心血来潮,又想写作了。我不知道每天笔耕不辍是一种什么样的感受。但是,写作可能是倒逼思考的一种方式。自从上次被骗了之后,我整个人都发生了很大的变化。所有美丽的读书场景都应不复存在了,至少课本一类的圣人之书不再有,我能做的就是努力赚钱。九月底去了一趟山东,驱车走在黄河浮桥上的时候,我正在听《遥远的救世主》,芮小丹太美了,美到了不会引起我嫉妒的高度。六月份,我正在读《金牌投资人》,以及龙在宇先生后续的《掌舵》。读起来,有点想做笔记的意思。那些人的成功有迹可循,总能让你记住什么。而读豆豆三部曲,就像听歌一样。美则美矣,充满了思辨的力量。
读过或听过之后,我往往会把自己喜欢的书买下来,而我从来不会卖二手书。因为每一次读都有不同的感受。九月底开始出门不便,我重新置办了一组书柜,倒腾书的时候,看到了《输赢》、《浮沉》,这些都是我在做销售初期读的书,到现在还在舞动“摧龙八式”。看到了《三生三世枕上书》,想到东华与凤九的爱情,读那本书的时候,我正处于从一个经理到一个助理的时空错乱之中。看到了《大染坊》和《青岛往事》,讲述一个“傻子”会讲德语,把买卖做大做强。这一切的一切,都是发生在我执意要做一个销售之后。
之后,我写下了一本叫做《一千零一夜》的日记,因为我想用三年的时间来证明自己。我想写一本叫做《果实》的记录,因为我感觉做销售之后,日子才是实实在在的,而思维方式是由果导因的。我计划写一本《疫情十年》,因为疫情带给了我太多改变和痛苦,有疫情中受骗而倾家荡产,有疫情中顾及孩子而身心俱疲。然而我还是在疫情中选择了着这样一条最艰难的路,有些时候,我为自己走了这条路还能活下来而感到骄傲。而疫情刚刚开始的时候,我心中充满了美好的爱情。并且在疫情的激励下,感受生命无常,积极地表白了自己的情感并且离开了不想要的生活。我不知道疫情会不会持续十年,但是我的生命已经以十年为一个周期进行规划了:不打算做十年的事情,就不要开始。十年,足以将我们送到2030年碳达峰,在抛物线下转之后,还能维持一到两年。所以,我认为环境是可以支持我十年磨一剑的。
写作,到底是写给读者看的,还是写给自己看的?这个问题曾经缠绕我很久。写给读者看,需要反复打磨,不能自圆其说的东西,不能拿出来。会将别人引入迷茫,浪费他人的时间。写给自己看,可以信马由缰,但是容易写成流水账,对锻炼思维没有太多的好处。后来,我就像给我心中的爱人写信意一样,我会有很多事情想说,但我会适当地整理自己的思绪,把一个观点说清楚。然而却可能把几个不确定的观点都陈列出来。甚至是一些大胆的,只是“想到”,可能自己并不赞成那样的观点。有一段时间,我会给一个人发信息,我并不会因为他不回复而羞涩。我只是把我想说的都说给他听。等他有时间,或者看到有趣的自然会理我。或者他看到偏差的,也会纠正我。特别是我在感到义愤难平,责怪自己的时候,我会在他面前念念叨叨地复盘。我想听他的意见,其实我也知道,复盘的时候,我沉浸在推演里面,并不是很期望听到意见的。
我是不能成为一位作家的,我只是希望写作能给我带来帮助;正如,我是不能成为一名瑜伽师的,我只是希望瑜伽能给我带来帮助。
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