第一天上班，简直就是忙碌到发疯，各种不明所以的表格让我弄了一天半才全部弄清楚，理顺，没有交接，没有对接，自己一个人理解着写，一个部门一个人，也撑下来了！就为了每天下午的开会，我都各个方面各个资料都准备清楚，生怕领导突然冒出来的问题，自己回答不上，也怕我的直接领导，不理解数据的分析，昨天还没有下班就有商户发一些无聊的东西恶心我，我很气愤，觉得很无知又无耻！但是，我最被伤害最深的还是韩对我的伤害，简直让我致命打击，我还是忍下来了，只想逃离，不想跟她计较太多，仅仅是工作关系而已！今天下班也算早吧，一回家，热了剩饭后就躺在沙发上，随便看了一部电影，叫特警什么的，也没有太多的兴趣，只是不想打游戏，也不想看书，新闻内容为没有特别的更新内容，我一直很纳闷，为什么我逃离不了工作的内容，而没有自己的生活，商户在群里发着别的商场免租的信息，我都看了，可是，我却不能给予任何回复，最近一直都有万达广场等商场的免租信息对外释放，这也是一种很好的宣传吧，同时，也能给商户一些心灵的慰藉！我感觉自己很痛苦，我感觉工作给我的压力很大，尽管我很努力，我也想做好，可是，我总是做不好，我感觉自己很自卑，我处理不好跟韩经理的关系，我讨厌她的抓不住重点，或者说揪着一些事情不放，而且，说话不经过大脑思考，对谁的工作和生活就妄加点评，跟谁都说，跟谁都开玩笑，可是，在我的眼里，她就是一个同事，并不是可以随便乱说的朋友，或者让我容忍她的行为的朋友，明年的工作，我面对着专业能力的不足，被肖总看不起，说我不如谁谁谁，同时，王总也会施压！超市和主题街区一直没有确认，还有其他主力店的各种无理要求，我不怕他们，我却有很深的无力感！感觉自己背后没有支撑，我只能被推出去打仗，却落不到什么好，还是会被韩经理天天在办公室嚷嚷着说我不干活。在经营商户也会出现各种经营困难，企划补贴活动，并不能太大的拉动他们，反而让他们觉得套钱很容易，这样的企划活动反而失去了它最真实的作用和意义。对于部门的几个人，不懂的人还是没有魄力的办事儿。想表演的人还会继续表演。混日子的人还是会混日子。不会的人还是啥都不会。还有其他不能说的事情，我这几天一直在想着，没有忘记，很感慨，也很无奈，没想到这事儿，我都没法接受！我很想哭一场，可是，我不能这样做！我很想大声的发泄自己的情绪，可是，家里就我一个人，我在这个狭小的空间里，迷迷糊糊的脑袋，我还是不能这么做！我很痛苦没有生活的工作，工作就是生活的全部！我没有自己的生活了，我的所有时间都被所谓的工作给占满了，可结果却还是没有达到自己的满意，而我也丢失了自我。我不想去有一搭没一搭的找别人聊天，我不喜欢这样的人，聊骚！可是，我又没有办法去想别的人，因为，我想起来会更痛苦，也会感觉到孤独，我不能想以前的人和事儿，可是，它们总是时不时的冒出来，盈满了我的心，我想抽支烟，或者喝口酒，但是，抽烟第二天早上嘴巴会苦还很臭，喝酒，却更是会伤害自己的身体。我不能做这些解脱自己，发泄自己的事儿，只能压抑着，我不知道自己能撑到什么时候，我也不知道今年我能不能继续在这个公司呆着，我也不知道自己离职后能不能找到工作。我想逃离这个地方，我再也不想回来，找个人迹罕至的地方，重新认识一群人，开始新的生活和人生！今年，为了减轻父母的负担，自己刷了信用卡，把父母的心里压力主动的承担到自己身上，自己又多欠几万信用卡，我不后悔，我也不难受，只是，我现在每花一毛钱，都会思考一下，尽管自己并不是节省成本的人，可是，我确实每次都会衡量一下自己是不是必须花这些钱，这些改变和压力，也是不能给外人说的！我很想找个女朋友，心心相惜，可是，这是可遇而不可求的事，说出来，也许会被人笑话甚至嘲笑，可是，我并不是不想找女朋友或者我特别挑剔，我是真的接受不了自己不喜欢的人，或者是自己看不上的人，我容忍不了！我在心里说服自己无数次要回头再去求人家复合的画面和想法，可是，我一次也没有这么做，我觉得这么做会让自己觉得自己恶心人，以前，自己会扒前任的微博，抖音，甚至其他的信息，来观看她们的生活状态，可是，现在，我一点儿都不会这么做，有这个想法，我都觉得自己恶心，在心里鄙视自己无数次，强迫自己打消这个念头，压抑着自己所有的这类情绪和想法。我觉得我们家的沙发都要被我压塌了，不弹了，因为我在上面睡太多次了，并不是舒服，而且不想动了！
明天，我还要继续上班，我也想着按照自己的计划，学习一些专业性的知识，希望明天，我可以学到一些知识，来简书写下来，安慰自己的心！
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