反思

成长的过程里避免不了“迷茫”、“不知所措”、甚至“混乱”……

这几天连续看了《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》和《为何家会伤人》两本书。

让我在自我认知上又进入了一个阶段，从而思考了更多问题。

思考到大脑似乎内存不足般时时卡机。

我从小被父母管教的比较严，一直都是大家眼中“别人家的孩子”，一直都是父母的骄傲。

可是在逐渐认识自己的过程里，我并不觉得这种“骄傲”对我而言有什么快乐。

我所做的让父母“骄傲”的事情，现在想来当时自己去做，目的只是为了让爸爸妈妈开心，不能让他们失望，为了他们我做什么都可以。

那时候我的世界里，并没有我自己。

虽然在疗愈的过程里，已经察觉到了这些感受，也一点点的与父母对我当年各种要求的抵制做了和解，但是，这份抵制依然有所残留，并让我成功的转嫁到了先生身上。

所以，明明知道先生对我的提议是好意，我打心眼里也愿意按他的提议去做时，我还是偏要跟他对着干，这样就会痛快。

就像网络流行语：“我喜欢看你'看不惯我又干不掉我的样子！'”

比如那天我先提议网上搜个电影看看，先生同意，我们约好下午一起看。可到了下午，先生满心欢喜的跟我说，老婆，看电影啊！

我立刻说，不看！

他一脸茫然问我，为什么？上午不是你说要看的吗？

我说，就是不想看了！

他也没说什么。

我问自己，为什么这么回答？真不想看了吗？不是啊！可是他先提起，我就不高兴。

我仔细体会那种感受，想到小时候一直被父母告诉，做这做那，我自己根本没有话语权，只有服从，那种服从让我很不开心。

自从“看到”了这些，我就一直在抵制所有我认为是在“命令”我的任何事情，尤其是先生发出来的。

后来，电影还是看了，是因为过了大概10分钟，我主动说，看电影吧！我主动说，我就不是服从，我是自己做了自己的主人，我就不抵触了。

先生对心理学颇有研究，这些他都明白，所以也不跟我计较。

其实，诸如此类的事情这段时间经常发生。

这种自我矛盾让我特别挣扎，我知道在“认识自己，寻找潜意识的路上”，一定会充满荆棘，可是我在冲破荆棘的过程中，一点点的积蓄力量。

我相信，当我的力量足够强大，就不会有这样的迷茫了。