突然想把自己曾经迷茫过的小事情写下来,这些事情到现在我也没找到答案,只是单纯的想把它记下来,不希望自己以后忘却而已。
小学,忘记因什么事了,一位女同学把我的手抓伤,手上几道血淋淋的印子,我看的吓哭了,女同学也很害怕,害怕我告诉老师,于是拿出一本漫画书要送给我,条件是我不告诉老师,我犹豫了,我那时从没看过漫画书,父母也不给我买,我想要那本漫画书,我没说话,女同学看我没说话,就说再送我一个双面胶,我很开心,感觉得到两个东西真值,于是交易成功,我很开心,女同学也松了一口气。我不知道这件事谁对谁错,只是现在想来心里也还是有点难过,不知道为啥。
小学五年级,因自卑,很想证明自己,更不想别人说我的坏话,一位同学说我傻,我和她打了起来,但我打架很怂,害怕把人家打伤了老师把我开除,就这样,脸上被同学挠了三道印子,左脸一道,右脸一道,鼻梁一道,当时没感觉疼,直到我照了一下镜子,发现脸上流着三道血,我又一次害怕了,我默默的哭了,感觉自己的脸要完了。当我哭着告诉老师时,老师说,这件事你俩都有错,她打伤你确实是她的不对,你这样,这几天你别碰伤口,慢慢等她结疤,一周内应该能好,还有,见到校长避开走,别让校长看见。我理解的点了点头,于是,我那一周走路时总是很警惕校长,害怕被她看见,等快到一周时,疤还没结好,我硬生生的把疤弄下来,让脸上没有明显的红疤,因为,这周,要放假回家。我妈爆脾气,要是我妈知道了,肯定来学校闹,我感觉那会很丢人,所以,我要把疤藏起来。
那周回到家,我妈还是看出来了,我爸也看出来了,我妈问怎么弄得,我说从楼梯上掉下来摔得,我妈信了,后来是我主动告诉我爸,然后就没有然后了,那三刀疤现在也快没了,只留下几道浅浅的印子。
初中时,我很想去找小学五年级班主任,问她为什么不替我做主,反而想把我藏起来,但是我没去,一是没时间,而是没胆。阴差阳错的,初中我遇到了转学过来的挠伤我脸的同学,见了面,我还是照常打了声招呼,感觉心里怪怪的,然后安慰自己,不要记仇,记仇不好。
初二时,班里有个女同学,学习不好,爸爸出了车祸,很瘦,有点自卑,班里男生都欺负她。班里有人说话,班长第一个点名说她,跑步她跑的步子重,体委笑话她。各科学习成绩都不行,老师都烦她。那是我还是很热心的,处处都帮她,我可能是她班里唯一的朋友,一个亲戚还拿这件事说我,说我帮人家学习是有病,自己的学习还没弄明白,帮人家干啥,我和她吵了起来,说她是势利眼,从此也再也没理过她,到现在我也感觉她那个人不行,我很烦这样的人,说三道四,嘴巴大得很,欠打的样子。
但后来,我陷入了窘境,我和她初中过后就联系的很少,她没上高中,打工赚钱,渐渐的,我们也没有多少共同话题了,再加上高中生活紧,我也有了新朋友,就几乎不联系了,但我总感觉亏欠了她什么,感觉对不起她,因为我可能到最后不只是想帮她,而是想证明我的人品。我也曾很后悔当初帮了她,感觉弄得现在朋友也不是朋友,连起码得主动联系她我都办不到了,因为,我不知道如何向她开口,有时候很想骂自己,自己真不是个东西。
往事历历在目,我想忘,但又不甘心,因为我不知道我到底这么想是对的,总感觉,我欠了很多债,负了许多人;也总感觉,有些人该打,我却那么怂;又感觉,人家也没错,各有各的不容易。
这些事里,有愧疚,有愤怒,有悔恨,所以,可能还是忘了的好,但怎么忘的了呢,但为什么忘不了呢?
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