梦呓

          昨天晚上在自己的悲情戏里当了主角，演的太用力，以至于早上醒来还无法抽离，很讨厌自己哭，每次哭的时候总是无法提醒，总是会想起小时候有一次哭被妹妹看见了，然后她立刻大声的叫着：看她还哭了，爸，姐姐竟然哭了。然后我爸接了一句：还是当姐姐的，多大点事儿的还哭......从那以后每次哭我都不敢让别人发现，每次哭都会躲在被子里，我学会了不哭出声，只是抽泣却无法止住。昨天晚上我又哭了，在眼泪快要夺眶的时候离开了饭桌，只是还是被直勾勾盯着我的妹妹发现了，走进房间的时候听见了她压低声音的和爸妈说着什么，我又想起了小时候的这个画面，历史总是惊人的相似。我讨厌哭，特别是在我爸面前哭，可是很多时候恰恰因为是他才哭。印象中我爸每次说我的时候都是不好的话，说眉毛粗的人没良心下一句就是我，说好吃懒做下一句一定是我，每一件生活小事不好的一面里面一定会有我，也许是开玩笑的调侃，听多了却不自觉的当了真。印象中他也夸奖过我，说到优点，沉默了一会说了一句写作挺好，从此我再也提不起笔，连唯一能让他夸奖的才能也消失了，于是我想要远离他的视线，离的远远的我应该不再那么不堪吧！逐渐长大的我，以为自己变的强大了，豁然了。却在他昨天连续开怼中愤然离席。早上上班前吃不下没吃，走在路上的时候我妈要给我买饼，他忿然的说“不吃该他饿死，惯她些什么毛病”。他的话每次就像是我泪腺的开关，一触即发。很羞愧，自己像是个无理取闹的小孩。告诉过自己得不到的就不要强求，自己爱自己就好，却还是像是一个索爱无果的人，自导了一场悲情戏，看着有点肿的眼睛，揉了揉笑着说到：不好意思，不小心多加了几场戏。