对于许多目标来说，往往第一天都是激情澎湃的第一天，总是充满着信心。对于我，前方的道路很迷茫。或者我可以问问我自己，究竟迷茫着什么？考研，你考研干啥？我到底考研干啥。正和大家的信念一样，考研的出路更加有优势。我是一名大专生，因为填志愿选择一种和本科院校合作的专业，得以进入本科院校学习。到了本科学校，那种学习氛围自不必说，总是要比专科好点。我说出我的起点，我是想说明，这或许就是我为什么考研，也就是我选择这漫长征程的缘由。我要提高我的学历，对于本科生来说，我属于残次品，不是正品，需要经过考研来打磨。我也是一个农村人，家境不算贫寒，但也不是很富裕的家庭。父母是辛勤的劳动者，他们在用劳动的汗水，为我赚取一分温存。
这两种身份，无论那一种都让我觉得考研对我来说很必要，也是非常必要。那为什么说迷茫呢？此时的我不是应该动力十足嘛。
我是一个做事坚持不下去的人，我的毅力只存在两三天的热情。这是一种疾病，我是这样定义。看到别人得到了自己内心的渴求，我内心也无比崇拜，或者我也能变得这样。我总是自以为是的这样想我自己，可是天真的自己还是不懂自己，遵从别人的方向，就这样歇斯底里的奋斗两三天，就变成了一段忘却的记忆。在一段段记忆沉沦之后，我是不是该好好看看自己，也许照照镜子能让我找到。许多事情不是那么刻苦铭心，感觉就没那么重要，至少在心头上不会那么记忆尤深。
其实我这已是第二天完成这篇文章。昨天为啥没写完？本来昨晚我能写完，但是为什么呢？这种逻辑结构给别人看来真的很庸俗，不仅是你，我也不喜欢我说的这些话。还是继续这话题吧，再数落也要慢慢的来。我可以解析出昨晚我的大脑的运作结构。我费劲了我腹内许久不用的墨水写了几百个字，这也是我绞尽脑汁想出来的。我得首先说服我自己，在我做一件事之前。要不然，啥事都是过去进行时，都保留在过去进行过，至于完成不完成，那就不好说。在看到一部温馨舒服的家庭剧时，我就渐渐的遗忘我之前的壮志豪酬。就这样，直至我的困意慢慢袭来。另一个我就这样说服我自己，然后第二天起来，对昨晚没有控制住自己而后悔。今天，听歌时看到一个评论，大概意思是这样的，说现在的大学生，大都不是学霸也不是学渣，上课学习学不下去，考试稍微紧张，多复习一下就这样过去了，期待老师能稍微手下留情。就这样虚度着大学时光，把青春的激情过得日暮下的老人。普通的大学完全就是养老院。看到这个，我内心很难受，为什么我要难受？其实我被他说的很有抵触。我或多或少就是这样，我很不想这样说我自己，想着我没有做到这种情况。说自己坏话，自己百般的否认，说自己好话，其实没自己啥事。自己非要往那方面想，非要给自己贴金。
好了。废话了那么多，真心希望自己能够改掉那么多习惯。考研的复习计划，寒假还剩25天。每天必考词汇一单元，核心语法和长难句，每天一个课程的数学课程，然后是专业技术知识。具体时间安排，早上七点起来，半个小时复习昨天学的单词，学习今天需要学的知识，下午看一个课程的数学。六点看两个小时专业技术知识。八点复习学的英语单词，数学。花半个小时写今天总结日记。
你再不努力，你就变成傻逼了！
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