我的大学史，不能称为时光，配不上那个高雅的词。也不能称为回忆，用不了那个感性的词。
我来到这个陌生的地区，接触陌生的人，感受陌生的空气和陌生的饮食起居。
这还好啦。
我忍受住了红眼睛猪的挑衅，因为我只是反击了她几句，要是小学时那个我，我肯定会给她两耳光的。我现在也后悔当初我没有那么做。
我忍受住了成为什么文娱委员的愚蠢，因为我最后还是傻傻乎地像个小丑一样上台表演，在排练时，为了高效率完成任务，我没有抱怨没有提意见，我只是他们说什么，我就做什么，我往左边跳就好，往右边跑就好，排练完了，我一拳打在了铁门上，手肿了两个月，隐隐作痛半年，因此葬送了我的大学吉他梦。
我忍受住了路途的遥远，从这里到我的家乡，不过就是十四个小时的煎熬，动车车厢里小孩尖叫啼哭，像饿狼一样抢票，第一个学期到站后，我对着夜空怒吼，以后每次都是这样。
我忍受住了孤独，走在这广大的学校道路里，陪伴我的除了路人冷漠而充满敌意的眼神，还有泉州好司机的远光灯。一个人去看电影，一个人去看电影看得痛哭流涕，一个人去看电影看得痛哭流涕然后走出放映厅，若无其事地打的回学校。
我忍受住了垃圾，那些永远不知道尊重别人的土狗，永远不知道自己有多么低级趣味却总是炫耀和尖叫的行尸走肉，我忍受住了，因为我没有在暗夜里挖掉他们的眼睛，没有砍掉他们的头颅。
我忍受住了落后，极其凶暴而自私的公交车司机和完全不尊重人道的公交车设计，没有轨道交通，没有让人感到安全的高楼大厦，没有在夜里升腾起让人感到归属感的烧烤摊。
我忍受住了冷漠，在我被烫伤那个中午，我遍地求助无果，我咬着牙自己跑到校医院，然后值班医生叫我先办卡，叫我先交钱，叫我等着，那时候我真想砍掉自己的手来减缓痛苦，我也想砍掉他们的手。
我忍受住了落魄，当我从网吧里走出来，一身烟臭味，穿着拖鞋短裤，回学校的小街上，俊男靓女欢笑着牵着手走来走去。出去拍照没什么结果背着相机疲惫地赶车回学校，在黑暗的公交车站，依靠路过的车灯，然后被公交司机忽略，在那荒山野岭高声唱歌。
我忍受住了欺诈，我发誓全部欺诈过我戏弄过我的人会感受我的怒火。
我也忍受住了清淡的口味，凌冽的妖风，思念的痛苦，对未来的迷茫。
这是如此黑暗的年代，没有青春的光明。在大学里没有青春二字，我的青春，早在前年那个心碎的晚上就结束了，在我丢掉话筒晕倒的一瞬间就结束了。
我也在想要是我大学毕业时会是什么样子？我会甩手而去吗？也许会，因为我那时绝对不再留有对此地的耐心，也许不会，因为还有极少值得亲自告别的人，还有繁琐的事务。我不会拍一张毕业照，我不想我的神灵在这里有丝毫的逗留，我想大三的暑假回去了，就永远不会踏上这里的土地。
我恨这里的一切， 我并没有忍受住，我心中的恶魔记下来一切黑暗的时刻：初来此地那个夜晚的泪水，打在祖杭楼铁门上的铁拳，大一那个迎新晚会结束后自己跑回宿舍忍受发烧的煎熬无人问津，大一某个夜晚被一句极其不知好歹的话激怒，大一下期在厦门被大雨袭击，大二在泉州拍鸽子被路人怒喝，在晋江兼职被管事奴役被路人戏弄，大二锤在金山邮箱上的铁拳。啊，我汹涌狂暴的灵魂会记住这些极其丑恶的时刻，因为仇恨就像烈火一样点燃夜空。
所以我才希望离开这里，这黑暗的岁月，这丑陋的世界！我梦想我的烈火化为长刀利刃开山斧，把这些恶毒的人，恶毒的时间砍成几大段，这夜空是如此安静，那些虚伪而自以为是的人已经睡着了，一个恶魔渴望潜入他们的梦境猎杀他们一切美好的希冀。
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