2018年6月10号，从大学毕业的我，拖着沉重的行李，只身奔赴去上海。在去上海之前，我犹豫了好久，上海对于我来说，是一个梦一般的城市。就好像贫穷的孩子对于财富的渴望是一样的。我渴望去上海，但是却又害怕去上海。渴望的原因是上海在我心中如同女神般存在着，美的不可一世，美的不容亵渎。害怕是因为担心这个城市容不下自己。
依稀还记得自己幼年时说出的义愤填膺的话语：以后必定在上海站稳脚跟。可是后来有太多的人跟我说，你知道在上海站稳脚跟有多难吗?你知道多少人在上海奋斗了一辈子却最终连上海房子的首付都付不起？你知道上海为什么有那么多单身的青年不敢结婚吗？又一次我在现实面前退缩了。第一次退缩是在高考的时候，下定决心考上海的大学的时候，看到高昂的分数的时候，我退缩了。第二次退缩是在考研的时候，想报上海复旦大学金融学的研究生的时候，分数接近400分，我直接放弃了。因为当时心里就觉得我没有爱因斯坦的大脑，做不了巴菲特能做的事情。其实我是胆小的，但是我自己却又不敢承认，而且也不允许别人指出来，骄傲的不可一世。那时依然觉得自己特别厉害，还未自己的无能找理由，说去上海上大学离家太远，父母会担心的。那么多人考复旦的研究生考了几年都考不上，而且每年的竞争力那么强，我为什么要挤破头跟别人去抢呢？现在知道是不敢，是害怕失败之后被别人瞧不起，觉得自己不是平凡人，事实上自己就是一个一事无成，还死要面子的人。
我想唯一让我骄傲的是，上海这个梦一直存在我的心中，从未放弃做梦。思量许久，还是决定将我的这个白日梦重新拾起来，我去找导员请假去上海实习的时候，记得特别清楚，导员是这样跟我说的：女人这一辈子就是找个人结婚，然后生个孩子，这一辈子就圆满了，学的好，不如嫁的好。女孩子不需要那么拼命的，上海压力那么大，何必去受那样的苦呢？我当时真的怀疑我自己是不是另类，好多女生都安安分分的呆在一个二线城市，然后找个普通的人把自己给嫁出去，然后平平凡凡的过一生足矣。可是心里有个声音是这样告诉我的：人生就这一次，为什么如何过，怎样过我自己还决定不了？之前口号告诉我们的是：走自己的路让别人说去吧。有本事喊出来，为什么没本事做出来？所以我开始跟自己的软弱对抗了。
上海就好像是我苦苦追寻了多年的“恋人”一样，陈奕迅的歌词中唱到“得不到的永远在骚动”。对！我内心再度骚动起来，我开始告诉自己，我是喜欢上海的，上海的美是属于我的。但我沉醉在上海美的瞬间的时候，我应该是无比幸福的，就如同躺在初恋情人的怀中一样，幸福而迷恋。从那之后，我的心里如同有只猫一样，一直挠的我痒痒。我开始躁动不安了，想要行动起来，却又望而退步。我想这应该就是所谓的纠结症吧。闺蜜告诉我，不再喜欢现在优柔寡断的我了，她开始问我当时那个骄傲的不可一世的我哪去了？我低下了头，无言以对。我默默说了一声:不知道。我好想真的弄丢了那个有梦想的我，她在哪里?我想把她找回来，很想，很想。。。。。。
论文答辩完之后，我再次去跟导员请假，同样的话她有对我说了一遍，我记得最清楚的是，她问我：你在上海奋斗多久买的起房子，如果是一辈子都买不起，那你不要去上海。当时的心真的是狠狠的痛了一下，是为自己无能吧。但是更多的是愤怒和不敢，为什么这个我做了多年的梦，终于有机会能够实现了，却还是要受制于他人。我不甘心了，当时要反抗的心就如同抗战时期被压迫多年的中国人要站起来，捍卫自己的尊严一样。忘了当时是用什么话去反驳导员的，我只记得自己走出她办公室的时候，心情异常轻松。回去买了一张到上海的票，当时最想喊出的一句话是：我心心念到的地方，我来了。
我无法预测前方的路是怎样的，可能会很难，可能会很痛，但我觉得那时我一定是痛并快着，更多的是幸福的。此时的我已经快到上海了......
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