，不一定是真的成长。很多人不会在意自我。
最近一段时间开始变得迷茫。迷茫不是青少年的专属，二三十岁还迷茫也是正常的事情。回想过往，还真没有什么特别迷茫的阶段，直到近来一两年。在学生时代可能我不会想未来的事情，也可以说是对自己没有什么规划。下一步要做什么，去到哪里，仿佛是个自然而然的事情。
而现在，有了极大的自由之后，反而不知道下一步该怎么走了。试着看身边的一些女性的状况。有在四五线城市当老师，35岁+未婚。她的状态是，工作稳定，有房，生活富足，有自己的爱好可以消磨时间。另一位也是35岁+未婚，在一线城市某私企，专注工作，业务能力强，生活无忧，性格开朗、包容，生活也很丰富。
已结婚的，要兼顾工作和家庭，有些成为朋友圈微商的一员。晒娃或者从此不发朋友圈。
未婚的，日常就是工作与个人生活，以及偶尔的小烦恼，面对催婚。也有的人一直谈恋爱，隔一段时间在朋友圈更新恋情。
在我身边所见，差不多就是这些类型。这个社会允许不同的人有不同的选择，那也就不是非得要往大部分人群里凑。世界上的人那么多，自己也绝不会是独一份儿的。
说完了人生的大方向，再谈点一些小事好了。关于不过生日的缘由。
与舅舅是同一天生日，小学时候每到生日这一天几乎都是在外婆家吃饭的。我能感受到他们对于我这样一个小孩的怜悯之心。彼此心照不宣，知道在爷爷家是没人会在意的。小时候是不太懂他们的想法，只是吃饭就吃饭。
后来我逐渐开始厌恶亲戚的同情、怜悯，“没人要的可怜孩子”，这种标签让我活得小心翼翼，仿佛要扮演他们心目中的“可怜”样子。可怜的人要做一个乖小孩。而实际上，我是“可恨”的。调皮捣蛋，牙尖嘴利，目中无人，没心没肺......
我对生日的讨厌不仅仅在于别人的怜悯与施舍，还在于我要配合完成他们的善意。从来没人问我想要什么，他们只是自顾自做些事。可我确实不能求全责备，他们本来就不会懂，或者说只能做自己能做的事。只能怪我自己奢求。
除此之外，在一些痛苦、绝望的时候，我会想，为什么要出生，如果我不存在，一切问题都没有。延伸出对“活着的意义”的思考。与父母之间的隔阂有一部分是源于：既然不愿意又为什么要生我下来。
正是因为无所眷恋，所以才要努力找寻不存在的意义。也即做自己想做的事。然后度过生命。
好在坚持有了答案，那就是为自己而活，我是我自己。
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